我知道我不应该在这会儿提到这个话题。
赶路的时候，大家就应该随口聊两句，可以聊聊昨晚的电视剧里那一家人的脑子好像都不太好使，也可以聊聊一会儿中午有什么东西想吃……毕竟还在走着路，一心二用，不适合聊一些太深奥的问题。
而像这种展开来能写一篇万字论文的，关于能力与情感，关于金钱与守护，其实放在哪儿都不太适合讨论；像这种无解的，讨论只能徒增唏嘘，却又着实是压在心头的重担的问题，就像是房间里的大象，无论你提不提，它也都在那里；而就算你提了，也不会减轻半分压力和烦恼，甚至还会让自己更加无力。
但这段话就是在这个时刻到了嘴边，像是不经大脑，却又像是早已在大脑中徘徊了很多遍；就像是我塞满问题的柜子，终于承受不住内里的压力，眼看着就要崩溃；为了避免崩溃，它不得不拿出几个问题，进行一点宣泄。
这压力当然不是来自于小马，我倒确实也对发生在他身上的事情有所好奇，但这好奇主要还是因为贺涵的异常举动勾起了我的探知欲望；有时候我也会沉思，这种仿佛一刀切的失忆桥段到底是不是对过去的自己不尊重；但我没法否认，我就是对他再也提不起兴趣。他就是从我心头的朱砂痣变成了床边的蚊子血，不，他甚至连蚊子血都不算——我对他没有兴趣，也没有厌烦，既不会像是与大学时期的同学久别重逢，各自都非常欢欣，仿佛一聚首就又回到年少；也不会像是看见高中渣的人神共愤的前任，一想到那段仿佛被狗啃了一样的时光，我就得后悔今儿出门没看黄历，一会儿回家一定得沐浴更衣然后焚香祈祷，最好再去求一张符贴一贴——看见这位就只觉得满身的晦气，我甚至都想自带一个呼吸机以避免跟他呼吸同一片天空下的空气，PM2.5都不如他给带来的污染严重，我作为一个无神论者也不得不求求诸天神佛千万别让我再看见他了，看见一次恶心一次身边朋友不知道的还以为我妊娠反应……但对于小马，我既不欢欣，也不恶心；怎么说呢，就像是对待一个幼儿园时期玩的很好但后来再也没有联系的小伙伴，经过了这么多年再次相遇；我知道曾经有段时期我们是关系最好的朋友，但我真的记不起那段时期的感受，因此就算见了面，也只能礼貌而尴尬地生硬寒暄两句。
这压力也不光是来自于贺涵。我确实希望她过得好，也确实因为自己没有能力帮到她什么忙而感到惭愧；但正如沈慕容所说，她正在经历着的难题跟我没有什么关系，人心如此，该来的总是会来，我也只能在旁边加油打气，给予她精神层面的最高支持——并且，我始终觉得，贺涵一定能够化险为夷；就算不能全身而退，也一定会得到一个善恶有报的结局，不会平白让自己受委屈，更不会平白让恶人不付出任何代价就得逞奸计。在睚眦必报这一点上，贺涵的能力，我始终坚信不疑。
这种让我退无可退的压力，只能是来自于我自身，来自于跟我切实相关的，只有我自己能够承担的问题——
倘若我再有钱一些，也许我就敢直面你的心意；起码也能有勇气承认，我也喜欢你。
我自诩不会臣服于世俗眼光，只求一个精神富足，最后却还是被现实无情地拉下水，沉沉浮浮，不能自主……
“嗨，大早上的，高高兴兴来找贺涵玩的，不扯这些”我摇了摇头，又嘻嘻笑起来，“可能这就是生理期喜怒无常的debuff吧。”
沈慕容看着我，我没法透过口罩看出他的表情，只觉得他眼神里藏了不少东西。
但他最后终于没有再多说什么，只说了一句“以后不要说自己是个废物”，便转过头去，继续平平地走着路。
我不想再把这个话题进行下去。一个是因为，现在着实不是讨论这个问题的最佳时机，眼看着就要走到电梯了，进了电梯，过不了一分钟就到贺涵病房，届时肯定得把重点转移到贺涵身上去；另一个也是因为，我怕我再讨论下去，万一一不小心失了控，就会触及到这个话题的本质与核心；何况沈慕容本身就能洞察人心——我不知道这是他的能力还是说只是因为我太好猜，总之他确实能看透我的内心——所以，我没法和沈慕容讨论这个问题。
一个人，自然是不能既做选手，又做裁判的。