第十七章
我们的日子过得艰难且不平静。没有过多的金钱，没有过多的人脉，我也没有健康的身体，所以说，我家在村子里的处境不是很好，外人都用异样的眼光看着我，有一种轻视的意思，好像是，瞧不起我们家的每一个人——我是这样感觉的。
可是，再难过的日子，也要一天一天的过。生活，就是这样子；人生，就是这样子。
在八月初，我那位叔叔因肺癌医治无效，死亡了。我和刘云告别他的遗体时，望着叔叔光光的头，瘦瘦的脸，我感到了恐惧，从没有过的恐惧——姑姑死，我害怕，小姨死，我更是害怕，现在叔叔的死亡，让我感到了，死亡的恐惧，是无比的恐惧。当我看着叔叔的父母、妻子、还有小小儿子，失声痛苦的情景，我既伤心难过，又无比的恐惧——恐惧占据我的整个身心，占据我的灵魂。
我不是以前的害怕了，而是无比的恐惧，对死亡的恐惧。我现在，害怕死亡，惧怕死亡的到来。叔叔才比我大几岁，撇下父母、妻儿，去了那边的世界，难道他就不牵挂父母，牵挂妻儿吗？难道他就希望自己早早的解脱吗？有人说，死亡是一种解脱，是一种忘记一切最好的办法。可是，虽然说起来轻松，如果真正是自己面对，可就没有那么坦然了。
我不是神。我害怕死亡，恐惧死亡会过早的到来。我甚至有几天吃不下饭菜，睡不好觉，整天整天的想，自己是不是明天就会死去，是不是明天就再也见不到灿烂的太阳了······。我惶惶不安的过了五六天，叔叔发完丧的第十天，我还没有从恐惧中走出来。我，真的惧怕死亡的到来，不是一般的惧怕，而是整天生活在死亡的恐惧中，不能自拔，不能解脱。
不知为何，我总是感觉自己的病情在加重，我，一天不如一天，面容憔悴，身体消瘦，没有力气，吃不下饭菜。我真的恐惧，我好像已经感觉到死亡正悄悄的到来，很快，我就会死去。
于是，在我的强烈要求下，刘云决定和我去济南做检查。
检查的结果当天还是没有出来，我们只好先回家，然后，我自己再去取结果。使我想不到的是，我们常做的出租车的司机对我的老婆——就是刘云，特别特别热情。我有些看不下去了，可也不好意思阻止他们的谈话，毕竟他们是一个村子的，又是同学——可是，我总感觉他们不是一般的热情，我好像感到他们的关系不是一般的好，而是非常的亲密，亲密的让我感觉不舒服。我，毕竟是刘云的老公，合法的丈夫啊！他们应该体谅体谅我的感受吧。可是，那司机没有，丝毫没有察觉到我的痛苦的表情，而是我行我素的，和刘云亲热的交谈着，——他们，把我冷冷的晾在一边，根本不在乎我的感受，我的存在，好像我不在汽车上一样。
我忍着，忍着。我尽量使自己的心情平静下来，尽量不去听他们谈话的内容，尽量把目光移向窗外，以此转移我的注意力。我在心里默默的哼起了歌曲，还好，还真管用，我的心情平静了，情绪好多了。原来，转移注意力，也是一剂良方，忘记烦恼与不快的良方。
我做到了。反正，我在心里总感觉他们有一些什么事情，但又说不上来是什么事情······不想了，越想越烦恼，越想越不安。忘记吧，心，总会平静的。
回到家，刘云就向母亲抱怨，抱怨我的病没有事，是我自己大惊小怪。母亲听了，心情挺高兴，她还不停的训斥我，说我不会过日子，花一些冤枉钱，说我以后要精打细算的过日子，攒钱。我没有吭声，更没有反驳，因为我知道，这样做，她们这样想，对她们来说是好的，最起码，她们心情是高兴的，不会苦恼、痛苦、忧虑。反正，我的病情我知道——我不必做过多的解释，解释多了，更会添乱子的。
我沉默着，并且做出高兴的样子让她们看。可是，强装出来的笑脸，表面看似高兴，内心却是痛苦、难受的，比拿刀子割身上的肉还要疼痛，还要难受呀！
