我真的真的不能没有你
天空有雨
你却不会在这个冬季
出现在这里
我找来找去
找不到你的踪迹
我找不到理由真的把你忘记
爱你，我只能默默的藏在心底
你真的去了外地
我却苦苦的等你
等你在这个冬季
微笑着出现在这里
我不能把你忘记
我只能在寒冷的冬季
默默的想你
——等你出现在这里
/
我们的感情没有了，我们快二十年的感情，就这样没有了，她甚至连孩子都不顾，都不牵挂了。爱，去哪了？
有时候，我一个人，静静的躺在床上，问自己：爱，是什么？爱，究竟是什么？
回答我的只是，黑洞洞的屋子，黑洞洞的空气，还有冷冷的数九寒冬。
这天，妹妹打来电话，说她女婿住院了，让我带些钱，医院催着交款。我让我的前邻居照顾着女儿，匆忙忙赶到医院。我找到妹妹所在的急诊科病房。妹妹见到我马上哭起来，一边哭一边说：
“他和朋友喝酒，喝多了，当场就瘫坐在地上，不省人事······送到医院，医生说是喝了假酒，喝的过量······脑溢血了······不知要怎样了······”
妹妹呜呜的哭泣着。
我把拿来的一万块钱，递到妹妹的手中，不停的安慰妹妹说：
“没有事的，一定会治疗好的——现在的医学这样发达，你就放心吧！”
我简单的了解了一下病情。确实，很难治疗的，就是出院后也要落下残疾，不能像正常人一样生活、劳动了。唉，也真是的，年轻轻的，为什么要拼命的喝酒呢？喝出病来，自己难受，还要落下病根。再就是，卖假酒的，难道他们不知道人喝了会出问题的吗？难道这种钱赚的心安理得吗？我妹夫不就是喝假酒喝的多，出了问题了——这责任应该由谁来负呢？
妹妹说要告那些一起喝酒的人。我再三考虑，制止了妹妹的行为。从法律角度说，那些和妹夫一起喝酒的人，是应该承担责任，可是，从人情的层面讲，不应该这样做。妹妹听了我的劝告，没有反驳我，表示同意。可是，也没有表示出，不追究此事，不追究制造假酒的人，她强烈的想起诉制造假酒的人，但，却没有头绪，没有门路，她只能无声的落着泪水，只能默默的伤心。
妹夫的问题是应该要个说法，是应该起诉制造假酒的人，可是茫茫人海，应该找谁，应该告谁呢？真是一头雾水。再说了，医院里还躺着一个病人，需要伺候——没有办法，也只能，自认倒霉了。
我不能待得太久，家里还有小孩子需要照顾。傍晚前后，我只好赶回了家。
家，是空空的家，冷冷清清。
我到家时，孩子已经睡下。我谢过邻居，让人家早早回去休息，自己在电锅上简单的下了碗面条。我打开电视，注视冷清的屋子，用手摸一摸盛满面条的碗，还热着，我只好放下筷子，看一会儿电视。
床上凌乱的摆放着被子、褥子、孩子的衣服、我的衣服，地上乱乱的丢弃着女儿玩过的鞋子、本子、玩具、还有些别的东西，满的难以下脚。那没有洗的脏衣服、臭袜子全都丢弃在椅子上，屋内的空气里弥漫着难闻的臭袜子的味道。我想，我的邻居闻到这种味道后，一定会有，不，是一定有想吐的感觉，因为，我吸入肺里，也是想吐。我打开窗户，打开门，让空气流通起来，好让我想吐的感觉减轻一些，心里好受一些。
我匆匆的吃过饭，匆匆的吃过药，疲倦的，昏昏沉沉的躺在床上，痛苦的大哭起来······。
乱了，乱乱的生活，乱乱的日子，乱乱的家，乱乱的人。一切，都因为刘云的出走，而乱了。
如果，母亲在世，她会把屋里收拾的干干净净的；如果，老婆在家，她也会把屋里打扫的干干净净的。可是，现在，现在是一盘散沙，乱乱的，无人打扫房间，无人洗衣服，无人看孩子。我，生活的艰难。
难，真难，难上加难。日子，难于上青天！
我本想让妹妹照顾女儿一段时间，可是，妹夫又得病，出院后也不知康复的怎样——我现在，难以开口。家，还是家吗？我问自己。可是，我得到的回答是，不像家的样子，已经不是家了。没有人会可怜你，没有人会真正的帮助你，也没有人会真正把你当成一个快要离世的癌症病人，甚至，还会有一些不怀好意的人，当着你的面嘲笑你，讥讽你，贬低你——我这样想，我的心里也是这样的感觉，因为所有的人，都因为刘云的出走而冷淡我，疏远我，嘲笑我，污蔑我，攻击我——我的心理，就是这样的体会。
