前夜没有睡好，本来都睡下了，却机缘巧合打开朋友圈，我基本不会看朋友圈的，也不怎么发动态，也许就是缘分使然，我发现大家的生活，都多么丰富多彩，而我的生活，单一、寡淡无味。 曾经的同学，现在有美丽的容颜、精彩的生活，其实当初也该知道我的长相是普通黯淡的，我的性格是木讷懦弱的，我的生活方式是朴素无趣的，而她们与我不同，还青春时就有数不清的局，熟知的圈子，和纯真的恋情，可是时隔数年，才惊觉是如此巨大的鸿沟，明明是同一片天空，却像两个世界。 这些都是可以接受的，一点点忧伤而已，本质上我乐于质朴无华，一寸光阴一寸金，生活上尽可能简单，才给思想空出时间，打造属于我的世界。 可令人难以抑制悲伤的，大半夜也控制不住决堤的情绪和泪水，是小x，我的希希，我看见她给别人点赞了，不止一个，而她们，居然还有联系？我甚至不知道当初她们在一起玩过，小学三年级到初中结束，她是我最好的朋友，我们一起上学、一起回家，因为她我开始练习画画，因为她我开始喜欢音乐，时至今日，我最喜欢的女歌手，还是杨丞琳，我最爱的音乐，还是当初一起学的那十几首。 我以为只有我们是最好的朋友，其他人都只是过客，可是后来，我发现是我成了过客，她们成了像家人一样的好朋友。 心中忧伤，可是有什么办法呢？我们什么矛盾都没有啊！是漫长的时光把我们拉扯成渐行渐远的模样，两条并行的铁轨一旦有细微的角度差异，便越来越远，直到头顶的天空也不是一种颜色了，我只能看着那辆列车，我不能阻止她的列车继续前行，也无法使我的列车哪怕短暂停留一秒，更别提回头，命运永不会让你我掉头行进。 昨夜我梦到她了，在路边，我看着路对面的她和她的小伙伴们，停留良久，电话响了，她叫我和她们一起玩，我去了，熟悉的她，熟悉的欢笑，久违的感觉，我很开心，可是内心知道，再也做不到十来年前那种亲密无间。 她很漂亮，是我二十几年认识的最漂亮的女孩，不光是外表，还有心灵和气质，我向来是最看重气质的，她是最好，没有之一。 我曾经很喜欢她，虽然这喜欢伴随着嫉妒，是的，我从小就这么阴暗呢，会嫉妒自己最好的朋友，可是，她是多么漂亮，她的气质是脱俗的，气味也是温和的，和别人不一样，我暗恋的他喜欢她，我承认他真的有眼光，因为她真的很好，像一朵白色的荷花或是水仙，清新、淡雅、温柔。 她是我见过最温柔的女生，六年，从没发过脾气，我们也从来不会吵架，起码那时候，我们的灵魂真的可以融合，多可爱，多幸运，在我还那么小的时候，可以遇见我的希希，她是我灰色生命中第一缕光采，纯白色的光，在此之前，我的生活无趣黯淡，或者根本就没什么记忆。 人生若只如初见，很可惜，我忘记我们的初次相遇了，脑海里能朦胧回忆起最早的时候，是体育课上，她站在我的前面，头上有粉色的头花，那天她真的非常漂亮。 他说，他会一直喜欢小x，直到小学毕业。那时候，小学毕业是我们能想到最远的距离，像是永恒，这句话给我的情绪冲击是多么大啊，直到现在那场景还清晰可见，我还记得我在桌子这边，他在桌子那边，我们都站着。他的花边绯闻很多，有人说他换过好几任女朋友，有人说他喜欢这个、喜欢那个，分不清了，但他喜欢她应该是人尽皆知的事情，我宁愿他喜欢她，也不要他喜欢别人，因为没有女孩儿再比她好了，因为她也是我的骄傲。 我呢，我是暗恋，非常隐秘的喜欢他，（好笑的是，后来我才知道我们班当时一半以上的女生都喜欢他）不光是外表的帅气，重要的是他对同学开朗、对女孩子温柔，所以一颗心很容易就开始跳动，我问过她，周末的夜里，在中心广场，我问她喜不喜欢他，她回答不喜欢的时候，我简直觉得不可思议，因为在我心里没有人能比他更好了，然后我想，或许她还是单纯的，还没有情窦初开。 