九号。 二十一点准。 今天日记写完了，写在明天的。 算了。 算了。 算了。 今年估计是没办法写了，随便写写玄幻，不写大纲的那种。 去七秒。 不去她读了，估计过不了稿。 嗯。 还有番茄，我知道进入黑名单了，但是我还是会去写几本，把那几本写完为止。 嗯。 写着玩吧。 嗯。 …… 早上。 九点十六分。 估计今年什么也办不成了，能看看书就不错了，那有什么时间去写书啊！ 哎呀！都怪我。 我总是这样。 懒！ 找借口！ 完！ 完蛋的完！ …… 十一点准。 写了一句话，感觉很好，当然也算是抄来加一点自己的话而已，不能全算自己的。 “我知道这座山的外面也是山，但我已经离开这座山了！” 我从小到大的地方没有山，至少不是石山，是土山，但我的省全是山，我的乡四面被石山包围着，我的县也被大山包围着，我的市不是很了解，但我的省（自治区）大多地方都是山。 我想要离开山，我想要走出去，即便外面还是山，但我已经去到外面了。 不出去，永远只能看到一座山，我要看遍万水千山，到那时候，山就不是山了，那时候山是风景。 我不讨厌山，我讨厌不敢走出去，不能走出去的我。 …… 同时间。 问：“我的人生，有戏没戏？” 答：“我想，有戏。” …… 下午。 十三点十分。 今年确定是无法写书了。 家里太吵了。 写作是需要一个安静的环境的，不然无法沉浸进去，无法沉静，怎么写呢？ 写不了。 家里太吵当然是原因之一，但不是主要原因，主要原因还是我懒且不行。 看书好像也不怎么看，估计今年又是蹉跎了！ 哎！ 明年呢？ 我想不会和今年有什么区别。 每一年都这样。 不知道多少年了。 今天是昨天的重复，今年是去年的重复，明年是今年的重复。 一直重复。 一直这样。 永远逗留昨天。 我一直活在过去。 完！ …… 下午。 十五点五十三分。 哎！ 发现我脾气又开始上来了。 母亲隔一会就叫我，隔一会就叫我，烦得很。 可，仔细一想，额！我到底在做什么？什么都没做，喊我就喊我咯，有什么可生气的？有什么可烦的？ 没有。 嗯！ 我要学会控制情绪。 情绪不定是很坏的。 很不好的。 2023/7/10，要管理好情绪。 嗯。 …… 十六点五十三分。 我的心境还是不够。 心还得修。 心境之路，任重道远，何时才能走到。 寥寥无期！ …… 十七点二十三分。 我喜欢一个人。 或者和老婆，以及孩子一家几口就行。 我不喜欢热闹。 我讨厌热闹。 我不喜欢交际。 我讨厌交际。 不知道为什么，我发现全屯好像就我一个是这样。 我想，这或许是病。 心理疾病。 需要治。 怎么治？ 没法子。 接下来的路要怎么走？ 我不知道。 迷茫好久了。 在上海时候没有迷茫过，因为我不需要交流，不需要去思考这些，我在逃避。 我不想逃避了。 人是群居动物吗？ 有过解释。 人确实是群居动物。 但我不信。 但我也信。 但我坚信我是独居动物。 我厌倦阿谀奉承，厌倦交流。 或者是社恐。 或者是恐惧。 或者是或者。 或者。 ……
