2024.4.24 今日周三，前两天儿子在家里倒时差。我从来没有倒过时差，这次在儿子身上看到了，一个是晚上夜里睡不着，他说他2点到4点很精神；一个是早上醒不了，他说九点过的时候，他想再睡两个小时，结果就睡到了下午两点钟。挺有趣的，我也见识见识。 昨天下午告诉我说要去剪头发，不知道是啥原因，是自己觉得乱了，还是有同学提醒了，总之自己想去剪，那就剪。我已经很久不再去提醒他了，虽然我看着好像需要剪了，但是提醒没有用，还耗费精力，不说也罢。 今天去上学了，昨天又是剪头发，又是洗澡。今天早上还捯饬头发来着，反正我听他用吹风机来的。那时候都7点50了，而八点是他们上学的时间，而且他还要去学校吃早饭，我反正不管。 不管是不管，但重点是我内心里如何反应。 最近读到一个资料说，人的潜意识是会影响另一个人的潜意识，所以就会出现虽然你没有说出来，但是你的心底的想法还是会被他人感知到的情形。这样想来，儿子猜到我心里怎么想的，也不是什么稀奇的事情。 昨天晚上我睡觉了，但一度没有睡着。好像耳边听到有看球的声音，虽然儿子的房间的灯是关上的，但是是有可能他在看球的。所以我心底的声音是“儿子，你不会还在看球吧！” 突然想到曾经看过“把焦虑变成祝福”（因为焦虑没有用），于是我就把这句话改成“希望儿子少看手机多睡觉”“祝福儿子少看手机多睡觉”，心里默念了多遍，然后睡觉。 然后是今天早上，只知道儿子没有出门，不知道倒腾啥，但时间慢慢就过了。 我突然发现，虽然我已经调整了我的心态，对于儿子将来要去哪个学校读书，对于他的未来我都已经是放下了的，因为他有他的路，而我不需要要焦虑，当然这个“放下”可能是被迫的，但我愿意放下，不纠结于此。对于他要听父母的建议，我也早就放下了，我只负责说，不负责你必须跟随，你可以听，你可以自己判断自己怎么做。这些都是在比较大的层面上。 但是在小的地方，生活方面，我仍然和儿子有非常多的不同，比如8点就要上课了，他还没有出门，不着急，而我着急；又比如回来两天了，箱子还没有整理，东西还不拿出来，不着急，而我看着箱子在我这里，看着乱七八糟的，我的心里也会乱。 昨天就是这样，因为密码锁坏了，我帮他修也没有修好，最后只好想办法先让箱子可以打开，他能拿东西为好，我终于处理好了，于是箱子就在我房间里。我问儿子，啥时候拿箱子？他说晚上，我还挺高兴的，我自己都能听到我的心里雀跃的感受，看来我确实看到箱子在我这里呆了大半天，我可能就是受不了那个乱的景象。 结果到了九点多，我要准备洗了睡了，再问儿子，他说他今天不想拿了，好吧，我无奈地接受了。然后我就把拉链再拉上，至少我可以不看到乱乱的样子。（现在我告诉我自己，我就是看到乱七八糟的样子我很不舒服，但我接受我的感受。） 甚至本来儿子有礼物送给我，因为箱子打不开了所以搁置，当箱子打开之后，我问儿子要礼物时，他说他现在不想拿，于是我就当作没有礼物吧，等他给了再是个惊喜就好了。我真的受不了儿子的“拖拉”和“磨蹭”，如果这两个词还准确的话，意思就是他光说不做。 所以，我想说，在很多方面，我和儿子的处理方式都是不一样的，我和他的生活方式就是不同。 那么如果他在他的房间里按照他的模式去生活，我觉得我不需要干涉。 但是如果他的模式是涉及到我们共同的部分呢，那就是有的我可以宽容，有的我可能会提醒，有的还会催促。 比如吃饭，他总是想什么时候吃就什么时候吃，也就是我做好的饭，他可能不马上吃。 我原来会等他，后来我就不等了，我先喂饱我自己，我要照顾好我自己，我犯不着因为你不饿而饿着我自己。于是一部分时候我就会自己吃，还有一部分就等他一会儿，如果时间看起来还可以的话。 所以充分地理解到儿子和我的不同，然后在生活中也要放下要求，这是我还要继续体会和实践的。 再说两句箱子密码锁坏的事情，坏了，打不开，他让我帮忙，我也帮忙了，但他自己在看球，而不去实践。当时我是心里嘀咕：自己不做让我做，何况我也做不了，你自己的事情都不操心吗？ 后来大雨我要出门，出门前他还很关心地说，大雨，小心点！我说好！ 然后我接着说，你看球的时候也想办法修一下箱子，他回答也很干脆，好！ 但是我回家一看，箱子还在原来的地方，根本没挪过地方，看来他也没伸过手。 好吧！儿子，你可以总是伸手让我帮助，但是我也可能帮不了。总有路你需要走，我也不担心，今后自己的路还很多呢！ 后来，还是我想法子打开了箱子，我告诉他，还大张旗鼓地说“妈妈，威武！”当然了，我付出了，我做到了，我收获了，我就要庆祝呢！儿子也符合着说“厉害”！ 好吧，日子还有很多，很多事情总归是你自己去走。 你就是这个样子，我照常接受，就像接受我自己本来的样子。 