我是想着要缓一缓的，但是其实我也不知道到底自己究竟要缓多久，才能够缓过神来，如果说我和阿君在一起是为了想要忘记易易的话，那很明显的一点就是，我失败了，而且这么快的开始下一段恋爱，不仅仅伤害的是易易，还有阿君。
我对于我自己这样的行为表示很不齿，我承认刚刚开始的时候跟阿君在一起的时候我对他完全没有感觉。
我只是看上了他对我好，长得也不差这一点。
但是有的时候我自己的心里面其实也会承认，其实都已经过了这么久了，就算是我还没有爱上阿君，至少也对他有了一种依赖的感觉了。
就好像是你一直在依靠着一棵大树，但是突然有一天，这棵树被你亲手砍了的这种感觉，我好像并没有别人那些让人唏嘘的爱情故事，我的爱情故事里面，好像满满的都是叹息和遗憾。
我也有在和阿君一直保持着联系，但是我们之间的联系就好像跟分手之前没有什么区别，好像每天都还是寥寥几句话，好像我们之间除了少了那几个亲亲的表情包以外也没有什么区别。
我们这些可笑的聊天记录就好像是在提醒着我，看吧！你们果然还是只适合做朋友，就你这么敏感的性格，要是一个人两个小时没有回复你，你可能都会急的团团转，更何况是一整天都没有联系你呢？
这样一种感觉就好像是在告诉我，你真的一点都不适合谈恋爱。
就像是你这种敏感又多疑又自私的性格，阿君脾气这么好的人都被你给丢掉了，你怎么还配去爱上别人，或者是让别人爱上你的资格呢？
我不是第一次这样想，也不是最后一次这样想，我不止一次的反思过自己在每一段感情之中的得失以及我自己到底有什么做的不好的地方。
如果说跟易易的分手纯粹就是因为被逼无奈的话，那我跟阿君的分手就完完全全是我的咎由自取。
明明是我错的最多，明明是我错的最离谱，但是却偏偏是我提出的分手。
他那么在乎我，但是我还是把他给丢掉了。
我从自己的脖子上面取下来他送给我的项链，从自己的手指上取下来他送我的戒指，我想，我可能以后再也没有资格戴上了。
我想，我和阿君大概这辈子也不会再见面了吧！
我还沉浸在和阿君分开的痛苦之中，但是好像白楷却一点都不在乎的样子，他好像每一次都是对感情上面的时候显得特别的不能够理解，好像在他的眼睛里面，我无论是有什么样的情绪，他都会感觉到有些奇怪。
虽然这种奇怪的心情没有太过于明显的表现出来，但是我却依然能够感觉到这种情绪的变化。
他好像每一次都不以为然的，然后跟我说，你们这样的状态不应该已经很久了吗？按理说分手也是情理之中的事情啊！要是伤心的话应该早就已经过去了啊！为什么现在却在解脱了之后还是会这样伤心呢？
我真的是看不懂你耶！
我一时语塞，好想他说的道理也并没有错，但是我却也不知道到底应该用什么样的话去反驳他。
既然反驳不了的话，那很简单，我就骂他不就完了，虽然回答不上来，但是关于气势这一点上面，我却从来都不想要输。
“我跟你解释个什么劲儿，你个蠢直男！”说着说着我还一顺手就把他的备注也改成了蠢直男。