提问：什么是最可怕的？（可以是人，可以是事，也可以是其他的许许多多的东西，只要是你认为可怕的东西，就可以！）
我叫乐观，可我却不似我的名字一样，是一个乐观开朗的人，相反的我是一个十分内向，并且十分十分胆小的人。如果真的要去形容，我总觉得自己活得像一只过街老鼠，每天都在畏畏缩缩着。而我的领导就是猫，他无时无刻不在刺激着我的神经，虽然他也只是，每天从我办公桌的旁边路过。
我学习成绩一般，大学报考的学校也一般，就连出来工作的单位，其实也很一般，虽然我生活在一线大城市中，可我始终找不到，属于我的归属感。每天下班后，我不喜欢回家，我觉得那个家，对于我来说，过于的冷清。
我出生在农家，生长在乡下，而父母最大的愿望，就是希望我可以生活在大城市中，不要再回那个一亩三分地，过着他们那样，日出而作日入而息的生活，可我并不觉得，那样有什么不好，至少比我现在的生活，要好很多很多。
我现在所居住的房子，是一间很小很小的地下室，这里冬冷夏热，常年不通风，以至于每一次走入这个家中，我总是会产生一种窒息感。加上一个人生活久了，总是会有一种空落落的感觉。以至于夏天的时候，我经常会睡在公园的椅子之上，总觉得就算睡在椅子上，都比那个家要舒服许多。
父母每次询问的时候，我都会对他们说，我过得很好，他们是不舍得来的，他们也不舍得给我多打几分钟电话，我总觉得，他们给我打电话的目的，一是为了关心我，二吧，我总一种，他们在确定我是不是，客死异乡的感觉。
这个感觉不是从我上班开始的，而是从我高中走出那个村子开始，他们打电话的时间，其实十分的规律。上香是在初一十五，而他们打电话的时间，全部固定在阴历十一和二十五这两天，而就算是我想念他们，提前给他们打电话，他们也会训斥我乱花钱，甚至到了最后，他们压根就不会接我的电话，只会在固定的那两天，打来电话，机械似的，问我相同的问题：最近怎么样？
甚至我将通话记录翻出来查看，发现他们每次打电话的时间，都是一模一样的。我记得我刚上大学的那一年，十一的时候，我并没有告诉他们我要回去，我想给他们一个惊喜，可等待我的，没有欢喜，而是劈头盖脸的谩骂。
他们说我不懂事，说我不知道赚钱到底有多难，问我为什么回去，问我知不知道来回的路费，他们要攒多久多久云云，事情过去的太久，久到我差不多都已经忘记了，他们当时都说过什么，反正大概就是这么个意思，翻来覆去的，整整说了七天，临走的时候，我就问了一句，我寒假能回来吗？他们却一起摇头，我说我知道了。
从那以后，我就再也没有回去过，想家的时候，就算我打电话他们也不会接。大学毕业以后，我工作的第一个月，日子真的过得很难，我没有什么像样的衣服，我的衣服也不是很多，基本一个拉杆箱就可以放下，拉杆箱还是我大学时候，做兼职自己赚钱买的。
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