（1）
昨晚做了一个噩梦，挺血腥的。
我梦到他出狱之后，回来报复她，我用尽全力却没有办法保护她，于是我拼命呼叫：“快来人啊！救命啊——”
黑暗中，有人出手了，向他扔出一把菜刀，没想到，他躲开了，菜刀却飞向她，“咔”的一声插在她的胸口上。她直直地倒下去了，而他大笑起来，从她胸口拔出菜刀，然后一刀抹了自己的脖子。
一时间，鲜血四溅，她和他倒在血泊之中……
我目睹了整个过程，吓得大哭起来，却哭不出声音……
这时，闹钟响了，我从噩梦中惊醒，只觉得四肢发冷，全身颤抖，胸口生疼生疼的，仿佛那把菜刀不是插在她的胸口上，而是插在我的胸口上似的。
今天是周一，2019年12月的第一个工作日，我本想收拾心情，好好工作，但是，很难，很难。一整个上午，我都沉浸在巨大的伤痛之中，不知道该如何缓解……
于是，我上网刷新闻、看视频，无意中看到了这个比赛，便毫不犹豫地报名了。我有太多太多的话想说，虽然家丑不可外扬……但是，若再不找一个发泄的出口，我会疯掉，甚至死掉的！
（2）
2019年11月7日，我经历了人生中又一个至暗时刻。
当老妹打电话给我，泣不成声地向我哭诉时，我的脑袋一片空白，耳朵里“嗡嗡嗡”地乱响，已经完全方寸大乱了。
我在地铁里崩溃大哭，正是下班的高峰期，人潮涌动，没有人在意我，也没有人安慰我，于他们而言，我只是一个陌生人罢了。
老妹说，老妈在回家的路上被老爸砍伤了，已经送去医院急救了，而她正在赶往医院的路上，还不知道具体的情况……
这是我一直担心的事情，没想到，居然真的发生了……
我在地铁某个角落里站了很久，也哭了很久，终于想起回家，于是精疲力尽地走进车厢，然后站在门口，看着车窗玻璃上的自己，许多积压在心底最深处、最痛苦的回忆，便如洪水决堤一般倾泻而出，势不可挡……
（3）
事情发生的第二天早上，我请假回家，在医院里见到了老妈，由于失血过多，她看上去很憔悴，两只手打着石膏，完全无法自理。看着这一幕，我心里猛然一痛，眼泪就涌上了眼眶。
进病房之前，老妹叫我控制自己的情绪，不要在老妈面前哭泣，于是我转过头，强行把眼泪憋了回去，老妈却安慰我：“没事了，不要难过……”
回家十天，每一天都是煎熬。
那边的人说：你扪心自问一下，你爸对你是怎么怎么样的，你妈对你又是怎么怎么样的，你爸现在做出这种事情，你难道不应该怎么怎么样吗？
这边的人说：他毕竟是你亲爸，你应该帮他一下，劝劝你妈，不要追究了，不然怎么怎么样，怎么怎么样，对大家都不好……
是啊，一个是与我有血缘关系的亲爸，一个是待我如同亲生女儿的后妈，不管我作何选择，似乎都是错的。
我不知道该如何是好，真的、真的、真的什么都不想管了，只想一走了之……
人人都说，你走不掉的，他们毕竟是你的父母……
是啊，他们毕竟是我的父母。
回想我这一生，这句话似乎已经绑架了我的一生，说不定也即将毁掉我的一生……
（4）
虽然我还年轻，但我的心，已经很苍老了。
所以，我常常把“我这一生……”挂在嘴边，仿佛……
其实也不算悲观啦，毕竟，我们永远不知道明天和意外哪一个先来。
好了，言归正传，说说我这一生吧。
话说，我大概就是那个“有故事”的女同学吧。
据说，在我出生之后，我的亲生母亲被迫上环了，这也导致了她对我的不满和讨厌，甚至怨恨。从此，她对我毫不上心，让我吃不饱、穿不暖，整天脏兮兮的，从头到脚都生了疮。在我两岁的时候，父母感情破裂，她一脚把我踢开，带着哥哥离开了家……
当然，我那时实在太小了，对此没有半点记忆。这些事情都是奶奶告诉我的，多多少少带着个人的偏见。但，可以肯定的是，我从来没有得到过母爱，我们母女之间注定有缘无分……
在我还未记事的那些年里，隐隐约约做过几个噩梦，比如叔伯婶子与爷爷奶奶对骂，比如奶奶拿着棒槌在柳树林痛骂拐子家，比如奶奶经常抱着我一边痛哭一边痛骂……
长大后我才知道，父亲和叔伯婶子一向就不和睦，奶奶比较偏爱父亲，又同情父亲离婚的遭遇，便挑起了抚养我的责任，这让叔伯婶子很是不满，他们和爷爷奶奶之间这场没有硝烟的战争，一打就是十几二十年……
