我曾看到我爸写的一本成长日记，里面谈到我的转校问题时笔迹就十分潦草。我爸一直觉得我不成器，他上面写满了整页的自我反思，并觉得不能对我以暴力教育而是感化教育。和我哥更悲惨的童年相比，我少了一个打我的爸爸多了一个打我的哥。
我整个人生的转折点就是从我在贵族学校退学开始，这个时候我爸与我的矛盾终于缓和了。我爸开始用道德感化我，企图让我成为个性思维独特的女人。
如我上面所说的，他开始给我很多钱，让我和朋友出去主动结账，别人有的我都有，别人没有的我也有，其次他多次警示我不要贪男人小便宜。这间接导致我后来人生中一大坏毛病，抢着埋单。别人请客我一定还回去绝不拖欠人情。
我爸给我灌输的理念在我成长中起着重要性的因素。比如我的穿着，我高三的衣服现在穿出去仍然很得体，大学之前清一色阿依莲的白色蕾丝衬衣，我基本上没有穿过膝盖以上的短裤。
我爸常常跟我提杨澜，另一个是李修平（新闻联播主持人），说得我哈欠连连。他说女人应该如何如何有品位、高雅气质，终于有一天他不再说我了。
他给我的评价是，你已经超过了我对你预期的目标，现在我只希望你能实现我未能完成的目标。
我没跟人说过，我爸带我来大学报道那天，我爸带我住武汉最好的酒店，第二年我爸来长沙看我没赶上车，他企图带我妈在火车站坐一夜节省那几十块钱。
也很少有人知道，每次我回家总是假装没带钥匙住在酒店里，然后签单填他的名字。我以前总是说回家了仍是一个人害怕那空房子的感觉，其实，我是虚荣。
因为我年少的虚荣不懂事，我伤害了一个不抽烟不喝酒不肯打车不敢住高档酒店的老人。他将所有钱花在我身上，让我一个普通的女孩子过着公主一样的生活。在我无药可救时不放弃我，教我道德，教会我做人，教我实现理想。
我时常想我走过那么多绝境，最后我能撑下来并不是我本身有多大能耐，而是因为我是他的女儿。我没有学到很多知识，我不会数学英语，但他告诉我活着比任何重要。
感谢我的父母生下我，养育我，并且在我最糟糕时没有放弃我。感谢我爸像一个哆啦A梦给予我童年时想要的所有。
我庆幸我没有在任何一个绝境转角处走上歧途。
我庆幸，我活着。
随着6月的临近，随着补考各种考各种老朋友的唏嘘与见面，我们终于迎来了大学毕业。三年的大学生涯，至此月结束。
记得刚来武汉的时候，我并不知自己能上大学，我穿着理工大夜市上30块一件的衬衫，为表成熟和解放我烫了一个泡面头，脚上蹬着一双八块的塑料拖鞋。
来到大城市的感觉就是迫切想在这里扎根生存下去，那时候没有想过要离开武汉，那时候希望自己能在汉口的某件写字楼里上班，不指望很高的工资，1500能够生活就可以。
能在早上买一碗热干面，穿着廉价的衣服和鞋子，坐着公交车，路过知音集团和地质大出版社时还能踮脚张望一下。
那是我刚来武汉时梦寐以求的生活。没有很多钱，没有很多渴望，没有很多烦恼，步行在长江二桥，诧异他们为什么因为生活而跳了桥。
多年以后我回到武汉孤身站在江汉路，我身上揣着足够我挥霍的钱，我拎着一堆品牌衣服和沉重单反相机蹲在站牌下哭。这个城市的公交我再也不记得那辆去往那条路，没有人接我，我也打不到车，我甚至不知道上了车该去哪里……
我记得当时耳朵里炸开的音乐，是古巨基一遍遍唱着“孤独并无罪”，我靠着报刊亭坐在一张楚天都市报上，不顾形象的洗着眼泪鼻涕。
我不是怜悯自己时刻孤独与恐惧相随，而是想起了多年以前站在这里萌生的梦想——我们要在这里活下去，我们在这里扎根，结婚生子。
而这么多年后，只有我一人站在此地，我们早就被生活痛击得千疮百孔。
读过那么多学校，事到如今，没有一个朋友仍不间断的与我保持着联系。曾爱过那么多人，无一不是相逢也成仇的路人。做人失败至此，只庆幸这一路上仍有人追随着我走过这么多荆棘。
我总是在对比今年和去年我得到了些什么失去了什么，我有没有进步，我有没有被现实打败。如今我坐在办公室里，面试和我同龄同届的大学毕业生，看着他们化着粗糙的妆忐忑的表达着自己，我在想那一年夏天我的模样。