当然，让我不舒服的，我可能也会说，让我受影响的，我也会讲，如果我做不了的，我也会表达。我也会反反复复，在心里会嘀咕。 但是，还是祝福呢，祝福儿子少看手机，多睡觉；祝福儿子需要怎样的成长，就成长！ 我做好我自己，就好！ ------------------------------------------------------------------------------------------------- 2024.4.28 昨天晚上很晚了，马上十一点了，儿子还没有睡觉。 我想叫他睡觉，但是我忍住了。我心想，是不是今天他需要上台分享，所以他会有些紧张啊；我又想，那更应该早点睡觉啊，早点睡才能第二天有精神。但是，我忍住了……因为我知道，他知道要早点睡觉。所以，我多说一句，对事情没有任何帮助。 我想到了之前刚想到的一点，“把焦虑变成祝福”，于是我就放下了之前的念头，而是心里默念“祝福儿子早点睡觉”。奇妙的事情发生了，我也仅仅念了不到十遍，儿子房里的灯就关上了！ 真有效啊，我的祝福起作用了，而且是真诚的祝福，没有任何虚假，即使他没有马上关灯睡觉，我也真的认可的。然而，奇迹就是发生了！ 我想，我以后还是会用这种方式来面对我的焦虑，因为有效！ ------------------------------------------------------------------------------------------------- 这次从国外回来，我觉得到目前为止，我感受到的就是这个孩子越来越能够照顾到人的感受，不再像之前那么冲来冲去的了，也少了很多的情绪。 比如说，有一天他晚上回到家后又出门，把厕所的灯留着了，等他出去之后，我突然发现有灯没关，而我习惯性地就把灯关上了，没想太多，并且因为关上了灯，再走出来的时候我自己都差点儿摔跤，因为他的屋里到处是一片狼藉，桌上堆着书，床上堆着衣服，地上放着各种东西，鞋子，拉伸器什么的，关键是刚回来还没有理好的箱子，开着大口放在地上呢！ 结果儿子回家了一看，说了一句“你把灯关上了啊？”我说是，他说，我都看不见了。我才意识到，立刻说我帮你照个亮，他说不用。然后这事情就过去了。 我想着，对呀，关上了灯，他确实看不见了，难怪他开了个厕所的小一点儿的灯，他并没有把房间的大灯开着呢。 如果这种情况放在之前，我猜想，他一定会嘟嘟囔囔地说，“我有我的用意的，妈妈，你怎么给关了呢？”而且会不高兴的，但是这次没有说什么，连一丁点儿责怪的意思都没有。 还有一件事情，每天儿子上学出门前，都要带点零食去学校，是学校允许的。这一天，我看到他拿了个剪刀，重新开箱，拿他要的大包的果冻。 要是往常，他要么咋咋呼呼地让我给他拿，要么还埋怨几句，咋就没有了呢，要我给他打开。但是这一次他自己拿剪刀，自己打开，啥也没有说。 还有，这周一，早上叫他起不来，于是我在家给他做的早饭。他吃完早饭往学校走，突然路上他给我打了个电话，说老师刚发消息说再晚半个小时才需要到学校呢。我说，那你去学校吃第二顿早饭吧。 第二天聊天时我问起他来，“第二顿早饭吃到了没？”儿子回了一句：“不用吃了，你做得早饭那么好吃，不用再到学校里吃了。” 我立刻表现出我的惊异来了，“嗬，儿子，啥时候你学会夸老妈了？” 哈哈哈，确实是很惊讶，从来没有听到儿子这么明显地夸老妈呢！ 当然，要看是不是真的值得夸。就这种吃饭的时候，这一周出现了两次，都是我立刻给他做了饼卷菜什么的，还都是他爱吃的。 今天早上，儿子又不想起来，又让我做早饭。我问，“我做啥你都吃？”他说是。 而我恰好用昨天的肉汤给自己下了一碗面，还弄了生菜，还有鸡蛋。所以很快饭就上桌了。 儿子吃了几口，立刻意识到是我把我的饭给他吃了，我说，没关系，还有肉汤，我还可以下面。 结果他又吃了几口，表示吃不完，我说没事，吃不完放着。 后来他说，“我还是去学校吃吧”，我说好，去吧。 他还解释说，现在醒了，还来得及去学校…… 不管是因为我今天做的他不爱吃，还是他觉得吃了我本来做给我自己的他觉得不好意思，总之，我都能理解，所以我也不给他什么限制的，去吃吧，愿意就可以。 我自己感觉，儿子出去这些天，我照常在做我的学习，我的发现，我的感悟，我的实践。到目前为止，我确实觉得没有什么是我们俩之间的障碍，我能够很大程度上理解他，也能给他尽量足够的空间，我相信，他和我待在一起是很舒服的。恐怕他也能感觉到我的自在和放松吧！ 所以儿子的变化，既是他长大了，成熟了，又是我更加给予他需要的空间，我们相处地非常舒服了。 关注自己，真正去看到自己的内心，去理解对方，去调整自己，才是真正面对青春期孩子的教育之道啊！