红酒对瓶吹,真难喝……
我不知道应该如何说,我就是个畜生,相当的。生子易,教子难,果然是,生的起,却教不起。
事情应该从何说起?让我好好想想。
前置条件,我在店里,呆够了,我感觉自己快废了,我不想受人指示,我厌恶这种感觉,那种没法交流的感觉。交流不在一个频道的问题,很简单的例子,连微信转账都要教的人,和她谈工作表格,是不是,很难受?
我以为一直都是不公平状态,我难受,但是我好像真的是忘了,一个月2600……她是花一个月2600雇佣的我……我知道她的手里也是紧巴巴的,我懂,现在进货,我都是自己掏钱,店里一天都挣不到两位数,我觉得没前途,一天连10块都挣不到,还不如租出去……
今天晚上,她过来,我一直都很避讳工资,我潜意识不相信,我自己都养成这种毛病,潜意识不相信事情的发生,从小的教育就是,等候一段时间,有人帮你解决……我知道那是错的,可是我摆脱不了……一缩头就解决的事情,为什么要迎头而上?哈……
她当着我的面,说,那2600今天先给你1500,明天再给1100。那时对奶奶说的……我对钱的需求不大,借呗还款,早餐,话费,就这三项。
现实就是这样,无论你是缩头乌龟,还是低头鸵鸟,都挣脱不了现实……不公平?确实是不公平,她太委屈了,而我,占了便宜,还不自知……
我受够了,我想要自由,我想要自己的生活,我想有,自己的家庭。
监控的人有很多,现在是五人一批次,一天三批。那个一中保安问我,有对象吗?我说不着急。真的不着急吗?嗯?很着急,可是没有办法,我现在这个样子,自己都看不起自己。
我很愤怒,很生气,可不知道应该对谁……我自己?我的心态我认为没有问题,至少基本观念没有问题,我现在很想用句号,但我认为,还是逗号好点,句号代表完结,我好像知道自己的错误,可是又说不上来,我不清楚自己,究竟,错在了哪,不思进取?大概是吧,或者我,思想太过理想化?大概是吧……
我生气,我愤怒,老家还需要刮漆,刷漆肯定要通风一段时间,现在还没有弄好,一方面可能确实是工程问题,更多的,还是敷衍,我太清楚了,我不逼,这个老家,能整半年。她们都以为我在开玩笑?我都自己认为,自己是在开玩笑了……
红酒好难喝,可是这后劲,够大啊,我喜欢这种感觉,思绪完全觉醒。
我要求今晚,就要钱,我忍受不了,拖延……
奶奶在那里,说着话,我一句也没有听,我不敢听啊!我不敢!为什么我他妈想哭,我他妈好久都没有这样主动哭过……我他妈的。
奶奶在那里找钱,分在好几个地方,这里是戴姨给我的钱,那里是她自己的工资,那里是她赔偿要过来的钱……
我尽量的克制自己,不要去看……可是她就在里说着:88,89,90……她反复的数着钱,反复的数着……我不想看着这一幕……
“明天她给我1100,正好一万……”