下午一点五十二分。 还是留下的好，别再伤父母的心了。 冷静下来，还是不走了。 出去打工，过年一定回来。 虽然独自一人生活，过得很舒服，但绝对会伤父母的心。 不走了。 …… 以下有些过火了，哎！ …… 早上十点。 我想独居。 没有人打扰我的那种。 我不喜欢热闹。 但我又不喜欢一个人，最好两个人热闹，还有我或许会有的孩子们的热闹就好了。 我不喜欢我的父母，他们太热闹了。 他们让我烦躁。 我不喜欢。 …… 我发现跟父母已经没法沟通了。 离开屯子的想法越来越强烈。 肯定要走。 过完年后，绝对要走，明年还回来吗？不回。我不喜欢我家，也不在乎谁！ 母亲我也该不管了，我连自己都顾不了，又有什么能力来顾母亲？ 我对父亲实在没有一点感情，要说有什么，只剩恐惧。 他对我说话，我没有一点感触，有的只是恐惧。 我对他十分恐惧。 这是源自小时候的阴影。 离开这里是我最好的选择。 只是回来时候，我买了一堆的书籍，花了六七百块，有点浪费。 不管了。 走。 必须走。 三年努力，一定做到的。 今年上班，存几万块，年底两月辞职，然后努力三四个月，到二月底。 我从前就喜欢计划，从没有做过。 这一次，我也没什么期盼。我对自己实在没有信心。 自2018年去上海，直到2022年回来。 去了五年，浑浑噩噩，什么也没做。我早就成了废物，这没什么可说的。 我一直不想抱怨，我不喜欢抱怨，别人更不喜欢，但我发现自己无时无刻不在抱怨。 我不知道为什么！？ …… 在上海几年，我几乎没想到自己还有父母，家人，我想到的就只有自己。 我常常以为自己是孤家寡人的。 其实孤家寡人也好。 我有时候很恍惚，有时候我会想，我或许就是我自己一个人的。 我有点喜欢那种感觉。 我不知道为什么要回来。 现在依旧恍惚。 如果我还在上海，或许更加恍惚。 回来也好，精神些，更加看开些。 但始终放不下。 我还是经常想到她，或许是得不到的想。 到放下的时候了！ …… 三年计划：2023开始，到2025年底。 这三年我是认真的，我只阅读名著，网文，教写网文的视频。 绝不能再浪费时间。 行吗？ 我不知道。 做吗？ 一定做。 要不要自残，以示决心？ 割掉一根手指？ 我害怕。 …… 我做了一场梦。这梦做了十几年，一直折磨我，让我丧失一切本能得到的人与物，我一直想要醒来，但始终被自己拉回梦里，无论如何也醒不来。 其实没有任何人阻止我离开梦境，但我自己却不想醒来。 我从十四五岁就活在自己编织的臆想的梦中世界。 这个世界我十分强大，简直无所不能。 在我编织的梦中世界里，我就是主宰。 任何人在我面前都不堪一击。 每当我进入这个梦中世界，就会十分满足，然后日复一日过着憋屈，受气的现实生活。 我不知道当初自己为什么会编织这样一个梦。但它已经让我受不了了。我要被它弄得奔溃了。 真害怕有一天我会死在这梦中世界。 清楚记得，这是进入初中以后的事。 在进入初中以后，我常常进入这个梦中世界。 每当我在现实收到不好的事，就会自然进入那个梦中世界。 从上海回来后，发现屯子里变化太大，我也不再年轻，决心除掉这梦中世界。 以后不再进入这世界了。 不会因为现实收到憋屈就逃进梦中世界躲避。 我要让它崩塌。 最后借用鲁迅一句名言：“真的猛士敢直面惨淡的人生。”
