马鞍寨不会说话，却有无尽的岁月，这平凡的27岁该如何表达？清晨密密麻麻的雨点像藏在身体已久的心事，我跟叔叔吃饭时，叔叔拿出手机看了天气预报。说这个雨季太长了，我说是啊：比寨子的这一条路还长。 雨水太重，像父亲批评过我的语言，我的岁月大多被安排在雨水里，时隔多年，我仍记得那个少年，曾站在无数个日落。直到今天，我熄灭所有的希望。直到难以吞咽生锈的自己。 我总是过分贪恋马鞍寨清新的氧气和那一片片的玉米地，哪怕走在去地里的泥泞的小道上，也会因为吹来一阵凉风而感到幸福。但每每回家，没有快乐也没有不快乐。总是感觉有那么一丝的凄凉，想想真的是人间苦难，岁月冗长，痛苦像沾满柠檬汁的细针。我眼看着那些针刺向我这样不幸的人。 昨天回家的，今天我跟姐姐说明天我就要回贵阳了。姐姐说：好。其实她知道我爱马鞍寨，但是我爱不了自己，你说没有遗憾吗？我在这个地方有太多的遗憾，父亲去世的时候，我没第一时间赶到医院，到医院时只留下我的轻声的呼唤和他临走前留下的眼泪，母亲去世的那个晚上，她就在距离我5米远的床上去世，可是在病床上陪伴了半个月的我，闹钟都定着的，平常都起得来，就相隔3个小时我没起来给她翻身，第二天母亲去世。父母亲最后没有给我留下一句话，我打心底里没放过自己。 有时候，我宁可不回来，荒芜心意，散漫随性。其实在贵阳这个端午无非就是今日去淋一场雨，明日掩门喝茶，写字焖书。但有时候，我又想见见叔叔，看看父母亲给我留下来的那一块地，那三亩水田，见见就在一朝一夕的不可任意支取的光阴。可这人间许多事情，只是一场又一场的春来秋去，过去了，天地如洗，什么都没有发生。 从昨夜到家雨就没停过。大部分时间，我的心总在给自己的情绪撑伞。一场雨下了停，停了下，唯一没有放弃让我不淋雨的，只有我的心。 今夜也是一样，我出门倒掉洗脚水时又下雨了，破碎的雨滴没有节奏的落地，没有太多想说的，就静静望着通往寨子中央那黑漆漆的有一两家亮着的灯的打亮的马路，时不时伸出手去接落下的雨。 夜里焦虑和心慌伴随呼吸困难令我久久难以平复的时候，我就觉得太委屈了，明明我应该要好好生活的，至少不会这么疲惫的活着的，但是我却如此狼狈。 我想跟她说说这一个情况，我想她总会懂我的委屈，懂我难以控制的情绪。可是隔着屏幕永远都是无计可施的无奈，隔着屏幕表达高温的悲伤太空洞无力。 在这繁花似锦的夏日里，借着冰冷的夜晚与那冷风冷雨，我铺开这张载满情感的信纸，以笔尖为舟，思绪作帆，向父母所在的彼岸轻轻驶去。对了爸妈，请原谅我的词不达意，单薄的文字无法言说我立体的思念，可我想告诉你们，我远比你们想象的要想你们。就好比今天早上供饭的时候所烧的纸钱我都说只给你们。 今天看到的一句话：一个太过文艺的人，注定不会太快乐，心里有爱、有善良，骨子里住着孩子般的纯真，但也往往多愁善感，容易感知美好，也更容易体会悲伤。我想我就是这样的吧，我喜欢文字，却往往不善言辞，不是文字太少，而是感受太多。
