（第二十章）
母亲离开了我们，离开了这个世界，她没有给我们带来负担，没有给我们带来债务，恰恰相反的是，母亲给我们留下了她唯一的救命钱——她走得平静，没有任何痛苦。我想，母亲，一定想我的父亲了，现在，她一定是和我父亲在一起了。母亲就这样，平平静静的消失出，我们的生活了。
生活要继续，我的病要治疗。现实，并没有多大的改变，只是，我和刘云的负担比起以前来要加重许多——母亲在世时，她可没少干活，没少减轻我们的负担。母亲走了，那些应该母亲料理的事情，现在，都要由我们料理——看孩子，洗衣服，做饭，扫地······生活的艰难，可想而知。
我治疗到三个月时，老中医先生让我去复查一次，说是看看治疗的效果如何。他说，病情一定会有起色，一定会有好转的。因为，凭他的经验，要是说出起色与好转，那么，病情一定是在慢慢的好转！
我们遵从了老先生的说法，前去济南的医院复查。虽说要花一些钱，可是，毕竟我和刘云也想知道，我的病情如何······最主要的，还是刘云，她迫切的想知道，我的胃癌究竟是严重了，还是好转了。
我能感觉到，老婆的心情是急躁的，迫切的，焦虑的。我知道，她不单单担心我的病，她还在担心她的未来。唉，有的人，真是难以琢磨！
检查结果可想而知，胃癌没有继续向前发展，恰恰相反的是，病情在减轻，在好转，大大的好转了。我的心中高兴，刘云也没有那么沮丧，没有那么悲观了。医院的医生还纳闷的问我们怎样治疗的，我说是坚持着吃中药。医生露出不解的表情，表示怀疑，不过事实摆在面前，医生不得不相信，癌症好转的事实。最后，医生开了一些治疗胃癌的药物，说配合着中药治疗，会康复的快一些。
我们取完药，高兴的在济南大吃了一顿美餐后，才打电话给刘云的那个同学（就是开出租车的那个），接我们回家。癌症没有往前发展，是一件值得庆祝的事情，为此我们还在泉城广场照相留念，以此表示我的生命还可以继续，我的生活还可以继续。我的心情无比的激动，心脏也飞快的狂跳。我感觉，天，更蓝了，云，更白了，生活，更有希望了。
不过，在回来的时候，我总是，总是，感觉刘云和司机有些不对劲，但是也说不上来那里不对，反正，我总感觉他们过于亲密，过于热情。我总认为司机不怀好意，可又没有办法，强行阻止他们的行为——因为他们毕竟是同学，又是一个村子里的。也许，是我多心了罢，我自我安慰着。反正，我不喜欢这个司机，甚至有一些讨厌他。
我的第二本小说——《爱，如此心痛》，完稿于2017年、5月份，不过，我没有修改，就把它迫不及待的发到《中国作家网》上。过了一段时间，我再次进入自己的页面，沮丧的事情，没有能通过审核。我沮丧的回家，沮丧的打开自己的电脑，再一次仔细的阅读自己的稿子，也是，这么多的错误，这么多要修改的地方，我，我居然没有发现。
于是，我认真的进行修改，我一定要把稿子修改好，一直到通过审核，一直到发表为止。我的决心一下，我就不能动摇。
我每天除了吃药，接送女儿上下学，做饭以外，剩余的时间都是修改——我的小说——《爱，如此心痛》。
这样的日子过了没有十几天，老婆终于不能忍受我的行为了。战争，终于在一天下午爆发了。
吵架的起因是老婆嫌弃我不收拾家务，整天坐在电脑旁边，玩电脑。
“你看你，屋子里都成什么样子了，你也不收拾？”老婆抱怨着，质问我说。
如果，当时我不吱声，再默默的收拾屋子，也不会发生争吵，可是，我就鬼使神差的和老婆吵吵起来。我也没好气的大声说道：