我，只能沉默着，不能过多的说话。一切的痛苦，自己承受，一切的灾难，自己面对。让家人高兴些吧！让家人放心些吧！一切，自己面对吧！
很快，到了看结果的时候了。我一个人前去，一是为了省钱，二是不想让刘云知道我的病情。我不想乘坐刘云同学的车了，我讨厌他，无比的厌恶他对刘云过头的亲热。可，我拧不过刘云，其实，我是不想让刘云为此事生气，我做出了让步。我不情愿的又乘坐了刘云同学的汽车，去省城济南。
医生看完所有的结果后，沉默了好久才对我郑重的说道：
“我，建议——你，马上手术，是微创的手术。”
一听说要手术，我就想到，我的病情严重了，可能是，胃癌。我心砰砰的跳，额头见汗，手有些抖动。我颤微微的说道：
“我······是不是癌症了？是不是呀？医生。”
“不过，你也不要害怕，也不要过于紧张。你可以通过微创手术把癌瘤切除掉，你还可以好好的生活。你，不要害怕的。现在，是癌症早起，好治疗的。”医生看着我，安慰着说。
是癌症，已经是胃癌了。这不可更改的事实，让我感到恐惧，无助。天，真的塌了；上帝，真的不要我了；生活，真的戏弄我了。我，欲哭无泪。我强忍着悲痛，问医生：
“是怎样的微创手术？”
“就是用胃镜，把小小的癌瘤用刀切掉，用不着开腹的。”医生解释着。
“有没有危险呀？”我担心的又问道。
“危险是有的，但比起开腹来要小一些的。你，现在发现的早，如果早治疗，很快就会好转的。”医生继续说。
“如果手术，需要多少钱呀？”我冒失的问道。
“手术······加上后期治疗，大概七八万吧！或者更多一些。”医生礼貌的回答我。
“我回家商量商量，好吗？毕竟不是小事情。”我心不在焉的说道。
“好吧！”医生无奈的摇一摇头，“不过，要尽快呀！对你的病有好处。”
“知道了！”我礼貌的回答道。说完，我走出诊室。
我沮丧的走出医院的正门，打电话叫车来。
我无神的坐在车上，闭着眼睛，假装熟睡——因为我不想和司机过多的交谈，我不想谈及我的病情——我讨厌这个司机，特别的讨厌。
我的生命进入倒计时了。癌症，胃癌，可怕的胃癌。恐惧的心情侵蚀着我的每一个细胞，每一根神经。我真的惧怕死亡，因为我还年轻，因为我还有牵挂的老娘，因为我还有上学的儿子和幼小的女儿需要抚养，因为我还舍不下我的妻子，年轻的妻子。死神好像在和我开着荒唐的玩笑，让我有这么多的牵挂，这么多的不舍，这么的不甘心，不甘心的离开这个世界。可是，很快，很快我就要离开这个世界了，在这个世界上消失了，消失的无影无踪，时间一长，不会再有人记起我，再记起我的容颜了。
怕死吗？我现在，害怕死亡，恐惧听到死亡的字眼，可是，死神正一步一步的走近我，一点一点吞噬着我。我，无能为力。我，不能反抗，也没有能力反抗——死神的力量，真的很强大。
不知为何，我回到家马上写了一首诗——是我对生命的感慨吧！是我，是我留恋世间的情绪吧！在这里，就再一次抄录给大家：
《长远些吧，脆弱的生命线》
一
和风说再见
和雨说再见
和雪说再见
有一天，我要和太阳说再见
我的眼前会不会黑暗？
说过再见
我告别梦想，泪流满面
二
和悲伤说再见
和愁苦说再见
和愤怒相骂，说再见
告别不快，我不会和爱情说再见
我饥渴的黑暗心土，渴望爱情光线
说再见
我寻找爱情海中的木船
三
和母亲说再见
和妻子说再见
和可爱的孩子玩耍，说再见
这一天，我离开地球
我在浩大的宇宙中
静听亲人的哭喊
我感叹
我的生命如此短暂
四
我需要海的浪涛，太阳的光线
延续，我梦想的爱情的亲情的细线
就长远些吧！
再长远些吧——脆弱的生命线