第二十三章之——《爱，如此心痛》（三）
死亡对我来说并不恐惧、害怕，使我无脸面对的是父母双亲，是别人寒冷的目光与面容，是冷淡的话语和瞧不起我的人的内心的伤害。我虽然穷苦，虽然有知识，虽然也知道，我的离去会使父母更加伤心，更加痛苦，但，我还是选择了离开。我虽然牵挂着父母，但我无法面对眼前的一切，我没有勇气生活，我只能选择离开。
我朦朦胧胧的来到天堂的世界。那里，好多的人，说笑着，劳动着，快乐着，他们平等的交谈，愉快的做事，没有穷富之分，没有低下与高贵的区别，更没有冷酷的面孔与讥讽的语言——那里，人人平等、善良，人人和睦相处。可是，天堂的天使不给我开门，他说我的阳寿未尽，他说我还有牵挂的父母双亲，和父母牵挂我的那颗诚心——使我，进不去天堂之门——天使不能给我开门的。
我昏昏沉沉睁开了眼睛，眼前，是惊喜的父亲，是牵挂着我的父亲，他已经几天没有合眼了。他见我醒来，慌忙拄着双拐走向医务室，嘴里不停的大喊着：
“医生，医生，他醒来了，我儿子，他醒了！”
一个上了年纪的医生跑向我。他给我检查身体，我用无力的无神的目光看着医生，一句话也不说，任凭他怎样摆弄我身体的任何部位。检查完后，那医生说：
“闭上眼睛，好好睡一会儿吧！”他很和蔼。
我顺从的闭了眼睛，还听到他对父亲说：
“你儿子已经脱离生命危险了，再经过一段时间的治疗，会完全康复的，你，放心吧！一定能好的。”
“谢谢你！谢谢！你们了!”我听到父亲用感激的话语说，“真是太感谢了！”
“是你发现的早，送来的快，才从死亡线上把你儿子救回来。”医生谦虚的说着。
我苏醒后的几天，天天打吊瓶，还不停的吃药。父亲，面色苍白，身体又不好，可他还是日夜守护着我，拄着双拐守护着我，他那颗挂在半空中的心，放下了。我能感觉到，如果我救不过来，真的不在人世了，他会活不下去，他也会随我而去的——我是他的希望啊！我错了，我真正感觉自己想一死百了，是错误的，大错特错的。就父母亲来说，我也要活着，坚强的活着，不应该再去思想那些杂七杂八的事情了——我要生活下去。这时，我才知道生命是重要的，是大于一切的；我活着，就是，就是对父亲、母亲最大的安慰，最大的爱——我感觉到了。
从此以后，我真的坚强的生活着了。珍惜生命。生命，是值得珍惜的。
再后来，我躺在医院的病房上，总是呆呆的唱《梅花三弄》的歌曲，一遍一遍的，不停的唱。我还给父亲要来纸和笔，在病房里，写下了一首小诗：
《生命》
死神拉着我的手
在高呼着——
你来吧，来吧
这里美好
父亲满脸泪水
祈求老天——
儿子，睁眼吧
你，睁睁眼吧
我飘来飘去
飘在生与死的河——
这边是死，那边是生
这是
死神又在高呼——
你，来吧来吧
这里没有烦恼
没有名利
也没有争斗
你——来吧！
这生与死的河呀！
很小很小
小的只有一条线宽……
我飘荡荡
拉着死神的手
慢慢，慢慢的
走过去……
朦胧中
许多人的呼喊，许多双眼
许许多多渴望的手
拍拍打打
回来吧，回来吧！
我飘飘荡
难舍的亲情啊
——恍惚之中
我挣脱
挣脱死神的冰冷的手
因为
这生的一边
还有我的父亲
母亲！
（完）
经过生与死的河之后，我再也不会有死的念头，再也不会放下父母亲不管，自己一人悄悄的走开，悄悄的在人世间消失了。在这世上，我还有亲人、关心我疼我的亲人呀！我还有我的，心中的理想与事业，我还年轻呀！我不能为别人而生而死，我更不能为舆论，为出身低下而放弃生活，放弃生命呀！真的，死不可怕，父母亲怎么办？年轻…….怎么办？?
说真的，在以后的日子里，就是生活再难过，内心再怎么苦闷，我再也没有轻生的念头了。我知道，生活不易，活着更不易，生命，值得珍惜！
出院后，我短短休息了几天，就与舅舅家的表哥，去北京打工了——我愿意出去，不愿意呆在村里，因为我的心情一直不是很好。
那是九五年的春天。北京西边（卢沟桥的地方）修建火力发电厂，叫“九五一一工程”。我们两个就在那里干最简单的小工活，就是壮工。从那时起，我喜欢上了写诗，还爱写小说，不过，写诗写得多些，——是因为写诗短小，有情绪就可以写下来；写小说就不同了，写小说有些烦人，不光是构思，还要天天写下去，可是，如果干活累了，就没有精力没有心情了，倒在木板床上就睡，第二天，又是又苦又累的工作，等到有精力有心情了，构思的故事也就都忘得差不多了。所以，小说，断断续续的只写了一两本，比起诗歌来，要少很多的。
有一天，表哥拿着一封父亲的来信，递给我。我也不知道，父亲是从什么地方要到的地址的。我们来北京也不知道去什么地方干活，来到后，我根本没有写信给家里——我是想，自己一人好好静一静心，忘掉，或者说，是从身体里清除掉，我那不良的情绪。我不想和家里人通信。
打开信，我看着看着，哭泣起来了。不过，信的最后是让我回家，是说母亲非常想念我，还说有人给我介绍对象，让我见一见面，就是相亲罢。那一晚，我来到厂区外，一个人漫无目的的走在乡间的土路上，路边的麦子已经发黄，再过几天，或者十多天的时间就要开镰收割了。空气里弥漫着，麦香。又是一个丰收的季节，又是一个丰收的年景。天空繁星挂满，眨呀眨的，和我说着话……。
我不想回去，回去，想起以前的事情，伤心。我没有勇气面对婚姻，我根本，在心里不想再面对婚姻了，我想一个人生活。一个人生活，也是很好的，为什么，为什么父母亲还要，或者说，非要给我介绍对象，让我成家呢？也许，在农村找不上老婆，是低人一等，不如别人，让人嘲笑的事情吧！
不想面对的，还要面对；不想拥有的，却强加给你。人，就是这样的，生活着的。
过了很久，我沉闷的走回宿舍。
“你去什么地方了，我找你好半天呢？”表哥等待我好长时间了，生气的说。
“到野外走了走。”我无力的回答。
“你爸来信，我也看了看！他们想你，让你回家。”
“嗯。”我回答。
“你回去？”
“我不想。”说着，我躺下，听着宿舍里的嘈杂的各种声响。
“不是还要你，相亲吗？”
“我——知道。”
“那，你还不回家？让大人挂挂着。”看样子，表哥生气了。
我心里七上八下的，像是打碎了五味瓶一样，不知是什么滋味。
“老大不小了，也应该让父母省一省心了呀！”表哥劝说道——我知道，他是为我好，也是为我父母亲着想。
“我……我只是不想再面对……婚姻了。”我想哭。
“你是懦弱，你怕了。”