“我昨天刚刚打扫了屋子，有孩子，你就别想屋里干净。”
“那么，被褥不叠，衣服不洗，也是孩子弄的吗？”老婆没有好气的吼道。
“你不会叠被褥吗？你一个妇女，叠过几次呀？你还有理吼我？”我不服气，反驳着。
“我不叠被子？我每天天不亮就去干活、挣钱，你让我叠被子？你，吃什么？喝什么？我还愿意那样呢！别家的女人都在家刷锅、做饭，带孩子，我呢？我像一个男人一样，养家糊口，你，你呢？在家整天坐在电脑旁边，玩电脑，连家务活也不做，说你几句，你还挺有理，有十句等着我······”老婆怒目圆睁。
“我有病嘛！你让我干什么。”我还是不服气。
“有病就该整天玩电脑了？这是给儿子买的，倒成了你的玩具了。你说，你这么大的人，还整天玩电脑，有什么用？”老婆看来是忍耐我很久了。
“我那是，那是干正事，是写小说呢！你不懂。”我总是，认为自己是对的。
“写小说？”老婆用蔑视的语气说我，“比你强大的，比你有知识的，比你有时间的，比你有财力的人，多了去了。”老婆用手指着我，“你······你·······就醒一醒吧！别再做你的白日梦了······你，好好的想一想，大学生，专门搞这些的，有的是人，他们有时间，有精力，有钱，搞这些东西。你呢？你什么都没有，没有钱，没有精力，没有知识，也没有时间······你就，醒一醒吧！你都过了四十岁了······你还那么天真。没有钱，什么也干不了，医院不给你看病，不给你拿药······没有钱，孩子不能上学，我们没法生活，这些，你，好好想一想吧······。”老婆说到这里，哭了。
“我有病，你让我做什么？我，又能做些什么？”我还是不服气。
“你，不挣钱，不干活，你有病，你可以做家务，可以把屋里收拾的干净些，可以在家把被子叠一叠······。”老婆擦拭眼泪，“你玩电脑，费电，劳神，什么用处也没有······你，就醒醒吧！不要再做白日梦了，那不是我们这样的人，弄的事情······我们安安分分的干活，挣钱，过好咱们的日子，就阿门拖佛了。”
老婆看来真的反对我写作。我听了她的话，在想我错了吗？看看大多数人的生活，不都是忙碌着，工作着，挣钱，然后花钱。难道他们就没有梦想，没有愿望吗？现实中的人，都是很现实的，最起码，没有钱无法生存，不工作没有饭吃，这是铁的事实，不容置疑的。老婆说的也对，现实就是这样，生活就是这样，柴米油盐，酱醋茶，挣钱花钱，平平淡淡，慢慢的过生活，才是真实的，才是现实的。有多少比我有学问的，比我有经济基础的，比我有时间的人，他们······样样比我强······我，和他们比，我什么也不是，我只不过是一个，得了癌症的妄想者，只不过是一个穷得叮当响的快要死去的人。我，不应该，有这样那样的想法，这样那样的天方夜谭的梦想。
想到这里，我的心冰冷，冰冷冰冷的。我的心情好像从炎热的赤道，一下子飞到冰冷的北极地。我，无比的痛苦，全身打着寒战，嘴唇哆嗦。我慢慢站起身，愤怒的关掉电脑，然后用无助的眼光注视着老婆。我沮丧的说道：
“你······你为什么要打击我？我一个癌症患者，你，就不应该体谅体谅可怜的我吗？”我显得特无助，特没有力气。
“谁体谅我了？你，你体谅我了吗？你除了写，就是写。自从你母亲去世以后，这才管一管孩子，你甚至连晚饭也不给我留着。”老婆恼怒的说着。
“那不是，女儿小，闹着吃饭嘛！你回来又是很晚，也不能等着你回来，大家再，在一起吃饭吧？那样，孩子也受不了。”我就是不服输。