我记得自己因为赶不上火车而脾气暴躁的从二楼扔下行李箱，我记得自己满头大汗拖着行李举着地图在马路旁打车，我记得我找不到公司地址托着箱子从A座爬到B座，我记得我在这个城市落脚第一天我住在30元一夜没有洗手间的招待所里，害怕被打劫我将随身带的1000块钱装进内衣的口袋里……
我都记得，我多庆幸眼前应聘的女孩子遇到的是我，因为我并没有这样的运气可以找到一个可以依靠的人。
交完两所大学的学费，我现在身上也只有1000来块钱，我又回到了去年6月我开始为生活拼命的日子，一切就像一个轮回，又转到了最初的点。
还记得去年6月义无反顾离开武汉，我哭着说我一定要在这个城市扎根，我一定要活下去，我一定要你们所有人后悔，我一定要你们今后为自己曾做过的蠢事在我面前抬不起头来……
今年年初，我将封好的红包给父母给亲戚家的孩子，我信誓旦旦我一定能在这所城市里买一套属于自己的房子，我不要依靠任何人，我不信命我不信我拼到最后上天不肯怜悯我……
就像打了鸡血一样生活，过了整整一年没有情绪波动的日子，没有爱人没有亲人没有交际圈，每天除了工作就是工作，除了看过一场张学友的演唱会，我没有任何记忆残存在2010年冬天。
最后，我从一个悲春伤秋的文艺女青年演绎成一个可以被讴歌的好青年奋斗史。
人在做，天在看，上天待我不薄。
我真的很用心在生活，我从来不说我已经尽力，我知道那是给自己做不好找借口。我有一些小虚荣，但我从不被物质左右得迷失本性和方向；我并不温柔，我处在一个与男人竞争的城市，我得拥有体面的生活我得活下去。
我控制欲占有欲极强，因为我是从一无所有走过来的，我不能放手任何我曾得到过的；我有些啰嗦，因为我平时完全没有倾诉的对象，因为我稍微不留神就会造成公司损失；我不近人情，因为我是靠实力走到今天我不会拍马我不怕得罪人；我太冷漠，我不是高傲只是我厌倦了虚情假意的人，亲我的心不包邮……
我有这么多缺点不代表我不配去爱上一个人。我比任何人都了解自己的缺点，我臭美、虚荣、毒舌、浮躁、自信过头、脾气暴躁……
我拥有正常女人通有的缺点，甚至更恶劣。可是我只对事不对人，每个遇见我的人都愿意试着和我相处，我的这些毛病无一不是我保护自己的方式。
这个世界不允许我软弱，因为没有人保护我。初中时被一个非常优秀的男生喜欢，因此被一群女生堵在厕所抓到楼顶扇耳光。我不知道你们有没有相似的经历，当我的头被抵在肮脏的墙壁上，当我不敢反抗，当唾沫吐在我的校服上，就注定了我这一生要强。
我抓住那个领头染着黄毛的高年级女生，用指甲撕她的脸，扯她的头发，后来我被打得很惨……再后来，我转学了。再再后来，我在家乡大街上遇到那个男生，我发现他长得真的很难看，我不明白当初那一群女人究竟是为了他痴迷什么。
生活就是这样，我身边的环境就是这样，我做不到任人宰割。我只知道，我需要不断变强，不断进步，我不能让别人有机会欺负我，我不能让他们看不起我……
可是，我时常是这样无能为力。因为他们说，我走的路直达尽头的终极称号是钻石败犬。我会变成一个男人惹不起，女人得罪不起的可怜女人，我会嫁不出去，我会孤苦终生……这些预言一遍遍由身边各种八婆党转述给我。
我一点也不害怕，虽然这么说有些自欺欺人。真的，我不害怕。
因为还要活下去，无论用哪种方式。就像那一年我坐着公交车走过长江二桥，看见一个穿黑衣服的男人歇斯底里的叫了几声纵身跳了下去。我捂着嘴巴终于泪流满面的尖叫出声。
也许我们都曾流过泪，也许我们面前还摆着几道坎。可生活哪有那么多悲春伤秋的年月，你能否站直了腰笑着淌泪，无悔自己最初的决定。
人生已经如此的艰难，有些事就不要拆穿。就让我们都自欺欺人，假装一无所知的走下去。
安好好合上电脑，心中有一种说不出来的疼痛和平静，被这样的文字深深的感染着，她不知道在电脑的对面，是怎么样的一个姑娘，能够在这样的环境中成长，然后写出这么让人觉得疼痛的文字。
“你又在上网了？医生不是说让你尽量不要玩手机和电脑的吗？要多休息多喝水多吃有营养的东西……”
阿正不知道在什么时候已经到了安好好的身边，安好好吓了一跳，她当时正沉浸在文字的悲哀当中，她是一个学编剧的人，对文字也有一定的把控力，那些朴实的字，并没有太多华丽的辞藻。