第440章(1 / 1)

天气终于晴了,艳阳高照,虽然还有微微的风,但跟之前的天气比起来真的是好很多,我已经有一周没见到太阳了,今天见了,觉得是格外亲切。人们等不及似的,乘着这晴好的天气办喜事。今天表妹订婚,姑子姐的外甥女结婚。

现在的我挺怕参加这样的场面,因为一看到这样的场面我就想起自己失败的人生和痛苦的婚姻,我就感觉非常的后悔,心里想着此时我要是二十岁或者十八岁多好呢?我的人生要是能再重来一遍多好呢?

年轻的时候我不懂事,总活在别人的眼光里。总觉得别人认为怎么样我就要怎么样。比如说别人18岁就出嫁了,可是我19岁还没出嫁,听到别人议论我有沦为剩女的危险,我的心里就很着急,因为我不想被人笑话,于是就想着赶快有个人来娶我呀,不管是什么样的,只要自己嫁掉就行了。

我没想过我嫁的人我喜不喜欢,只想着嫁了就不被别人议论了。等到我嫁了才知道,嫁不好也是要被人议论的,老公不帅,没钱更要被人议论的。但是嫁了不能再像没嫁的时候那样容易的解决问题了。

过不好要被人非议,离婚了更是要被人非议,于是为了所谓的非议,或者说为了让非议少一点,就假装自己过的很好。等实在过不下去的时候就离婚了。离婚之后感觉自己陷入了一个更大的漩涡,不但自己被非议,父母也跟着被别人非议。

为了结束这种局面,很快的又嫁了。还是不好,但是已经生下了孩子,自己没本事,只能不断的妥协,不断的失去自我。感觉自己是低到不能再低了。现在到了这高大上的地方上班,感觉这里的男人也挺高大上的。

工作有保障,收入有保障,长的顺眼还对人和蔼和亲,我想要是嫁给这里的某一个男人,我一定会很幸福的。可是我已经没有机会了。我人老了,色衰了,心也死了。活过半生,我总体的感觉就是失败。现在我倒是知道我该选择怎样的生活,嫁怎样的男人了。可是——我的人生已经被困在一个局里了。

我不能让父母被人议论,不能让女儿被别人耻笑,为了所谓的责任,我死死的扛着。在新的单位,我很怕别人问我你老公在干什么,也怕别人问我们家住在那个小区,更怕老黑送我去上班被别人看到。因为跟她们比起来我实在是差的太远。

我每天都是默默的来,默默的走,沉默的像块石头。有时候我问自己,你是傻子吗?别人嫁老公都图一头,你图什么,你是图嫁吗?嫁了也就不说了,还常常受气,不能出气。所以我不想看到别人结婚样子,婚礼上别人笑的越灿烂,我的心里越酸。

我想我是不是有病了呢?我是真心希望每个结婚的人都幸福,每个结婚的人遇到的是真爱,我无论怎么难过都是过去式了,希望我的女儿以后能找到真爱,过的幸福。

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