“好······好，好······好，你到死也不认识，也不认为是，自己的错误，自己的缺点。那么，你能不能不去写了，干一些有用的事情，好吗？算我求你······。”老婆气得脸色发青。
难道说，我一个快死的人，想干一些自己喜欢的事情都不行吗？难道说，我的生命是为别人而活吗？我在心里，问着自己。
“我想干一些自己喜欢的事情，都不行吗？”我质问刘云，“我想临死前，完成自己的一个小小心愿，都不行吗？”
“不行。”老婆果断的回答，“给钱吗？给钱我就让你写。”
“难道说，你掉钱眼里去了吗？”我怒火中烧。
“不行······就是不行。”老婆不讲理了，“因为我知道，没有钱，一天也过不去。你想干一些自己喜欢的事情，我还想...那是不可能的事情。你快死了，你今天死，还是明天死，还是后天死······笑话，人想干的事情多了去了。总之，就是不能再写了，如果再这样下去，如果再写下去，这日子真的没法过下去了，你，好好的想一想吧。”
“想什么，我就是要写完我的小说。我已经想好了，不写完，我不会停止的。”我斩钉截铁的说。
“那么，我们就······马上离婚。”老婆从不让步。
“离婚的事情，你，想都别想。我不会同意的······等我写完小说，我自然就不写了。”我固执着说。
于是，我们又一次厮打起来。
以后的几个月里，我们谁也不理谁，谁也不承认自己是错误的。有时候，我反省自己——我是不是，真的错了？我错了吗？我想找到答案。可是，我的大脑，我的思维，总是认为：我是对的，我没有错。我总是不能在写作这个问题上服软，认错，我们的关系，只能这样僵持着了。
我们开始是谁也不碰谁的睡在一起，后来，我们索性分开睡了，一人一个房间。自己做自己的饭，自己洗自己的衣服，只是，我们还是共同抚养我们的孩子。我在心里暗暗下了决心，要想不让我写完我的小说，除非我真的死去了，没有办法，没有能力去写作了，我才肯放下我热爱的事业（我只是，自己这样痴心的认为着）。
老婆还是不错的，她还是像以前一样，每天挣了钱，给我，只不过以前是递到我的手里，现在是悄悄放到电视机的旁边。我也不客气，也心安理得的拿着钱去花，去买药，去买生活用品。
我们，就这样僵持着，僵持着，一直到那一年的冬天。
这天，天气很冷，还刮着西北风，天空阴沉，好像要下雪的样子。我等到很晚很晚，老婆还没有回家。我有些担心起来，毕竟刘云是我的结发妻子啊！毕竟刘云是我们孩子的妈妈呀！
我去她的房间，看一看熟睡中的女儿。女儿，正睡得香甜，小嘴还不停的说着梦话。我轻轻关了房门，来到大门外，我想看看老婆是不是回来了，可是，大街上冷冷清清的，什么也看不清。天，很黑，很黑，刮着风，又下起了小雪。我在大街上担心的等了很久，很久，也没有等到老婆的身影。这是怎么了？为什么老婆还不回来呢？——我在心里嘀咕着。
时间已经接近十二点钟，我只好返回家中，在老婆的房间里睡下，因为女儿不能一个人在屋里睡，她毕竟还是小孩子。
天亮了，老婆还没有回来。我给女儿做饭，送女儿上学，然后，我不情愿的给老婆打去了电话。可是，老婆的电话，无人接听，后来直接是，关机。我不是一般的恼火，而是气急攻心，眼冒金星。但是，我同时也感到事情的不妙，事情不是那么简单——不是因为工作原因，而暂时性的加班了。
虽然，我和老婆闹别扭，但，刘云毕竟和我一起生活了快二十年了，我们还是有感情基础的。我还是牵挂着她，放心不下她的。我焦急的等待着她，等待她，回家。
