一切经受过的痛，都太深刻，能承受，并不代表坚强，只是这痛苦终究在我们民族，隐忍的基因里世世代代传承下来了。 我本不愿相信前世今生，可当苦闷到一定程度的时候，反倒愿意相信这些虚无的，并且将其当做一种寄托，或者说一个脆弱的不愿被戳破的泡梦？倘若今生我就像雨中那藏在地里的种子，注定要承受践踏和风吹日晒，始终陪伴我的，也不过是雨声，在接触光明和清风之前，雨给了我一切信念。 很难得，我居然能在五点半的清晨醒来了，醒来的我想着那个亦幻亦真的梦，结合这些日子自己受到的委屈，鼻子酸了一下，眼泪一下子就无声地流了下来，又怕打湿枕头，一边用手擦一边流，许久，我收起了情绪，开始记录这些。 朋友啊，你看完这个梦，请你也记得，世上不止你自己活的艰辛，包括那些爱你的人，他们的艰辛，比你大得太多了。 而你注定以后也要将这种种苦难传承下去，并且无怨无悔，为什么？因为年轻的你可能是自私任性的，可是有一天你会懂很多东西，然后去默默接受很多，最终变成了一个击不垮的人。那时候的你，有苦也无人倾诉，反而要照顾更多人，那个时候你恐怕就懂了。 我们再怎么追求自由，本质上依然是中国人，性子里终究刻有“隐忍”的品质，因为隐忍，我们活的艰难，也因为隐忍，我们活的下去。 …… 从没想过我还能再次梦见母亲，也没想过这个梦依然那么伤感，就像现实中本不存在的灰色童话，明明是没发生的，醒来后那情感如淡淡的花香残留了下来。 上次梦见，是自己被抛弃，只看见两个模糊的身影慢慢走了，醒来后一阵后怕，在家剥花生（还是玉米？记不清了）的时候，和母亲聊过这个梦，那时候她问我，要是真的不要我了怎么办？我说那我一定会哭死。 一转眼又是许多年过去，其实很多童年的事情都记得很清楚，周杰伦在春晚唱本草纲目的情节都历历在目，更何况还有各种闲七乱八的琐事，如今看来也都成了怀念的记忆，偶尔疲惫了可以进去躲一躲。 是梦，而我并不知晓，还以为自己在现实中上着大学呢。 这学可能上了不止二十年那么长。 梦中的母亲年迈了许多，仍挂念着我，给我打电话想来看我。 她甚至背着我在学校找了份工作。 直到有一天我听同学说警察那里抓住一个老人，好像是我妈，当我去看的时候，质问警察为什么抓她，是因为同时打两份工吗？（此时梦中的我仍然使用的是现实中的记忆，而显得和梦中的时空格格不入） 警察说，让如此年迈的老人工作，是违法的，而且老人的身体并不健康，其实于情理，我们要抓的是对其不负责任的子女。 他深重的看了我一眼，没继续说。 我心想我妈生我的时候虽然三十多了，现在也不过五十来岁，没理由身体差年纪大，但当我来到病床房的时候，恍然明白了什么，这是一个未来时空的、或者说另一个故事里的母亲。 这个母亲此时的确年迈，我看见她蜷缩在那里，去抱她的时候发现很容易就……那自然不是我力气大，事实上我自己还腰间盘突出呢，只能是现在的母亲瘦了太多，连本来一直瘦不下去的腰都缩了一大圈，也难怪轻了这么多。 她穿着校服裤子，像是实在没衣服穿似的，但我知道她是为了节俭，宁愿穿学生不要的衣服也不会自己买。 我和她交流的时候更加心痛，因为此时的母亲神志有些不清，像小孩子似的，爱发小脾气了，都不理我。 我想起以前和她谈论过这个话题，我说你老是这么爱忘事，以后老年痴呆了咋办？她说起码得熬到抱完孙子再说，我摇头叹气，对于婚姻爱情，我找不到半分安全感。 难道这就是未来可能发生的事吗？ 那么这些年我究竟亏欠母亲多少？ 从没有勇气考虑这些的我一下子愣住了，我能做的，似乎只能像小时候她照顾我那样反过来去照顾她、陪伴她了。 我妈本该是个随性的诗人，为何如此年迈，依然对钱那么执着，甘愿在生活中唯唯诺诺？ 她只是想给儿子买楼多攒些钱，好娶媳妇而已。 这么多年我也还是一个单身老男人，没人爱我，我也没有时间爱别人，但我已经懒得去抱怨命运了，没什么事比照顾家人更重要。 当我思考的时候，时间和时间发生了碰撞，梦中时间只有短暂一瞬，而现实思考却可以很久，于是梦境这个第二天堂破裂，在里面栖息的我也跌落了下来。 耳边仍回荡着真实的雨声，但的确不是真的下雨，是舍长手机里的的安眠音效，就像前些日子的布谷鸟音效，也让我以为是真的。 醒来后的我抽离了梦境，却没有抽掉惆怅，那梦其实比我记录的更荒诞难解一些，但我终究在里面寻到了现实的影子，于是这种感触，伴随着内心本就压抑很多的愤怒，一下子撕破脆弱，在这难得寂静的清晨里，那无声的眼泪，一下子淌了下来。