至少，我现在是这么认为的！ ------------------------------------------------------------------------------------------------- 还有一个想要分享的，就是今天是儿子和同学们分享他们国外之收获的时候。 昨天是更低的年级的同学分享他们的农耕和工业实践的生活，有家长和我聊天时说，明天能看到你儿子了吧？我说，是，他们明天分享。不过，我儿子不喜欢露脸，他很少上台。 另一个家长听到了，附和道：是啊，我发现也是的。 确实是，我儿子从八年级的毕业项目的台上，那战战兢兢的，紧张得要命的姿态，还告诉台下说“我现在很紧张”，整个身体都在抖，还不停地去擦汗，到戏剧展演时，憋足了劲也只是喊出了两三句话，远比他的同班的台词要少得多得多，后来干脆临时不上了，到来到高中，每次的课程展演，要么我看不到他的身影，要么演了个群众乙，在上面露个笑脸，抑或着一阵闹腾就下去了，或者有一次听他们老师说，他直接在课堂上和老师要求“我能不能不上啊”，当然老师没有让他退缩。而恰好，从小学一起的伙伴，很多都很能演，很能说，到高中的伙伴，又是一群很能演，很能说的，于是到上个学期，我根本看不到他的影子，直到他们组需要本组所有孩子上台，我才看到那个小小的身影。 说实话，儿子这样子真的是来帮助我成长的，因为让我这个之前不断问外界要认可的老妈（当然和我小时候的经历相关）去看到他的表现，然后回转到自己的内心，我是怎么看待别人的评价的？我当然也是希望别人都说儿子好的，这是人之常情，但是当没有夸奖和赞赏给到儿子的时候，我是不是认为有些丢脸，有些没有面子，感到些失望和难过？说实话，是这样的，我还是在外求，就像渴望我自己被他人看到一样地渴望我的儿子能被大家认可和夸奖。 虽然，我的头脑告诉我，每个孩子都不同，每个孩子都有自己的优缺点，还有每次的情况也都不同，可能就是没有安排给儿子更多的台词吧，或者更多的分享机会吧。但是毋庸置疑，我的心不需要去骗我自己，我还是心底是很渴望的，而且儿子的表现也会伴随着丢脸、没面子或失望的情绪产生。 虽然，我从来没有去跟儿子说过我的这种感受，但我现在特别肯定，他是能在心里感受到我这种潜意识的想法的。因为一个人的潜意识是会影响另一个人的潜意识的。所以，我的儿子选择退缩，选择不站在舞台上、灯光下。 上个学期，在期末展示的时候，儿子不在的那些组展示，当然他不在其中；而在儿子所在的组展示，他也没有上台，于是整个期末，他竟然和我一样，只是当了观众。不对，有个小小的上台，是全班同学唱歌的时候，他上台了的。 后来，我就不抱任何希望了，以前总是在展示时，巴望着看到自己的孩子，也为他鼓劲，为他加油，当然也会随着他的表现，我自己有很多的心理反应，但是，现在我基本上不再抱着这种不切实际的幻想了，也不用有反应了。反正他唱歌不愿意唱大声，音乐组没有他，戏剧更加不会有他了，而其他有一些孩子在舞台上大放异彩。而只有在需要全体上台时，可能他会露一小脸。 这一次，我依然如此，没有任何的预期。 然而，儿子前两天说，他有他上台要说的部分要准备。我还很愕然，十四个同学呢，哪里轮得到他。 十四个同学分成两组来分享，首先第一组一排六个同学坐好了，临时又拉了一名同学。从后来这名同学的分享里我们才知道，他不是这一组的，不知道怎么就被安排上了。我还心想，那一名是谁？不会是我儿子又临时逃跑了吧？ 到了第二组，看到儿子上了，在第二个，我不由得有点儿紧张，但是也还是期待着。结果他分享得挺好的，还讲了蛮长一段的，还包括一些趣事。 我感受到儿子的表达更清晰了，紧张感比之前少了很多。 我觉得还是不错的，以为就这样结束了。 谁知，第二段内容，儿子又上来了，作为另一个小组的成员，大家一起完成展示。虽然儿子说的仍然是很少的一部分，但是我能感受到他和整体的融合，并且也看到他的笑容，比之前任何时候来得都更加的自然。 直到结束后，一个家长跟我说看到了儿子比之前分享的能力加强了，以及孩子爸爸看了直播，发来一句“我看了儿子两场分享，比以前进步很大，敢于在公众面前大方交流”，我就回了一句“孩子会长大的”。还有一个家长发消息说看到儿子长高了，看来是长时间没有站在人前了。 其实，我想说，还是我自己的放下，才真正支持到了孩子。 还是那句，作为家长，真正地关注到自己的内心的声音，真正地放下之前由于自己缺爱而导致的不安定和焦虑，诚实地面对自己，勇敢地改变自己，才是真正的教育之道！而这个过程中，不需要对孩子做任何事情，因为我自己的变化给到了他自我发展的信心，就是这么奇妙！
