暂且不提我躺到地上后，眼睛看到了什么物件儿，就当我卖一关子吧。看到前文以后，不少读者都会问，既然你们俩是在卫生间内打斗，对方又是泥巴怪，那为什么不用自来水来冲垮对方的身体呢？
我最初也想过用水龙头来喷对方，可尼玛王丽丽不愧是八零后土豪的代表。这卫生间内除了毛巾浴巾以及一大堆杂七杂八的化妆品以外，别说盆了，连个盛水的家伙什都看不到。而且水龙头往往都是冲下的，我特么怎么接水啊？
而且当时我俩正在打斗中，一来对方没有给我拧开水龙头的机会；二来即使我拧开了水龙头，既没有时间接水，更没有接水的家伙什，因此，我才无法使用自来水来对付眼前的这个泥巴怪。
解释完毕，书接正文。看到我四仰八叉的倒在地面的瓷砖上以后，那个臭不要脸的泥巴怪立马就扑了上来，看他那架势是准备骑到我的身上，然后用手中的泥巴封住我呼吸的器官。
次奥你大爷的，你当你是王丽丽呢，人家扑上来我是心甘情愿，而且是巴不乐得；你丫扑上来算哪门子事儿啊，我特么又不搞基，即使搞基谁跟你一个脏兮兮的泥巴怪搞啊，次奥！
可对方还是低估了灵力爆发以后的我。我一翻身就躲过了对方的进攻，随后我一个鲤鱼打挺就跳了起来，还得说危险能够激发人的潜能啊，这特么要放平时，别说鲤鱼打挺，就是黑猪拱地，我也拱不起来啊
在此，我要感谢邋遢道人，感谢要置我于死地的东密妖僧，感谢那个不知名的怪蜀黍，感谢各大TV，激发出来我的黄色灵力，三克油，三克油！
当我跳起来以后，我随手将墙壁上的防水开关全部按了上去，这一切我都做得既迅速又隐蔽，对方根本没有察觉到。而且当对方转过身来的时候，我又做出了防御的姿态，可谓演技十足，绝对能够摘得奥斯卡最佳影帝的桂冠。
为了让王丽丽安心，同时也为了能迅速的搞定对方，我朝门外大喊一声：“把卫生间的门给我堵上！”
妈擦，这丫头真听话，我刚喊了一半，这货就把门给顶上啦。这真是应了那句，“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。”看来我跟王丽丽还是需要多磨合磨合。
按完开关以后，我就剩拖延时间了，这就是：只要功夫深，铁杵磨成针，只要坚持久，对方死我手！
随后，对方不断的朝我进攻，而我只是一味的闪避，尤其是保护住自己呼吸的嘴巴和鼻子。就这样，咱俩人足足折腾了能有一个来钟头，地上最初落下的泥巴，已经开始堆积起厚厚的沙土了，而我身上的泥巴也都开始凝结成块啦。
当我感觉时机成熟以后，停止继续躲避，而是面对面的与对方对峙。当对方一拳打过来的时候，我将自身的灵力集中在自己的右拳，然后硬碰硬的击在对方的拳头上。
耳中就听得“哗啦”一声，对方连拳头带胳膊碎成一块儿一块儿的。就在对方吃惊的一刹那，我将灵力集中在双腿，并使出了招扫堂腿。结果，对方自膝盖以下的双腿被我直接踢碎。直到对方倒下的时候才发现被我给阴了，可为时已晚，大势已去咯！
我从浴杆上拽下条毛巾擦了擦头上的汗水，随后一脚将对方剩下的胳膊踏碎，然后掐着对方的脑袋问道：“谁派你来的？熊雅丽现在在哪儿？”