所以我感觉，我的内心之中始终还是会有些许的排斥。
我想他对我的这种排斥，可能在很早之前就已经存在了，但是到了目前为止，才终于爆发出来。
其实就算是我自己，也一点都不清楚他在内心之中对我的想法。
我觉得他可能在内心之中其实是对我有一点好感的，但是他好像对于自己不自信，他觉得他并不具备驾驭我的条件，还有可能就是他觉得好像自己拿捏不好。
还有可能就是他宁愿相信别人口中的流言蜚语。
但是无论是这其中的任何一条，他都已经不具备成为我男朋友的资格了。
是的，我已经说得很清楚了，其实我给任何一个人，都是仅此一次的机会。
我既然都已经选择了要去尝试，那就说明其实我还是对你抱有一定的期待的，但是他好像并没有坚定的选择我，也没有给到我想要的答案。
所以我好像在这一次之中还是要选择坚定的退出。
我也不知道到底是什么时候我竟然拥有了这种能力。
能够让别人跟我表白之后马上后悔的能力。
我自己其实也很哭笑不得。
但是我始终觉得，在这件事情里面我一点错误都没有，我甚至还承担了受害者的角色。
有的时候越长大就越是要明白，有些事情，其实从根本上来说就是别人的不对，一定不要从自己的身上找问题，自己的身上就是没有问题的，一定就是别人的问题。
一定要坚定的相信这一点，才能够越来越自信。
至于原因嘛！其实我也不愿意去了解和追究了。
他其实也有跟我好好的道歉，但是那个时候的我，或者是说那个当下的我确实是有些难以接受。
但是时隔今日，其实这件事情都过去了一年了。
回头看看，也许也就是纯粹的不合适。
我喜欢自由，我喜欢尝试，我喜欢一切新鲜的东西。
但是他不一样，他比较保守，他会想很多问题，他会害怕以前的阴影。
其实能够理解，但是其实要是没有考虑好的话就不应该踏出那一步的。
由于这件事情对我的影响，所以我现在觉得，有些没有必要的暗恋就是应该死在摇篮里面，因为会给别人造成困扰。
那个时候确实存在一定的困扰，其实也还好，毕竟副作用也不大，唯一的副作用就是失眠了一晚上。
那一晚上我都在想，到底是哪个环节出了差错，还是说到底是我哪里做得不对。
然后经过沉淀，我发现我一点错都没有，我全对，他全错。
在坚定了这个答案之后，我觉得我是能够得到满分的。
好了好了，想通之后，我就直接睡觉了。
但是我没有想到的是，好像他还是不死心一样，他好像就偏偏还没有闹够一样。
在我的眼里，他好像就是一个小孩子一样幼稚。
因为在第二天的时候，他又后悔了。
此时此刻的我看着他给我发的好多消息，我有些无语。
他发的消息的大意就是跟我道歉，然后跟我说很多很多的原因，为什么要跟我表白，为什么要跟我说这些，然后现在为什么要后悔，然后又怎么想通了。
但是其实这些答案对我来说就已经没有任何的作用了。
我唯一记得的是，他昨天晚上在看我答应的时候，立刻就给我打了一个电话。