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第1102章 无可救药(1 / 1)

吃着吃着,不出所料,她又开始念叨了:“西西呀,你上回说明年过年给领个对象回来,是不是已经在发展中了?”我心说人选倒是有,但我和他之间的关系八竿子打不着,除非敲锣打鼓戴高帽游街上电视报纸打广告,否则连见不见得到都是个问题,而且即便见着了人家八成也看不上我,我原本还幻想着有一天他在人海里看见我时能对我一见钟情,但从我撞到他后他对我那怨恨的眼神来看,无异于痴人说梦。

所以这事还得从长计议。

我老实坦白:“目前还没有。”怕老太太伤心立马加了句“但是明年我一定会找到的,你女儿我要学历有学历要相貌有相貌,还怕找不到对象吗?以前没有只是我不想找,既然您让我找,那我一定给您找个十全十美的女婿回来!”我拍拍胸脯保证。说这话的时候我自己都觉得恶心,看来我的心理素质还有待加强,不过这牛吹得也确实过了点。

家里只剩我妈和我两个人了,因此年也过得特冷清,连鞭炮都没放几挂。看着别人一大家子在一起欢欢喜喜过大年,我想起了以前爷爷奶奶和爸爸都还在的时候,那时大家在一起过年多热闹啊,叔叔的三个儿子上蹿下跳到处捡没有炸完的爆竹,然后拿着香,叫我点,我把爆竹放到石头上,站远伸手拿着香摇摇晃晃地点燃,一看到火苗就立马跳开,在一边等它爆炸,而他们三个则总是躲得远远的,双手齐齐捂住耳朵,生怕那声音会伤害他们的耳朵似地。大人们就在一边看着,时不时叫我们注意一点不要伤到自己,但我通常都把那些话当做耳边风。可是现在,我多想再听听那些话,那些随着爆竹炸响而消逝的时光,还能回来吗?我望着满是星星的夜空,眼泪不知不觉掉了下来。

在漫天的烟花中,我感到巨大的孤独正逐渐吞噬着我,就像是生活在海底一万米的鱼。可我知道,我必须去习惯。

大年初一,我和我妈来到爷爷奶奶还有我爸安葬的地方,给他们烧了很多纸钱,我妈又在我爸坟前哭了。也不知道这些年她哭过多少次,反正我看她眼睛一直都是肿肿的。她边哭边自言自语说:“老头子啊,我又来看你了,你要保佑大家都身体健康顺顺利利的啊,还要保佑西西早点找到对象,一定要保佑。”我在一边看着她,鼻子酸酸的,没有说话,我想哭,却怎么也哭不出来。

不用起早贪黑的安逸日子总是过得很快,拜完年,我就盘算着该何时出门了。我妈似乎还想给我安排相亲什么的,但都被我一一回绝,我也不知道她为什么会这么不依不挠,尽管我之前已经把话都说得那么满了。

老太太的心思还真是难琢磨。

年初五,我就踏上了火车,坐在去杭州的火车上,我心里五味杂陈,一想到我妈那期盼的眼神我就觉得心酸,我本想多陪陪她,可她似乎不解风情,硬要把我往别人家里推,没办法,我只好自己主动早点出门。

来到杭州,我首先想的竟然不是如何卖画赚钱,而是何时能再见到孟星海,我知道我已经彻底陷进去了。

或许,倾心只在回眸间。

我已经无可救药了。

第二天我又开始蹲点,不得不佩服我的执着精神,我是怎么做到这点的我自己都稀里糊涂。我跟自己说明天再去摆摊,就等一天,如果今天没等到,以后就不等了。

从早上七点一直到中午,依然没有看到他出现,傍晚的时候在路口卖烧烤的老板还跟我聊起了天,老板是个矮胖的中年男人,他说他家在四川,他已经好几年没有回家了,我跟他说我家在江西的时候他很羡慕地说我能回家过年真好。听到这话,我心里一阵唏嘘,想说未必就是你想的那样,但终究没有出口。他又问我:“姑娘你一个人在这里蹲半天了是在等谁吗?”我想说是,可突然觉得有点羞愧,为自己这种近乎愚蠢的行为。

我微笑着摇摇头,转身慢慢走回了家。

摊开画板,我鬼使神差地竟然画起了孟星海的画像,凭着记忆我把那天他穿雨衣的样子画了下来。看着他怒视着我的眼睛,我有点花痴的笑了笑。

第二天,我幡然醒悟似地没有再去蹲点,只是买包子的时候会时不时往那个方向望,一步三回头的样子像是在跳某种奇怪的舞蹈,惹得路人纷纷侧目。

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