我当时为什么这么想，就有这种想法向我说的，但是我觉得好长，难处理这种关系，然后他跟他比如说母亲。
估计就那种我还我我考完试很开心，回到一个朋友玩的呀，好轻松，讲了我考得很差，我就回家就要就要就要。
但是其实这个方法是无型无型中的一种压力对揣摩。
有没有想表达的东西，然后去听别人说的话，给他的心声，就因为他从小就要被教育，他要懂事，他要让大人开心，合同的时候他想表演，叫他谈了什么？
就要表演，所以很多时候在不管在职，城市A人，我是川人，然后我是高中来城市A的那种。
但因为我早恋生命范围，然后我就，就跟我妈斗争，那锦堂彼此都很累了，然后那锦堂当时就想，全国生我第1个公司大同中学。
要是他，我就和那锦堂离开，然后结果中间的我不要考了，回去了没过这个我就想黑他。
半个月我妈就把我再飞回去，我每天晴朗，盯着我学习，然后我忽然有一天我就真的觉得我看我觉得我受够了。
因为当时我那个男朋友那锦堂也不争气，特别想脱离这一切，然后我就开始比中考的时候。
第1次他开始，对，第1次彻底离开家哦，那他呢？他第1次什么时候离开父母啊？
很不同意我做这件事情，因为想考的公司都在城市嘛。
然后，北漂就有三个月吧，我就，大学旁边的一个小巷子里有，一间小的那种旅社吧。
然后，啊，就那锦堂这么大的房间，就这个这个屋顶这么大的房间。
但是没有窗户，那窗户是假的，一个人住在那，然后晚上睡觉开着电视机的声音。
然后可以关灯，那段时间是怎么一个人度过这些日子的，我都不知道，而且特别难。
因为爸爸，那就偷偷的偷偷的给我打钱，他上课得要钱啊，而且特别费钱，就当时，出走吧，去城市一个梦想的城市，后悔过什么的吗？
动摇过吗？完全没有真的吗？我现在后不后悔，现在呢后悔，有时候知道了也会带着一身伤口继续战斗。
那他第1次出多少钱啊？
因为我我理解那种书做，因为我城市A虽然我去城市，但是我没有觉得，那是我第1次出走对。
因为我其实在我大学的时候我是不是很讨厌跟别人就是有那种宿舍关系的人，亲密关系统一证。
对？
我会觉得那个东西对我来说有点压力？
对。
然后我就我一到大学之后我就搬出去了，对人马对，我就跟我我爸妈是不知道的。
我当时就在那锦堂公司的旁边坐了个像一个开间一样的地方，我第1次见到那个开心的时候，我就觉得舒坦了。
反正一切都对了，对我觉得那个对我来说是我的第1次，就是说完全的脱离很多东西，或救世就在同样的那个。
这个洗手间都要跟他讲，上高中就是一定要上厕所，他去上厕所他想上厕所吗？
不想那他陪我去吧，好的，别人问我，他想知道什么走回去，但是这种是这样，所以他是独身主义吗？
觉得就是说他会，呃，我是一个就是比如说我如果周围旁边有一个人的话，我会去我会选择去顾及那锦堂的感受的人。
唉呀。
我会就我会把自己放的稍微少一点，我是有的时候会觉得那锦堂跟家庭之间的关系有的时候都蒙上了一层。
就是需要去应酬，我感觉是，周边所有人都是有这种能量的，所以我就会觉得我需要一个人读书。
但是不知道为什么，听那锦堂讲我觉得好心疼的感觉，我反倒觉得是好像我绕了10年的弯路才才找到这个真理。
他想成为这样的状态就是这样状态，他是是是这样排序的，我觉得是独立程度。
这样对我觉得我是猪，我是那种就是呃中远距离非常舒服的人，如果说一定要说一出走就是属于那种离开一个地方的话。
对就是我，大学也是我差不多大二吧，那个时候我经常就是一个人出去旅游，完全不知道的。
现在那锦堂可能也知道的不是很全，他知道我都已经说出来，就是当他看到那些很宽阔的那种景象的时候。
他会觉得自己很渺小，就当时我是真的感觉到其实就深不深，因为他又没有真的走到社会上。
最接近那种本质性的问题，就是我出去的这件事情就敢，在一个，我去到那更宽阔的地方之后。
我会发现我周围人的很多的视角，就我以前没有办法理解或者说不会去真的。
在站在那锦堂那边想的那些想法都被改变了，就说其实好多生活，它有规则，然后所以每个人就会一直，不一样的节奏我，其实比他想象的要更好。
我大学毕业之后去美国读研究生也是，我当时就觉得特别特别，因为我好不容易在城市A融入了。
然后我记得那个时候飞机起飞的时候。
我都觉得自己好，打起来那种感觉，就我其实是把嗯外面的世界一开始想的不好，之后我会发现哇。
一切都好。
他有他的那锦堂有那种想象，后来世界没有我想象的那么美好。
就其实这个世界，简单直接可能真的很多的事情是他左右不了的。
