17:47一天都在思想挣扎，被做的梦困住了，被所有的东西困住了。 一次又一次地畏惧，人总是要活下去的。 我比自己勇敢就够了，比前一刻的我勇敢，我想忘掉这一段经历，或许我应该告诉自己，我所等待的东西终究是一文不值。我永远都等不到了。 我的选择和思考好像被什么东西碾碎了。 我要思考，要选择。 计划、判断、执行、记录、总结。 我从何处来，要往哪里去，思考我的前五分钟和后五分钟。 17:55我永远不可能和有亲兄弟这样的情感，假如我真的有一个亲兄弟的话。我的性格就是极度讨厌我的计划被打乱，极度讨厌别人帮我选择，做出这些事情的人我要么把他们当作海啸一样的不可抗力，要么和我的关系就一般，不去插手我的生活的最后关系也一般。 当然如果我有一个亲兄弟我现在也不会是这样的性格，那样的我也不会珍惜和需要一段亲密的关系。 但是如果一切的插手都很尊重我的规则的话，我也是愿意被改变的。到底是什么让我这么想要一段亲密关系呢？到底是什么让我特别厌恶计划被改变呢？ 很喜欢日光倾城的原因大概是听起来就像是我可以穿越到另一个世界开始我新的生活。 好畏惧衰老，尤其是心老了，心被困住了。 我现在的心难道就不是被困住了么？ 18:17不要停下思考，总而言之，一直保持思考。除非睡着，不要睡着。 19:42或许是我喜欢触动心灵的感动么？我真的太悲伤了。 21:18找到原因之一了。我一直失败是因为每次我打算做正事的时候，内心就会涌出一股冲动去干其他的。就像我突然想去旅游克制不住一样。本质上是“心里轻松点比什么都重要”的延伸，所有的行为必定在潜意识里有一个观念的根源，我知道我心底里是认可这样的观点的。但是事实上没有痛苦和压抑，怎么会有真正的快乐呢？没有真正的快乐，我的情绪就永远是那样，整个世界就停滞在一个时间点，无论是情绪还是我自己，都没有再变化了。我很早就发现我停滞了，但这一次算是我找到了原因之一。逃避是可以也应该做的，但是就像睡觉一样，总不能一整天都在睡觉，睡15分钟就够了，逃避是情绪上无法进行下去的时候喘口气，但是不能一直如此，因为逃避到终点就是被痛苦的情绪、同化，越逃避越痛苦，也愈多并发症。逃避的坏处还有一点就是不会思考了，越是逃避越是停止思考，逃避本身就需要停止思考作为媒介。 多思考，没有什么是不可以做的。不要去想太遥远的事情，就想接下来五分钟我会做什么，会发生什么？
