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第350章 为什么我总是不快乐(1 / 1)

最近总是觉得郁郁寡欢,因为感觉生活好像没有什么乐趣,我跟老黑只不过是凑合生活罢了。他在不在家对我好像都无所谓,我甚至想着他多出去一会儿才好呢?他出去应酬我也想不起来叫他回家,只是觉得他不在家我好像更自在些。

我们之间好像也没有多少话说,只说不得不说话,我们好像只是为了责任和义务待在一起。我时常感觉人生的失败,我不喜欢现在的生活,但我却只能这样生活,摆脱又谈何容易呢?

我自问自己并没有变心,只是对生活很失望。对我自己很失望。我对母亲也很失望,我的母亲常常说她年轻的时候怎样怎样辛苦,种了多少亩地,干了多少活。她年轻的时候确实很辛苦,带孩子、种地、上班。比别的农村妇女更辛苦。父亲只负责上班,田不爱种,孩子不愿意领,母亲稍有不从就拳打脚踢。

我们家并不是很穷,因为我们的父母既有工作又有田地,别人家里只种着地,可是从小我总是觉得我们家里很穷。母亲总是教我们怎样节省,怎样一分钱掰成两半花。母亲挣到钱就存起来,她好像从来也不晓得女孩子是需要打扮的。

我们穿的都是别人剩下的衣服,表姐断底的鞋母亲都不晓得拿去修一修,让我直接穿,我的袜子因为穿着断底的鞋常常都是脏的,我记得很清楚,有一次下雨,我的袜子又湿又泥。

父亲常常都是凶巴巴的样子,我们见了他就像兔子见了老鹰,总是躲着。我们在父亲面前好像是没有自尊的,想打就打,想骂就骂。我的童年是非常缺爱的,且软弱可欺,逆来顺受。

我不幸的生活或许都源于我不幸的家庭生活,我的贫穷让我目光很短浅,只要是上班的男人,不论他挣钱多少,只要挣着就行。我因为极度的缺爱,造成了别人对我好一点点,我都感动到无以复加。我的软弱可欺造就了我心软的性格,不懂得拒绝别人。

有时心里虽然很不情愿,但是因为不想看到别人失望或者心痛的样子,就答应别人的请求了。可是婚姻或者爱情不同于别的事情,答应了就要一直履行下去。

等到我发现这不是我想要的生活时,已经迟了。生活虽然是不断试错的过程,可是错误的爱情总会让人精疲力竭、孤立无援、流言四起、无法正常的生活。

为了让生活看起来正常些,就只能压抑自己本性,让自己生活在这看似正常生活里。虽然生活看起来是正常的,可是我知道自己不正常了,因为我感受不到这正常生活带来的快乐。

看着别人撒娇、发嗲、或者幸福的容光焕发的样子,我就问我自己,为什么我没有,为什么我要压抑自己的性格生活。为什么我要因为怕被别人笑话而生活。

于是我就自欺欺人的骗自己,每个人的生活都不完美,别看她们笑的欢,其实都是装的。

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