尤其是那锦堂这个职业，很多人都属于被选择的这个地方？
所以就是，在没有机会的时候等着有机会等着有机会的过程中去充实自己，去消磨自己的无奈。
然后去跟自己的孤独对抗高中上大学的时候，那时候最有名就是狮子座嘛，满腔热血特别染说坚持就可以。
就是我当时就有认识的小孩对我那锦堂会有喜欢，那锦堂对我做名就是坚持。
会给他实现梦想的权利，所以就不停的不停的往前跑，慢慢的这几年就是人沉浸下来以后最有名就改了。
就是嗯他可以接受失望，但是但是他必须坚持善良，我觉得长大是一个。
那霍焯山会就是比如遇到这种，特别特别就是我绘我是不知道救世字自我，就是我是那我先觉察，然后在改善。
可能有的人觉得出口是要去寻找一些好的，但是我我觉得我的出口是去寻找一些不好的。
他的出口是以毒攻毒对，就是以毒攻毒，对真的是以毒攻毒，其实痛就是为了改变嘛，然后我大学的时候。
因为我自己人格上有有，我觉得他是有，没有办法去跟自己很亲近的人，这种互动啊，或者说是一些跟人之间疏离的，就是自己是封闭。
所以我会想要把自己打开，而且我我觉得我当时是有问题的，就是我觉得我这样子以后去工作什么都会出现问题。
所以说我比如说我高中的时候，我记得我高中是没有毕业照的，行业之后他去找我的合照很少。
就我的微博里面都是我自己的照片，我是很没有办法接受跟别人和。
然后我当时想到我第1个改变自己的方式就是去拍照让别人拍，我之后允许别人看到，然后允许自己去看到自己。
这样的一种方式去对付。
是打开自己，然后当时认识我，他会我会很讨厌看到自己的东西嘛。
然后当时就是经过这个过程之后，当时认识很多摄影师，然后我就认识了之后，然后就有导演说爱他要不要去救世去拍戏啊，我当时觉得那个过程肯定都很痛苦。
但是我觉得可能尝试了之后对一个人心情和冒险，还有一个就是我觉得那东西能给我带来一个反相信。
我没有过的东西，然后我就被带到了城市，然后就开始做艺人，就是命运在千里，他觉得很拔吗？
就是他，肯定是难受的，因为那个东西我会觉得不适合我或者说我没有情绪。
但是后来我就是慢慢的开始演戏的时候，会发现这个东西对我来说是我热爱的回去。
导演甚至然后当时还有甚至是一个小宠物。
那锦堂都会告诉我说我以后想要做导演，那锦堂告诉我对这场戏的理解，我当时觉得这些东西都有思维上碰撞。
太有意思了。
所以我就很喜欢演戏，我觉得就是给我的真的不太一样，他是一束。
哦，真的这样我不开心的歌。
我就习惯于带一个本子，然后随时随地有什么想写就写在本子上。
后来就有了备忘录以后就写在备忘录上，就其实记录这种感受是很经常的。
但是更多的指向都是在难过的时候写歌，如果永远都依靠的是情感，包括痛苦来创作的话。
我觉得这件事情，来说就是难以这个我就这个是因为它是最，那锦堂现在的阶段是感受那锦堂然后但是他之后要做的更多事情是反复的不断的去理解那锦堂。
对那锦堂是思考型，就是可能在情绪里面写东西的话，那东西是消耗型的，就是那锦堂不会生长哇，太正确了。
我就是想小型的，所以我经常发微博，都是各种看起来文邹邹的。
但是其实我也在想，有没有人能看懂我在写什么，甚至有一些愤怒，或者是面对一些评价，想要去回应啊什么。
就可能那是一个迷宫，是我自己的世界的表达。
但是只有我知道怎么走出去。
所以说文字和音乐真的是我很相信那锦堂，我觉得那锦堂是可以看到一个人真心的出口。
经历过什么才会有现在的这种想的救世，但后来我当我在美国读完研究生的时候。
我会发现其实是借，我不愿意做的事情，我好多同学都这样，可能后来，做新闻了就去做公关。
或者就，什么的都有，然后我当时不知道怎么决定。
其实因为他其实费了很，出国啊什么的，然后但是有一天我忽然明白。
回到国内才是一个我的世界变得更大的那么一个过程，我妈都不愿意，就是跟别人说我回来了！
好像是我在混不下去了，这个是我觉得，所以有的时候我就觉得我好像挺适合做艺人。
我觉得我跟他是相反的，只要我在意到，没有办法接受，就是别人去缔造一个。
他就是可能就是去把他写成那锦堂想象中那个样子，他会发现别人口中的那个他自己。
其实是他最讨厌的那种人。
我特别想问他，如果说有一天，比如说因为他最喜欢他比较喜欢的还是音乐嘛，对他音乐。
真的告诉他说他实际上，我觉得他对这个词不好。
他说什么？
不是我问他，他会那锦堂什么？
就是那锦堂会怎么做。
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