大概是只有我身边的人才知道这段感情我谈得有多么的惨,我在敲完“我们分手吧”这五个字的时候,我知道这一次我和阿君再也回不去了,也再也不可能复合了。
我知道很多事情其实真的是一开始的时候就已经注定了,但是即便是这样我还是会很难受。
我嚎啕大哭,我到底是有多久没有嚎啕大哭了,好像久到我自己都已经忘记了我上一次这样伤心的时候是多久了。
这样的一种伤心倒不是因为什么关于爱情的东西,我只是觉得我是真的错过阿君了,我是真的错过了一个对我这么好的人,我想也许后来的我可能还会遇到比他更好的人,但是这个人却永远都不会是阿君了。
好像就是知道这段感情注定不能够长久了,所以我很快就在我的空间里面发表了动态:
“好聚好散,做回朋友。”
但是其实我们两个心里面谁都清楚得不行,怎么可能还能够做回朋友呢?这种事情一旦开始了就根本不可能再停下了,就算是做着名义上面的朋友,但是也绝对不可能再单纯了。
我祝愿他一切一切一切都好,即便是没有了我,我也希望他能够在距离我很遥远的地方,在我看不见的地方,他能够很幸福很美好。
他自己本身就是一个很温柔很温暖的人呀!即便我曾经伤害过他,但是我也想要让他继续这样保持自己的光和热,去给别的,比我更好的女孩子以温暖。
即便是过去了好几个月了,但是我现在却依然记得那天晚上的惨状,我是真的在哀嚎,我抱着我瘦弱的小姐妹,她明明那么娇小的身躯,但是却被我一把给熊抱住。
那天晚上我的泪腺彻底失守了,不知道到底是浪费了多少包卫生纸,也不知道到底是哭了多久,就好像是把我这辈子的泪全部都流完了。
只要我一想到阿君,我好像就会忍不住的哭泣。
我隔壁床的那个学姐,从来都没有谈过恋爱,但是却因为我失恋的惨状也跟着我一起哭起来。
有的时候大概人和人之间也是真的能够共情的吧!
我跟阿君整整消耗了一年的光景,跟这个人谈恋爱,然后分手,就好像是自己一砖一瓦跟他一起搭建好的家,但是却因为一点事情,要亲手把自己和他的家给炸了的感觉。
我不知道我自己到底还要花多少时间多少的精力去搭建这个家,但是一想到自己除了父母以外的那个家以外,自己的小家塌了,就真的觉得难受得不能自己。
就好像是我现在写着写着,眼眶之中还是会湿润。
正在听苏打绿的“我好想你”,我之于阿君,好像都不能够说是我好想你,我只能够说是我想起他来了。
那晚之后,我久违的内双变成了单眼皮,哭很久的话我就会变成一个单眼皮。
你看,人生不就是这样的吗?你永远都不会知道到底什么时候你们两个已经见了最后一面,所以你们在每一次见面的时候都会拼命拼命的回头看,因为你知道你们两个终究还是会错过,还是会错伏,多看那几眼,就多看那几眼,几眼之后就要放你去亲别的女孩子了。
也许对于很多人来说的话分手是一种解脱,但是很多的时候,分手对我来说其实都是失去了一个对我很好很好的人,所以我才会这样难受。
笑着说什么“拜拜就拜拜,下一个更乖”的人其实又哪有那么轻易就能够放下呢?