（第五章）
很快，《梦忆青春》的初稿写完了，于是，我在别人家的电脑上发到我的博客上（我没有网，也不太会打字，稿子都是用手写好后，再慢慢的，一字一字的打到电脑上，然后，再复制到内存卡上）。初稿有很多的问题，需要修改，需要重新整理的，但我就鬼使神差的把稿子发表了。
但是，我很庆幸，我有生之年能把自己想写的东西发表了，也算是，一种勇气吧！
我感觉到，我的生命不会很长了，我的时间，我在世上的时间，没有太长的时日了。我想，在我有限的生命里，在不太长的时间里，完成，完成我的《人生三部曲》，也算我完成了我的梦想，完成我一生唯一的愿望——我最起码，在这世上没有白活，我干了自己想干的事情，我留下了我的心声——是我来到这世界的星星火。我没有白白来到这个世界，我没有为金钱、利益而终日奔波，劳累，我，在有生之年干了自己想干的事情，我感到我的人生是充实的，有意义的。
我是不是太傻，是不是太执著，是不是不现实？但，我想这样活，我想这样充实的过完自己的余生，我想做一些自己喜欢的事情，我想为后人留下一些心声，留下一些人生感悟！这样，我短暂的人生才有意义——我这样想，也是这样做的。
接下来的时间，我又日夜的写作——《爱，如此心痛》。我想为自己尽量争取时间，尽量早一些写完我的《人生三部曲》。可是，我的写作遭到妻子的反对，母亲的反对，她们强烈的反抗我，厌烦我，不让我，写我的小说。说是无用，不挣钱，还费神劳心，百害无益。可是，我喜欢写，我是为自己而活，为自己的梦想而拼搏——以前，我是为家人而苦干、而奋斗。再说了，我，还能干什么体力活？最起码，我找到了活着的动力，人生的目标了，我不再像以前一样的苦恼、郁闷、无助、无聊了。但是，这些话，我不能讲给她们听，我要隐瞒我的病情——虽然满不了多久，但是，能瞒多久是多久吧！
有时候，我一个人去夜晚的田野散步。我在想：人，来到世上为了什么？活着，为了什么？小的时候，为了学习知识而奋斗、努力；长大了，为了所谓的事业而拼搏、劳累；爱情来了，为了能得到心爱的人而追求、舍命的付出；身为父母了，却为了钱，为了利益而自私、而玩命。活着，为了什么？人，来到世上为了什么？难道不能有自己的理想吗？难道不能为自己的梦想而拼搏一回吗？
人，不能为自己的梦想而活一回，真是遗憾——可是，又有几人，真正的为自己而活着呢？
也许，我意识到自己在世上的时日不多了，所以，才有所深思与焦虑。要不是我的生命进入倒计时，我想，我也不会有这么多的感慨与领悟的。一想到死，我就害怕，害怕自己不知道在某一天就离开了人世，再也见不到儿子、妻子、女儿与老娘了，再也不能写自己想写的小说了，害怕自己完不成自己想写的《人生三部曲》了。
——其实，人生有了寄托就会忘记一切的不快与惧怕。我完全置身于自己的梦想里，置身于自己给自己编制的美丽的网里，不能自拔。我认为，这也是一种好事，最起码，我忘记了死亡，我生活的充实了。这样，挺好的——我感觉。
可是，我的行为，我还是整天写作的行为，彻底激怒了我的老婆——刘云。终于有一天，战争爆发了。
这一天，事情的导火索是：母亲在我的房间里吸烟（母亲是抽烟的，而刘云有气管炎，讨厌抽烟），刘云大发雷霆，语言里还夹杂着辱骂。
刘云的行为彻底把我激怒了，我也怒吼道：
“你这是干什么？她都出去了，你还这样子。太不像话了吧??????。”
“我不像话。”刘云打断我说，“她分明是发孬，使坏。她明明知道我不让抽烟，我闻到烟味就不行，她偏偏在屋里抽，不是坏，是什么？”
“她再怎么也是老人，也是我的妈妈。你不该骂她。她每天做饭，也帮咱们看孩子，还能干一些家务，再说，她已经知道错了，出去了，你还不依不饶的，干嘛？”我怒视刘云，“如果你干活累了，就休息一天，何必发这么大的火呢？”