至于拐子家，又是一段仇恨。据说当年母亲带着哥哥离开了家，被拐子拐卖到北方某地去了，当年因为证据不足，他没有被抓去坐牢，但是很多年以后，拐子又犯下案了，终于因证据充足而被抓去坐牢了……
（5）
大概七八岁的时候，老爸娶了一个后妈，从此，我的噩梦开始了。
我记得，我常常挨骂，常常挨打，常常吃不饱，印象最深的是，有一天，我端着一碗绿得发黑的苦麻菜汤，站在家门口，看着那扇上了锁的大门，哭得撕心裂肺。后来，奶奶闻讯赶来，把我领回她家，给我打了一碗白米饭，哭着看我吃完……
我已经记不清那个后妈的样子了，但我深刻地记住了一个成语：蛇蝎心肠，是专门形容恶毒的后妈的。
没过多久，那个后妈就走了，再也没有出现过。听说，他们离婚了。具体情况，我就不清楚了。后来，老爸也离开了家，有时候一年回家一次，有时候几年才回家一次。
从此以后，我和爷爷奶奶相依为命。
（6）
爸爸是个什么生物呢？在我十岁以前，我甚至不知道我的爸爸到底长什么样子。相框里仅有的几张相片，都是他戴着墨镜的样子。
当然，十岁以后，我对他的印象也是十分模糊的，因为我害怕他，一看到他，尤其是他的眼睛，我就会不自觉地想起那年他发了疯似的把我从床底下拖出来，非要把我送给别人家……
是奶奶拼命留下了我。
正因为如此，伯伯和叔叔他们两家人总是因为我的爸爸和爷爷奶奶吵架，又是骂人又是摔东西，而我总是独自躲在一旁哭泣。
每次吵完架，叔伯们就指着我的鼻子，用各种难听的话骂我，说我是什么祸什么殃；爷爷奶奶就拼命地维护我，等他们气急败坏地走了以后，奶奶就开始骂我，骂着骂着就抱着我嚎啕大哭起来……
除了爷爷奶奶，我害怕所有人，所有男的女的老的少的。我常常想，为什么我的爸爸那么招人讨厌呢？为什么我要背负那么多不该属于我的仇怨呢？
（7）
十岁那年，老爸带着他的第三任妻子，也就是我的第二个后妈，高高兴兴地回家探亲了。
我依旧清晰地记得那一天，我从拖拉机上摔下来，摔破了右脸，还被奶奶骂了一顿。当她温柔地叫我过去，想要看看我的右脸时，我却躲在奶奶的身后，不敢只身过去。
没有人知道，我当时心里是怎样的害怕！我害怕再一次挨打、挨骂、挨饿……
可是，所有人都沉浸在喜悦之中，一个个都在恭喜我，说我爸有福气，说我也有福气。从那天开始，我变得沉默寡言，小心谨慎，不敢出半点错误。
自始至终，没有人考虑过我的感受，没有人站在我的立场上想过任何事情。他们只会对我说，要乖，要听话，这样大家才会喜欢你。
而我确实很乖，很听话，让他们感到很满意。
（8）
直到有一天，我无意中看到了一封信，一封由我爸亲笔写下的信。
为了娶妻，为了讨好丈母娘，我爸居然把我排除在外，说我由爷爷奶奶照顾，很快长大成人，不会打扰到他们的生活……
原来……原来……
我只是一个多余的人。
而那时，我才不过十二三岁。
第一次想死，大概也是那个时候。
作为一个多余的人，我觉得自己活在世上已经没有意义了。
但是，我是一个胆小鬼，想死却又怕死，只能在痛苦和纠结中过一天是一天。
没过多久，爷爷去世了，奶奶整天日泪洗面，让人心疼不已。那时，奶奶常常抱着我，一边哭一边说：“你要争气，我以后就靠你了……”
因为奶奶这句话，我找到了活下去的理由。
（9）
自从爷爷去世以后，我和奶奶的日子过得紧巴巴的。
奶奶一共有三个儿子和一个女儿，因为我的关系，伯伯和叔叔对奶奶不闻不问，除了每年给她一定的粮食，就再无其他了。
唯一对奶奶孝顺的姑姑，早已为人妻为人母，也常常顾不到奶奶。而我爸呢，常年在外，日子过得也不是很好，总是有意无意地忘记打生活费给奶奶，更别提我了。
从小到大，我对奶奶充满了愧疚，总觉得她的悲剧是我造成的，于是我常常告诫自己，一定要争气！一定要让奶奶过上好日子！
可惜，老天就是不喜欢我，甚至讨厌我。他总是跟我开玩笑，在我燃起希望之火的时候，先是给我泼一盆冷水，然后把我打入绝望的境地。
自我上高中之后，奶奶患上了糖尿病，没有钱治疗，只能忍受病痛，拖一天是一天。后来，奶奶不幸患上了老年痴呆症，变得糊里糊涂，她的人生因此变得更加悲惨了。
还在上学的我，感到很无力，很绝望，因为我叫天天不应、叫地地不灵，也找不到任何一个可以依靠的人，只能在寒暑假期间才能回家照顾奶奶了。
（10）