中午了，我接孩子，吃饭，睡午觉，然后又送孩子上学。老婆，还没有回来，也不回个电话。我的心里，好像少了些什么似的，无着无落的。看来，老婆在的时候，不怎么珍惜，一旦不回家了，这时，才真的心中有了牵挂，放不下她了。
唉，人，都是这样子吗？拥有时，不知道珍惜，失去了，才感到后悔。可是，世界上，没有卖后悔药的地方呀！
晚上，老婆还没有回家。女儿因为还小，她哭闹着要妈妈。我只好安慰女儿，说妈妈出去打工挣钱了，暂时还不能回家，如果回来，老板就不给钱了，我们就没有好吃的了。女儿小，很好欺骗，她信以为真，乖乖的睡下了。
我一夜无眠。我在思索，老婆是不是出什么事情了，老婆是不是赌气不回家了，可是再怎样，也不该丢下孩子不管吧，孩子还那样的小。思绪万千，焦虑万千，反正，我的心不能平静，不能平静的入睡。
又是一天，老婆还没有回来，我开始打听和她一起干活的人。他们都说，那天下工后，都早早回家了，刘云的心情也很高兴，他们分开的时候还开玩笑说，要刘云下辈子找一个有钱的老公呢，刘云还哈哈大笑，说这辈子就认准李望了，不换人了。
我心里纳闷，都挺好的，为什么，到现在还不回家？百思不得其解，越想越烦恼，索性，我不去想了。等着吧，反正，寻找她也没有目标。
三天，四天，五天······第十天头上，我听见，一位老叔叔说，好像在县城看见了刘云，她好像和她村的出租车司机在一起。听到这些，我的脑子炸了，嗡的一声炸了。
我，什么都明白了。
接下来，村子里可炸了锅了——有的说，刘云被人拐跑了；有的说，她和那司机早就有一腿，以前是恋人；有的说，那司机不地道，死了老婆，就想把别人的老婆拐跑；还有的说，司机早就在勾搭刘云了，他看到李望是癌症，家境也不好，就动了歪歪心思······反正，说什么的都有。
我只能装聋作哑，沉默着，忍受着，痛苦着。
刘云，我的老婆，真的跑了，真的跟着那司机跑了，出去鬼混了。她撇下我，撇下儿子，撇下幼小的女儿，没有一丝丝牵挂，没有一点点感情，就这样，不声不响的跟着别人跑了。
人，真的会变吗？我说，人，会变的，比如，说，刘云就是这样子。
自从我知道老婆跟着别人跑了之后，白天的时候我就很少出门，我也不知道自己是害怕什么，还是思想上压力大，解不开心中的结，反正，我只有不得不出门的时候，才出门。我感到无脸面对所有认识我的人，我感到自己是一个失败的人，无能的人，我连自己的老婆都留不住，让她离家出走，而且是跟着别人出走。可是，我还是恋恋不舍，我还是，每天早上，早起在村子外面张望；晚上，我等着孩子熟睡以后，我会悄悄的又来到村子外面的大道上，不停的张望着。一冬天，我，几乎天天如此——我心里是希望，希望刘云能回心转意，能回家来。
以前，我知道自己是癌症以后，害怕自己早早的死去，死去后，撇下年轻的老婆，跟了别的男人，跟别的男人睡在一起，我自私的想多活些时日。可是现在，我，没有死，我的老婆已经和别的男人睡到一起了，她还没有等到我死去，就急切切的投入到别的男人的怀抱了。我，伤心，绝望，苦恼。我，想过自杀，可是，理智对我说，我不可以，我还有我的孩子呢！
这一天的午夜十二点钟，我回到家，心血来潮，于是，我提笔写到：
等你出现在这里
我想找个地方释放想你的压力
我心中有一种情绪
让我非要想你
是缘份让你我相遇
是缘份让我爱你
天气很冷
我也要坚持着等你
等你在这个冬季
出现在这里
我想找个理由把你忘记
我的心却不停的想你
老天不让我忘记
是缘份让我爱上了你
今生有你
我不再感到孤寂