“她就是故意的，要不她就不在屋里吸烟了。我骂她，还轻了，我就应该把她赶出去，不让她在我的家里。”刘云蛮不讲理。
我忍无可忍，大声的吼道：
“凭什么？这是我的家。她是我的妈妈，再怎么说，她也比外人要强很多，很多。我们有什么事情，把女儿和家一舍，就出门。是她在家看孩子，看着家，换换外人你能这样吗？——外人在屋里吸烟，你能这样对人家大声吼叫吗？你敢辱骂人家吗？每次咱们回家后，不都是母亲做的饭菜呀！换一换外人，人家愿意吗？她现在，就是免费的保姆，伺候咱们的老妈子。”
刘云不吱声了。
“你每年给过母亲多少钱——过年、过节；你每年给母亲买过几件衣服、几双鞋子——夏天、还是冬天；你每天不是嫌弃她做事不好，就是嫌弃她肮脏——想过她的感受吗，想过她的痛苦吗；你辱骂她，她不还口，你整天的像吼孩子似的吼她——她从不还口，从不吱声，每次都是默默走开。”
我的话，激怒了刘云，她不再沉默了。她疯狂的叫道：
“怎么了，嫌弃我不好？我花过什么钱，挣来的钱还不是让你花光了。我跟着你有什么？除了下力、干活，什么都没有，我的委屈还没有地方发泄，你教育起我来了，用不着。我就这样，我就是不许她在屋里抽烟——她也不是疼我，而是心痛你，你们。她发孬还来不及呢。”
“你想怎样？你想让她怎样？”我脸色气得发青。
这时，母亲领着女儿到她院子里去了（我们的院子是一宅两院）。她不想听见我们争吵，她的身体有病，害怕生气。
“我想怎样？我想??????我想??????我想她死??????。”刘云的语言恶毒。
“好，好??????好，你不是想她死吗？她的寿星也够了，已经七十岁了。你想她死，不那么容易。她是心疼咱们，要不是心疼咱们，她有的是办法惩治咱，你想过好日子，难了，她天天搅闹，反正她已经活到七十岁了，她怕什么？她什么也不怕。”我又怒视刘云。
“反正，她就不能在这屋抽烟——我怕什么？我什么也不怕。”刘云眼里含泪，好像也挺委屈的。
我的心里好难，好难。一边是母亲，一边是老婆。可是，我还是要袒护着母亲。
“你就不老了，你就都对呀！我想看一看，我要看一看，你老了是个什么下场。”我心跳加快，血往上撞。
“什么下场？你每天除了吃药，就是写你的狗屁文章，我就不明白了，你爸爸活着的时候咋不写，你那时候咋不学？为什么到这时候了，又要搞这些东西，有什么用？能吃饭，还是能给钱？劳神劳心的干些没有用的——不务正业，人家都玩命的赚钱，你？你呢？除了花钱，就是写些狗屁东西。你??????你，你还有理了。”刘云留着泪大吼着。
我沉默了。是的，我不挣钱，不养家，整天除了吃药就是写作，再就是看看孩子，做做饭。唉，我错了吗？可是，我的病??????我的时间已经不多了，我想在我有生之年，干一些自己想干的事情，这，错了吗？我的病情是不是讲出来？不，不要，绝不要讲出来，我还是自己憋在心里的好。我，想好了。
刘云不光是针对母亲，而真正的目的是针对我。她是厌烦我了，闲我挣不来钱了，而且还整天的写作，不务正业的过生活。这几个月的劳累，辛苦、委屈，她统统发泄出来了。她不停的指责我，而且还骂我，用脏话侮辱我。我只能沉默着。
刘云不光光是身体上承受不了了，而且，精神上也难承重负，她好像崩溃了似的流着泪水大吼着，不停的吼着。也是，我身体好好的，哪里用着她挣钱，养家呀！她在家带孩子、做饭——现在，全家的重担压在她的肩膀上，压得她喘不过气来。她是太累了，她需要休息的。她毕竟是女儿身啊！