家，已经不像家了。生活圈子，已经垮塌。我感到前所未有的无助、与被孤立的感觉。自悲的感觉遍布全身，每一根神经，每一个细胞，都充满沮丧、无助与寒冷。我感到，我不能再在这里生活下去，我要逃出这个生活圈子，寻找新的环境，重建自己。
我要坚强的活着，我要坚强的面对现实。虽然，我也会在深夜里，一个人偷偷的哭泣，但是，我不能让眼泪淹没我的意志，我不能被生活的巨变打垮，我一定要坚强的活着。孩子们需要我抚养，病魔需要我抗衡，我不能，也不要被生活打垮——我不能言败。
对，生活打击着我，病魔折磨着我，但是，我不能被逆境打败，击垮。我，从不言败。我，一定要坚强的活着，那怕只有一个月的时间，十天的时间。虽然，我不会很高兴，不会像以前一样——那么有信心，但是，我不会向危运低头，不会轻易言败。
真的，如果我低了头，别人会笑我，会耻笑我，生活会看不起我，命运也会辱骂我的懦弱与无能，那样——如果我死了，孩子将无人抚养，我的小说也无法完成，我在世上将一无所有，什么也没有留下。我，空空的来，也将空空的去——那样，我不甘心，不甘心。我一定要留下些东西，留下的不是金钱，不是物质，我想，我要留下文字，留下心声，留下我的人生感悟给后人。在我离世以后，让他们永远记住我——记住这个从不言败的普通人。
有时候，我恨刘云，恨她撇下孩子不管，跟着别人鬼混——你不管我的死活可以，但是，你不该不顾孩子的生活吧！恨，只是一时间的，不是植根在心里的，要说真正的记恨她，我还没有那么绝情，我还希望她回心转意，好好和我生活，抚养我们的孩子。也许这就是爱吧！有时候，我骂自己：你真贱，人家都不和你过了，你还痴心妄想的希望她回心转意。可是，我知道，我不是断不了和她的感情，而是有孩子在中间牵扯着，如果我死后，孩子应该怎么办？谁会抚养他们？这是我担心与忧虑的事情。我不能，也不想留下孩子们孤苦伶仃的生活在世上，我要为他们找好后路，让他们健康的成长。
正在我思考着怎么办时，舅舅家来人说，舅舅去世了。
我参加了舅舅的葬礼，在葬礼上听说，舅舅一人死在自己的小屋里，三天后才被后邻居发现，才叫表哥来，办理丧事。
唉，可怜的舅舅，吃了一辈子的苦，下了一辈子的力，痛爱了表哥一辈子，到最后，却自己孤零零的死去，没有人陪伴，没有人照顾。人，都说养儿防老，可是，看看快速发展的社会，要想让儿女们在跟前照顾老人，都是一样的说辞——不是没有时间，就是内心不愿意伺候——就如我的舅舅，死后三天才被人发现。真是——可怜，可悲。人的一生，不求大富大贵，但是，病了，老了，希望有人陪伴，也是情理之中的事情吧！最起码，临死之前，有人陪着，不至于死后多日，没有人知道吧！这个要求，不太过分吧！希望读我书的读者，常回家看看吧！不要冷落了家里的老人。
可怜的舅舅，就这样走了。
我仿佛，看到了自己的末日，没有人过问，没有人发现，没有人收尸。我一个人，闷闷的，孤零零的走完自己的人生。我能留下些什么，在这世间呢？我不停的问着自己。
我能留下些什么呢？
那一晚，我写了这样的诗句：
你留些什么在人间
地球有了太阳就会温暖
人间有爱就有春天
人，如果有了追求才会有发展······
可是，亲！
你总有一天要去天堂
你会留下一些什么在人间
人生要说漫长，漫长的让你感受沧桑
人生虽说短暂，短暂的只有那么一瞬间
如果，如果你的心中有爱
你在人间就不再孤单
可是，亲！
你的人生短暂
你面对物欲横流的现实
你真的去了天堂
你会留下些什么在这人世间
你寻啊！找啊！
你寻找你想要的爱，想要的发展
你找寻答案
你知道世界总在发展，人也在变
可是，亲！
你深信人间有了太阳，心中有了爱
即使你真的去了天堂
你也留下了温暖
在这人间！！
/
对，我要忘记仇恨，忘记不快，忘记一切消极的思想与悲观的情绪。我要心中充满，满满的爱，满满的热情，满满的信心，去面对我的生活······。
（待续）
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