其实现在细想，破除外貌因素，我们的灵魂是一致的，我们的思想是交融的，我喜欢的人，她也应该喜欢才是，可是因为他喜欢她，所以她无法喜欢他，回应了喜欢就意味着更深一层的关系，10岁的我们，可能懂什么是喜欢，可根本就不可能知道什么是爱，和某个男生交往，简直就是天方夜谭，是认知上的断崖，而我，之所以能固执的喜欢，甚至持续10年，（小学毕业后他转学去省城了，初三走在桥上隔着马路和车流见过一次，高一他来我们高中补课短暂待了十几天，有一次早读下了我同学小欣带我去食堂吃早餐路途中看见他这是第二次，这时候他已经很高了，小欣和他说话，她知道我喜欢他，可是我，即使隔了3年多，即使他很大可能都不记得我这个默默无闻的小学同学了，我还是死活都不敢看他，躲在小欣身后，只有离得远了，才敢回头放肆追寻他的身影）是因为我明白不可能，我长相太黯淡了，有的女孩子是花，那我就是普通的小草，我配不起他，除了暗恋，我根本就没有妄想过别的什么，想都没想过。 所以样貌不好竟也是幸运，让我可以保留一份完整的喜欢。 初三快毕业的时候，有一天希希告诉我班里有个男生喜欢她，她拒绝了，他却说不同意的话下次就要在教室当众表白，她问我该怎么办？ 怎么办？我太震惊了，他居然敢喜欢我的希希，她这么好，我私心以为他配不上她，不光是外貌，还有品德，她还这么单纯，年龄这么小，我并不认为这是该谈恋爱的时候，而且我觉得，真心喜欢一个女孩子，在她还青涩的年纪，是用心告白，是默默守护，而不是以某种方式摧毁她的童真，夺走她的初恋，而且是以这种威逼的手段。 我并不觉得她真的喜欢他，我想她的自尊不容许有人以那种可笑的方式当众告白，承受同班同学的哄闹，而她的善良不容许她的拒绝使另一个人在众目睽睽下丢脸、下不来台，他还是她哥哥的好朋友。 我心中气愤，我气愤他要抢我的希希，她是我的好朋友的时候，才能保持单纯快乐，我们的友情会保护我们的单纯快乐。他真的喜欢她的话，也应该等待，等她长大一些，有足够内心的支撑能够作出决定之后，而不是只顾自己的感情，以一种急功近利、近乎残忍的方式逼她。 可是我，我的内心拉扯极了，她太好了，而我太懦弱了，以至于我不忍心说出恶毒的话，也不够勇敢以我的一己之私，仅凭我的想法阻止她。 最后，我说了违心的话，委婉地建议她不要同意他的告白，并最终表明每个人都有自己的想法，有权利做决定，还是以她的决定为主。 她和他在一起了，从此放学路上我成了一个人，我不在乎是否一个人，可是有时候碰到他们，尴尬打声招呼，看他们从一开始隔着距离到他牵起她的手，心灵便叫嚣着悲伤，我们的轨道或许就是从那时候开始偏离的吧，哪怕仅有细微的毫米，“咔”的铁道声响却像是定格在回忆里，多么沉重。 如果那时候我能坚决地、歇斯底里地不让她自己做决定，如果我能明确的表达出我讨厌他，我只想我们好好的做好朋友。如果我能勇敢点找那个男生理论，如果我能哭着说不同意，不赞成她同意，告诉她我们还小，还这么稚嫩，她有我的友情。问她到底选择那不成形的爱情还是我们多年的友情，她是否会选择牵起我的手，结果是不是会不一样。 人生没有如果。 他们还没在一起的时候，那天下晚自习，下雨了，她没带伞，我们一起撑伞回家，到我家路口了，我坚持把她送回家，她家离我家巷子不过几十米，我们向来如此的，没什么不妥，我也很开心她没有淋湿。 直到后来有一天，我才知道，那晚他一直在我们身后的远处，期待我到那个巷子就回家，然后他就要给她撑伞。 如果我能一直在她身边就好了，如果我没有松开她的手就好了。 不知道他们什么时候分手的，或许很快吧，因为我一直不觉得她喜欢过他，总之后来她找到了足以和她匹配的很好的男生，那天是高二的体育课吧，她来找我聊天，我们就坐在篮球场边，她告诉我她和m在一起了，这次我没有不满意，我只是很为她高兴，因为我知道m，他挺好的，一个很优秀的男生，我开心他能喜欢我曾经的白色荷花或是水仙。他们也真的，在一起了很久，我真心希望我的希希可以幸福。 对了，今天中午发了个朋友圈动态，是九宫格的中国色，她给我点赞了，我以为她真的已经忘记我了呢，没有忘就好，不然的话，我真的会，很伤心的。