只要刘云不针对母亲，她怎样我都行，我能忍受，忍受她对我的任何侮辱、责骂、惩罚。母亲不同了，她岁数大，又有病，害怕生气的——正真气坏了身体，还是我花钱，还是我照顾她的。
我沉默着。
“我要和你离婚，我和你，过不下去了。”刘云这句话伤着我了。
“什么？你和我，离婚？”我忍无可忍了，怒吼道。
“就是离婚。我跟着你没有享一天的福，整天累死累活的干活，回到家还要伺候你，伺候你们，受你们的窝囊气。我，受够了。离婚，就是离婚。”看来刘云是铁了心要离婚的。
我怒火中烧，血往上撞。我快步向前，一把把刘云推倒在床上，一边打她，一边怒吼着说：
“离婚吗？你想离婚？想都别想，我，不会和你离婚的。你就死了这个心吧！”
“李望，你不得好死，你打我，你真的打我??????。”刘云一边叫骂我，一边还手。
“我叫你离婚，叫你离婚。”我一边打她，一边扯她的衣服，“叫你??????叫你??????不念夫妻情分，我也受够了你了。”
我们厮打着，叫骂着。我们忘记了时间，忘记了周围的一切。屋里，只有我们两个人，妈妈已经去她的院子里了——她想躲避生气，因为，她浑身的毛病，不想听见难听的，不想看见我们打架，眼不见心不烦吧。
我们撕扯着??????。
爱，此时此刻，离我们很是遥远，但是，爱又仿佛离我们很近，很近。
“你个王八蛋，你不是人，我不会原谅你，不会放过你的??????。”刘云反抗着，叫嚷着。
慢慢的，刘云顺从了，依顺了我。我们，我们毕竟是夫妻，毕竟是在一起生活了十几年的夫妻呀！
时间，此时此刻，仿佛停止，唯有两颗狂跳的心，不停的跳动着，跳动着······。
我们的心，这时，是那样的遥远，只有我们呼吸和感觉，是真实的，热烈的。我爱着她，恨着她，有时候我还不能，真的不能没有她。爱，在恨中体验着，在若离若弃中感觉着??????。
过了一会儿，刘云紧紧地抱着我，哭起来。可是，我的身体，我的第六感，感觉到她的激动，她的爱意——我能感觉到，她的呼吸声，她的心跳声，是那么的急促，那么的不能自己。
爱的表现，此时此刻是再真是不过了；情的表达，此时此刻是感情的升华，感情的延续······。——我们的爱，在争吵后，居然达了前所未有的感觉与体验。爱，此时，是疯狂的，是我们两个人关系能继续下去的一剂良方。
??????。
我们紧紧的相拥着，头贴着头，身体拥着身体。就这样，我们静静的拥抱着，我们静听着彼此的心跳，不说一句话，只是喘息着，激动着，流着汗水。此时，没有了天，没有了地，时间仿佛停止，地球不再转动。我们的心，又在一起了。
我，我好像忘记了，忘了我们好久好久没有，没有过夫妻生活了。好像，好像是在我检查出胃癌前期时，我们就再也没有彼此亲密过，已经有几个月了吧！我天天吃药，身体又在消瘦，又要写作，忘了，真的忘记了??????我忽视了她的感受。
我们的关系又回到了以前，我们还是爱着彼此，深深的爱着彼此的。
说也奇怪，彼此的亲密，居然是我们夫妻关系的调节剂，是我们爱情的增进剂，是我们忘记怨恨的忘却剂。
爱情，是神秘的，是不可思议的——我这样认为。我还写过一首诗歌，在这里，我再一次抄录给大家：
《爱情河》
如果说
爱你一万次
我说，我愿意
如果要说恨你一万次
同样
我说，我愿意
这爱情的河
爱与恨
总是交织着
这爱与恨
总是，我心中的结
——不明白的
有爱的河水里
总有恨，生长着
白天来了
我爱你如天空的太阳一样温暖
黑夜来临
我的爱，增添了恨
——不明白的
我在深夜里迷茫
这爱情的河
爱与恨
总是交织着
这爱与恨
同时生长着
——不明白的
爱你一万次之后
恨你一万次之后
这爱情河里的水
会不会，干枯？?
*
爱情，需要用心去经营，用心去感受的。
??????。