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第两百零四章 网恋3(1 / 2)

但是好像说得越多,就越来越是在开心理座谈会的感觉了。

其实我想要更好的去了解他,我觉得这不管是对于他来说还是对于我来说都是一次特别好的转变。

说了好多关于前任的话,但是在整个过程之中,我们没有翻脸,也没有生气,甚至在交流的时候也做到了心平气和。

我觉得其实这是一种特别好的状态。

其实我们都已经准备好了要谈一次恋爱了,觉得这件事情好像对于我们两个人来说,都是一件特别好的事情。

我常常会抱怨很多浪漫的点子,都没有人跟我一起实现了。

他常常也会抱怨,常常去图书馆顶楼上开小灶,点一桌子的菜,两个人点的菜比别人六个人都点的多。

但是有什么用呢?没有用的,没有走到最后,好像这一切的回忆全部都是在浪费。

我想起来我跟阿豪的时候,他天天把饭送到楼下,天天给我买零食,天天喊我喝奶茶,一天三餐,真的是把我哄得团团转,我甚至觉得除了我的父母以外,没有人会对我这么好了。

我现在想起来还是会觉得很辛酸。

他跟我讲我是他初恋,然后分手的时候跟我讲其实他有前女友,跟我说他天天失眠,自从跟我谈恋爱之后,就是忘不掉前女友。

那个过程,虽然他说的平平无奇,但是他好像一直以来都让我陷入了甜蜜的怪圈,但是我从来都不知道原来他这么痛苦。

我得知的第一反应是生气,震惊,觉得自己从头到尾都被骗了,现在回想起来。

其实当时的他有很多的异常,但是他从来都没有说过。

他从来不敢看我的眼睛,他对我也有过执着的喜欢,但是最终都被愧疚给冲散。

也许他是有错的吧!或者还是错误更多的那一方,但是在那段感情之中,我是无论如何都无法把自己说成是无罪的。

在感情里面的我很自我,活在自己的幻想里面,整个就是一个恋爱脑,不会想太多。

却常常会忽略掉对方的感受。

我们总是会说有事情就常常沟通,常常沟通,但是却好像从来没有一个人是真正对彼此敞开了心扉。

我觉得很难受,却不知道到底怎么诉说这种痛苦。

如果我不知道最后的答案,我可能还会觉得中间的过程,特别美好,但是最后知道了答案之后,稀巴烂。

他也告诉我,其实他也有一个忘不了的白月光。

但是我其实觉得有一个忘不了的白月光这其实是一件很正常的事情,但是既然都没有做好要迎接下一任的准备,那又何必来打扰我呢?

就让我感觉那段恋爱的感觉,就好像是在演戏。

他一个人的独角戏,却让我沉醉其中。

张通告诉我,其实那个前女友,对他确实很好。

甚至是那种无可挑剔的好,但是他自己当时也不知道到底是有什么毛病。

就一定要跟她分手。

但是事后就真的挺后悔的。

好马不吃回头草,只要一离开,其实就已经没有什么复合的可能了。

至少我自己也是这样觉得的。

我想了想,还是要继续坚持自己的想法。

“其实他们最后存在的意义,就只有一个,那就是成为我小说之中的素材,除了这个用途以外,其他什么用途都没有。”

“原来你是为了写小说。”

“被你发现了。”

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