2022.12.5周一晴天 现在是晚上12点21分，昨天弄的视频，我搞了好久，老师不满意。没法，晚上又弄了一遍，发给她，估计她睡了。 她明天回家了，我也回家了。不过，我后天才回去。不好意思哈，明明已经过了午夜12点，我还是习惯称为今天，哈哈哈。把今天称为明天，真是的。 他现在后悔了，没用了，我是不会回头心软的，本姑娘喜欢你的时候，总是让我伤心，现在后悔了？现在才明白我的好，要干嘛去了？真的无语…… 以后，你就一个人过吧，本来就一堆烦心事，你还给我来一堆烦心事。 2022.12.5周一晴 今天是个好天气，我提前一天回市里，去我姐姐那里。 然后在姐姐那里住到12号，再回家，大概上网课到24号，我们是4到6号回家时间，7号开始上网课。 哈哈，没想到这个学期这么快，就放假了。三个月，刚好三个月，9月1号开学，12月4号放假。 我在之前的食堂兼职，饭菜吃腻了，那段时间又打排球，就瘦了4斤，估计回家应该会胖的。 今天坐公交车回市里，有点不舒服，可能是太久没坐公交车了，疫情关了一个多月。 他后悔了，可是，现在有什么用呢？我已经被你伤透了心，破零不能重圆了，我承认，我的确是很喜欢你很爱你，可是，那已经是过去的我了。现在的我，已经心累了，我再也不是当初的我，也没有那股勇气毫不犹豫地奔向你…… 我二十岁的日记，估计写到明年4月初，就不会再写了。因为过了4月，我就不是二十岁了，而是二十一岁啦，可能我又要重新写一本了，也许是二十一岁的青春啦，希望没有疫情，我想去看看祖国的大好河山呢，别在我毕业之前，就哪里都没去看看，玩一玩，而是直接工作了，我不想我的青春让疫情占满。 这样真的不咋地啊，谁不希望自己的青春，能有一些美好的回忆，我要出去走走啊！明年一定不能有疫情啊！我祈祷着…… 粗略地看了一下，我二十岁的日记，从我八月份，暑假后期开始写的，到今天大概有4万字。之前是有一章2000多字，因为违规了，涉及敏感话题，不能够过审，所以我又重新把很久以前写的一篇，补上去了。 唉呀，写文能够坚持下去也是厉害，以前看文，总是觉得10万以下的，太少了，看不够，也认为很容易写。 到了自己这里，发现原来这么难，而且我是比较闲散的，有兴致就写，没有兴趣和心情就不写。 姐姐让我在市里多呆几天，再回老家，回去太早不好，反正就是不好，奶奶看着我，刚回去可高兴了，久了，她就要说我了，反正老人的话，好难听，这也是我不喜欢回老家的一个原因。 还有，就是爷爷去世很久了。 不是很喜欢奶奶，因为她会说很多我妈妈的坏话，还要挑拨离间，她以前很自私。打骂小孩，就是很暴力，我和妹妹要是回家晚了，就压根不敢直接回家，都是让大人吃完饭了，然后躲在家旁边，等到晚上9点多，才敢偷偷溜回去，自己悄悄地睡觉，要是饿了就去煮点面条吃，要是洗澡，就自己用热水壶烧水洗澡。 反正挺恐怖的。 我希望这本日记，最好能写十万字。当然，假期我可能不会很想写。时间是小事，而是自己没有心情写，有没有灵感和心境去写。毕竟，虽然只是写日记，我还是需要一些灵感和兴趣的。 否则，我的文字太过枯燥乏味。几年后，我自己看，都会觉得无聊，没有文字的灵动。没有任何情绪价值。 年轻的时候，果然不能太温柔的人，可是，惊艳我的人，不是牵动我的心人，而是那个温柔了我岁月的人。 这样的爱情真的好苦涩，好痛苦。虽然我们分开了半年，我依旧走不出来，别人也进不去我的心，我一直以为自己可以接受别人，可惜，根本不行。 也许这是真的，后来我们遇到的人，都是别人心里也住着人了。 我发现，我根本没办法喜欢上别人，虽然我也努力，可是，真的没办法做到。 2022.12.6周二晴 他在我心里还是无人替代。 即使后来我遇到了很多人，但是他在我心里依旧是永远温柔的存在，也许是因为他曾在我心底拿过满分吧。 他说自己不再年轻，其实，我知道他真实年龄，可是，爱了就是爱了。 感情是不受控制的。 今天天气真的好好啊，适合出去走走，我想我还有很多事情要做吧。 我还是打算重新写，那篇文，关于我和他的。 我怕以后，自己很忙，或者不想继续写了。 先生啊，你总是这样，让我难过，开心，让我的情绪因为你而动。虽然我也不想，可是，你的确是我年少时遇到的温柔。 我总是告诉自己不可以再喜欢你了，可是，感情的事谁又能说放下就放下了呢？这样挺好的，我们就这样吧…… 如果重来一次，我想我依旧会选择爱你，奋不顾身地奔向你。 今天上午只写了一千多字，我想，还有好多没写出来。不急，慢慢来吧。 我今天又翻了一下我的朋友圈，其实我以前是一个从来不爱发朋友圈的人，因为他，所以我才慢慢地发朋友圈，分享我的生活。 只可惜，后来我的朋友圈，他是一条也没看到，因为我说了伤害他的话，我把朋友圈都设为私密了，然后他也很难过，是我说的话太过分了。 因为一些误会，所以我到后来也和他道歉了，但是，第三次，我依旧苦苦哀求他，让他别拉黑我。 可是，他依旧毫不犹豫地拉黑删除了我。 到第四次，我依旧想要挽留他，但是，理智终究战胜了情绪，我想了想，发现自己的行为好幼稚，在他看来一文不值。 所以。后来我们，也就没有了后来。我们之间有太多无法越过的鸿沟，他总是什么都不说，而我，总是在猜忌，没有安全感。 其实，我们都没有任何错。 只是，最后的那个人不是他罢了。从前，我也有许多遗憾，为什么高中暗恋的人，我不敢去表白，为什么高考不考好一点，为什么现在爱上的人，无法陪我到最后。 为什么父母那么辛苦，我家还是那样艰难？ 遗憾的事情有太多，既然想不明白，那就别想了，不如过好每一天自己的生活。 充实一点，是一点。 我们没有上帝视角，无法预知未来。但是，眼下的事情，要做好，足矣！ 我记得，我和他刚分开的时候，我最喜欢听《天空之外》，那时候，我总是很难过，在想他为什么不能够，朝着我走一步，明明我已经向他走了九十九步了啊。 后来，因为疫情，我去助学贷了8000元，家里实在没钱，就和同学Z说，学校哪里需要兼职，然后就和她一起去上班。 慢慢地，我能够理解他。 只是，我想，我可能真的走不出来。他在我的心底，已经成为了习惯，我怎么可能会放下，我又怎么放下呢？ 他也很难过，怕我伤心，还会安慰我，告诉我如何释怀。我难过，他又何尝不是呢？ 他一个人在社会上，打拼这么多年，没有任何人去关心他。连他自己的母亲，都不关心他的死活。 那时候，我不明白，什么是爱。直到遇见他，我才发现，原来自己不是一个怪小孩，我也有七情六欲，会爱人……
