今天穿了我心心念念的高跟鞋，可能是许久不穿了，所以这玩意好磨脚。细高跟的鞋，真的一穿上就感觉自己优雅附体。只是这脚磨的真痛。看起来像个瘸子一样，后面走了几圈，终于适应了鞋子。然后磨脚的地方用吹风机吹了一下。舒服多了。再然后就去骑车，然后细高跟卡在摩托车的踏板上了，只能脱鞋下车，拔出我的细高跟。这种体验真的是头一回。鞋子真的好看，我也真的好狼狈。 上午本来想做的事，然后我很担心自己做不好，就等到下午去干，不得干，扛一张桌子，我觉得这张桌子我可能扛不起，因为看起来太重了，然后后面我扛起来了，还走了不少距离。后面整个下午就在安装桌子，居然没有视频教我，全靠自己去看图纸，我还以为我看不懂，我觉得我的头脑可能不那么灵光。然后后面想着不懂就问客服装着装着就被我装好了。这种零件也是头一回见，反正长了见识。后面桌子就安装好了，缺点就是一点都不稳，问了客服，客服说桌子就是这个特点。看起来很好看，但是不是稳的，有两块板装反了，但是不影响什么，就让它了，质量可能一般，但是很好看。然后也是我心理上的刚需，反正还不错。后面就刷视频，看到人家买了一个很漂亮的桌子，又便宜又好看。超羡慕的。不过不是我想要的款。 买的番茄苗到了，早知道买带盆的，我就不用再去想怎么买花盆。事情一些小细节没有思考到，就变得更复杂了，自己又要花额外的时间精力。 不知道为什么突然眼泪会好多，然后心情又没有什么悲伤。 买的作文书到了，然后这是买给小叔子，昨天念了给他听，一个字一个字教，学的懂学不懂都没有关系，因为这是三年级才学的，我就买给他学着玩，我发现他写的字非常好看，比我们小时候学的好多了。家里人给他报了培训班，我觉得练字的培训班，学到了更好，像我这么年长，老师说叫我买字帖，要每天练一下字，练字的想法，其实我自己也想了好多年，执行起来呢？三天打鱼两天晒网。会找无数的理由不去练，我也知道练字对人生更好，为什么就是不动手呢？ 这是我不能理解的。 还有不能理解的有很多，像我喜欢的事，我干的好好的，突然就不喜欢了，再也不想干了，每次想起来想干，都没有任何动力，反正内心就是非常抗拒，不想做这种事。 这也是我不理解的。我自己去感觉的话，我觉得是因为年龄大了，像运动，很小的时候运动会让与自己的身体很快乐，年长了的话，一下动一下不动，就会产生很多的酸，然后搞得肌肉酸痛，越不运动，全身酸痛，就越不想动。大概是这样子吧！ 我希望自己的生活有何变更？希望日子会变得可爱。我对可爱和萌，充满想象力的温柔充满了喜爱。想要让我的身材变得瘦成一道闪电，然后穿我喜欢的那一款格子睡衣。那款睡衣我心心念念了好多年，等我特别特别想穿的时候，没有我的尺码了，我希望我的身材可以瘦到能顺利穿上那套衣服的状态。 我信仰什么？小的时候，不知道，长大了好像也有点模糊。喜欢善良的美好的一切事物，也希望世界就是如此可爱。充满对生活的热爱。像宫崎骏的动漫一样，拥有生活气息吧！ 我是否确实想要实现自己的目地，贯彻自己的意图，若是，为什么？若不是，又为什么？ 我觉得是，但是我的意图都是让自己过的不太舒服的。所以实现的很快。而我也更加不快乐。我也不知道这是怎么了呢？可能我不太快乐，所以想要通过这样子的方式，让我关注到我的内心？也可能我只是在回忆以前的过往，以前的自己确实过的难受，但是这件事过去了，我也想要创造新的回忆。如何才能创造新的回忆呢？也许是拍照留念吧！ 不念过往，不畏将来。 我的生活把我引向何方？哪些小问题正影响我力量的发挥？我的目标是什么？我对于自己在生活的现状有何想法。 我的生活把我引向渐渐老去的状态。我发现生活里好多小细节，可以让我生活快乐的，我都没有干，没有动力干，哪怕周围的人提醒你，或者用各种方式引起注意，好像也不想动。这些小问题正在影响我变得好看，变得美。变得有活力。我的目标是热爱生活。我对于现在的生活的想法是希望我能好好的自律锻炼身体。
