在看完了他给我发的所有的话，我好像也只有一种感觉，那就是很愧疚。
就好像是他一直都是在选择我，但是我好像从来都没有坚定的选择他。
这对于我来说的话，也许在很久很久以前，我们就已经在一起了，那个时候我们心里面想的跟嘴巴里面说出来的字字句句都是真实的，我会觉得好像我们之间就算是有天大的困难都能够一起战胜，都能够一起克服，但是好像现在的我，变得有些怯懦。
好像就算是再多的话，也不能够用多余的言语去代替，无所谓更多，这一次，好像是我错了。
我承认，这好像并不能够算是一个很合格的玩笑，甚至还有些过分，我不能够想象这件事情对于我来说到底是有多么疯狂，亲手把正处在热恋之中的男友给删除掉，我也知道我这样的行为很不成熟，甚至是很幼稚，但是我就是想要这样做，于是就这样做了。
其实我明明很想要在我的世界里面，一直都能够有他的存在的，他对我来说，明明就是一个很弥足珍贵的人的，我是要好好珍惜他的。
但是我却因为下意识的举动让他差一点就这样永远消失在我的生活之中。
也不知道是谁说过的这句话来着，好像大概原来的意思就是这样的，一份真正的爱其实是不会参杂太多的，一时之间的冲昏头脑其实每个时候都会有，稍微有一点感觉的人都会有，但是真正的爱并不是那样的，真正爱其实是日积月累，是一份责任，是一种分担，是即便过习惯了细水长流、平凡庸碌的生活之后，还是愿意守候在原来的那个人身边，我也不知道日积月累到底有没有一个具体的年限，我也不懂到底是要等到什么时候才能够真正找到一个愿意陪我细水长流的人，但是至少我现在所知道的是。
我很喜欢成成子，成成子也很喜欢我。
我们两个人......应该能够在一起很久很久。
其实我自己也不知道他是怎么想的，但是我自己是这样想的。
“对不起。”
我也不知道为什么，我就是很想要跟他说这个，所有的话好像在心里面九转回肠之后，还是化成了一句抱歉。
好像子啊这种情形之下，我也说不出口什么我喜欢你，我也说不出口什么我爱你，我只能够说出一句对不起。
也不知道是不是为我们注定会分手的结局埋下伏笔。
但是我觉得如果就此打住得话，我们最多也知识会落得一个互不相欠得下场，至少我自己是这样认为的。
所以，我还要坚持我自己原本的想法吗？
我深刻的问一下自己的内心，我发现我的心里面好像并不是这样想的。
即便是在失去了他二十四个小时之后，我的心脏就好像是绞痛一样，如果说让我真的永远失去他，我觉得我大概在短时间之内是做不到的。
我好像愿意就这样一直下去，尽管是没有能够到达天长地久，我好像一想到我们两个就算是能够在一起一分钟的画面，我就觉得很足够了。
如果再让我选择一次的话，我还是愿意选择继续跟他在一起，哪怕前面的道路上面全部都是荆棘遍地。
我很想要变成一个忘记了俗事的脑子里面只有情情爱爱的庸人，这样的话我好像就能够永远跟他在一起，这样的话，我好像就不用去考虑别的更多的因素，我就能够足够长久的跟他在一起。