要该怎么说起呢？四月的开始是一个美好的意动词，2024这一年我像个看戏份子，旁观着像我一样的大学生去考研、等国控线、等复试、考公、考编、参加各种大型招聘会，到四月份为止，除了一部分研究生复试还没有进行，基本都可以为上半年收尾了，我看着他们有成有败，有喜有悲，有清醒的奔赴，也有迷茫的不容易，不止上岸，就连上岸也都有所遗憾。 作为旁观者，我当然也逃不过被催促和他们奔赴同一个选择里，我庆幸自己活在这阴沟的世界里，拥有了内心的喜欢和平静，我不知道自己的选择是否正确，我只是恰好来到这座城市，内心安定。 我在无知的出关里，和时间验证着2019年看的那部电影【大约在冬季】里的一句话“心安之处是吾家”，看见过很多女孩子说女孩子长大没有家，无论已婚与否都见了，而我不曾理解这句话，因为我身后的“家”不曾让我有过失去，他们永远纯朴的接纳着我。又或许我太好奇远方和奔赴，并没有那么眷恋家的港湾和爱护。毕业后能一个人出去走走，见见我不曾见过的种种，试一试就凭自己这样的水平能否好好生活。我在此之前见过朋友的不堪，我曾担心过自己沦为那样，但好在这一切的一切都与众不同。 一个女孩子，人生地不熟的出来，既没有熟人，也没有朋友，难免一直有人会问为什么？第一次的时候其实我也不知道要怎么回答她们的疑问，我只觉得我想就来了，没有太多想法。后来又到了这里，我似乎对此早有定数，每每被问到我开始只是笑一笑，好在这个城市的人包容性很强，她们似乎并不把我当外乡人看，只是相比他们我离家远了点，又或者是我在这座城市里拥有很多朋友，她们当然提醒过我：朋友也不能一辈子陪着你啊！她们也会有自己的家庭，因为她们是过来人，我因此问过自己无数次：你怕一个人在这里工作和生活吗？哪怕不再拥有很多人很多人。我的回答是肯定的，因为来时我就不是奔着这些朋友来的，我已经做好了十足的心里准备，而且我试了我可以一个人在这里生活得自洽。 我看着昔日的身边人各赴前程，我没有一丝悸动，让我再选一次，我依然会做同样的决择。 我能体会他们再次奔赴的不甘和期盼了许久的失望，也有清醒自知的顺利如意，还有换了又换继续空窗期的迷茫，总而言之，选择大于努力这件事体现得淋漓尽致，我看完了这场剧才明白：我在这座小城已经是一次明智的选择了，我庆幸自己抓住了最后一次可以尽早成为自己的机会，暂时不用再陪大家跑路，还能身心愉悦的在此深耕。 特别早晨刷到某三甲医院医生，原本不必做些什么就能高枕无忧，35岁了偏偏卷进了考研大军，结果研究生毕业反而找不到工作了，我打开评论区一看，被现实震呆了眼：大概意思是现在的研究生一抓一大把，研究生不过是本科的延续，也研究不出什么来，而且35岁的可调性不高了，虽然有过工作经验，但比起高薪聘请不如培养一个年轻的新人，可塑性高，年轻新鲜有活力……这一刻我才意识到选择大于努力的正真含义。 还有同校毕业的学弟，明明很普通，但做对了一次选择，在没有选择的最好选择中硬着头皮坚持和深耕，目前为止发展得也很不错，除了本质上的学历和文化差异，在现实的前景下，人家也很自洽。 而我认为，无论是工作还是创业，一个人能找到他的热爱，自洽的生活，那么无论是苦还是累，是轻松还是业余，那么他都是这个世界的佼佼者，因为他和世界很融洽，那种状态是会发光发热的，就像上天普渡众生般的和谐而美好。 这是我毕业一年多里，快要两年见过的这么一点点“世面”所能感悟到的工作选择。因为长大毕业后，工作会占据我的生活的绝大多数，我们的生存离不开工作，而我最想在这个阶段解决我对工作的认知和选择，我一定要有这些概念，见过，听过，体验过，我才能有所判断事实与真象。 在若干年后，我也会拥有自己的家庭，我也需要像我的父母那样为一个家庭承担责任，要去养育，要去陪伴，还要去赚钱，我需要自己的空间，为了不会变得太糟糕，尽量能往我的理想主义靠，这些都是我现在能做的铺垫。 那就预祝我自己，往后余生，依然见自己，见他人，见世面，去赴一场永远充满激情，永远热泪盈眶，永远豪情满怀的约吧！活得永远年轻而潇洒，富足而诚恳。
