亚辉：放下诸多事，心中自然安。
心中多洒一点阳光，即使身处黑夜，也不会被黑暗吞噬，而会看到明天的希望。
时间顺流而下，生活逆水行舟，做一个心盈阳光的人，有自己的星辰大海，也看到别人的风景独好！
春泥：所有的付出，都是为了更好的明天，为了更好的未来，为了成为更好的你自己。
春泥：[链接]北航404名在校生被退学，博士痛失50万年薪，教育部：学生对自己不负责，就要付出代价。
思昌：电视剧《江山如此多娇》是一曲脱贫攻坚的颂歌。这部剧讲述了城市青年濮泉生、沙鸥在湘西山村的奋斗故事。位于湘西大山深处的碗米溪村，是一个长期贫困的山村。在沉重的现实面前，要完成从物质到精神，从生活到观念的全面改变，绝非一朝一夕的事。这部剧生动说明，扶贫要通过扶智与扶志生发力量。扶智与扶志，说到底是改变人心。
建康：读书是门槛最低的高贵之举，不管出身寒门还是富贵，有一条路公平摆在所有人面前，那就是读书，当你爱上这件事情的时候就会发现，整个世界都是悄悄地爱你！就像董卿所说：
“我相信我读过的所有的书，都不会白读，它一定会在未来某个场合，帮我展现得更出色。读书可以给人力量，更能给人带来快乐。”
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商诚：学会回应
也许每个人都经历过付出之后，被忽视，不被看见，不被回应的时候，甚至把别人的付出看作是理所当然，这是对一个人付出动力的扼杀。
你可能会说，他当初对我多好多好，现在却对我……是不是他不爱我了？
也许原因很多，今天的这个主题就可能是一个重要原因。
假如你就是那个扼杀他付出动力的人，你就该反省一下了。
接下来我们就深入的剖析一下这个过程是怎么发生的吧！
想想看你有没有过以下情况：
无论他做什么，你都没感觉，看不见，只享受，还挑剔他做得不够好。
偶尔满意一次，绝不说出来或一带而过。
不满意的时候就浓浓地抹上一笔，上升到“你不爱我了”的高度。
还有比这样对待一个人更残忍的吗？被吞没，是每个人内心深处的一种恐惧。
回应是对一个人非常重要的付出。
回应的意思就是：
我不仅看到了你没做好的部分，我更看到了你做好的部分。
我看到你在这样那样的情景下所有的付出。即使那是你应该做的，我也想把它表达给你，告诉你，我看到了，接收到了。并且，感谢你。
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不回应的时候，就会给对方造成一种自己没付出的错觉。
就像是向水面扔了一颗石头，却没有激起水花，没有响应。你会怀疑那是不是个黑洞。
对于你的不回应，他也会认同自己没付出，激活自己的挫败感。
他会觉得自己没用、无能、做不好，然后想做更多。
短时间内你是获益的，因为你的忽视他让他加倍付出了。
但是你很快就会透支完他的付出，让他体验到付出和不付出一样让人痛苦和压抑，都不被看见。
正如你在一片土地上种一颗种子，你满怀希望他能开花结果。一段时间后没有发芽，然后你迷糊了下，怀疑自己可能是忘了种，然后你又种了一颗，又种了一颗。土地很贪婪地得到了好几颗种子——结果却是，你可能再也不想在这种种子了。
你为什么会如此地习惯不回应他的努力和付出呢？
如果你看到，如果你重视了对方的付出，当下就表达了对方的付出，对对方的付出有了很多感激和感动，会怎么样呢？
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这里面会有至少三种潜在的恐惧：
1、怕你骄傲，怕你不付出了。
这就是小时候妈妈常说的话：不要骄傲。所以不表扬你，不看见你，不认可你。
实际上呢？对一个人的看见和认可，会让他停止脚步吗？他只会更开心地去做而已，因为他知道，那是有意义的。
2、我就欠你的了。
如果我重视并接受了你的付出，我就欠你的了。我还得总想着还，这种感觉给我很大压力。
这是我们内心深处很深的不值得感，我不值得一个人对我好，所以如果我深深感受到了一个人的好，我就必须回报他来抵消。可是我不想为他再多做很多事情，我就只好忽视，假装看不见他的付出。
3、我就会依赖你。
如果我重视并接受了你的付出，我会习惯了你的好而失去了自我。万一哪天你走了，你不付出了怎么办？我内心无法相信一个人会永远对我好，所以不能放开来依赖他，不能完全信任他。
完全信任和依赖一个人，是需要非常强大的心理素质的。这也是我们内心很深的不值得被爱的感觉。
因为你的内心深处并不相信你们会一直在一起，并不相信他会一直对你好，所以你就勾引着结果这么发生了。
这就是人的潜意识：宁愿相信自己的感觉是对的，也不愿意相信事实是好的。
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因此核心问题就是：你的内心深处，愿意相信美好、幸福和爱属于你吗？你敢享受那种被爱吗？
你也总是忽视自己的努力，不肯欣赏自己。一个不能欣赏和看见自己的人，是没有能力看见他人的。
你一定也有一个总是被忽视的童年。
你做什么，都不被爸妈看见，无论你怎么努力，你被看到的都是没做好的部分，而得不到肯定和认可。
长大后，你就学会了这么对自己，不爱自己，也会这么对别人，不能爱别人。
对付出最好的回报就是回应他。对自己也是这样，看到自己的辛苦和努力，然后安慰和欣赏下自己。你也就能够看到他人的付出了。
每天编辑整理优质内容给您分享，不也是在付出吗？
今天就让我们对于身边人的付出积极看到并回应吧！
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董美：季节敲警钟，新冠反弹凶，望亲多保重，防疫莫放松，没事别远行，千万记心中，每天开心过，健康伴一生！
思昌：[小程序]攀登（Live）。
春泥：这个视频细节做得非常好，帮助你教育他0到7岁的孩子子，希望孩子在这个年龄段的家长一定要看一看。
建康：痛苦来自于对当下的批判：不能心平气和地接受当下，便是制造痛苦的根源。
春泥：[链接]今天看到这个视频，感觉蛮有意义的，有制作小孩的玩具，儿童情绪管理等实操非常生活化。
董美：人生匆匆几十年，春花秋实成自然；只有留得健康在，夕阳也能红满天，愿我们与健康快乐开心幸福同在！
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春泥： 0-6岁孩子的性发展与性关怀
一、孩子对自己性别的认同和性别角色的发展也存在一个关键期，父母在帮助孩子度过这个阶段是需要把握的原则：
1、不要跨性别教养孩子；
2、真心接纳孩子的性别；
3、帮助孩子建构性别图式（性别图式：孩子对男性和女性的生理特点、行为以及人格特质的心理表现，构建了孩子对性别的完整理解，这种理解就是孩子的性别图式）；
4、让孩子习得自己的性别行为；
5、满足孩子对异性服饰的好奇心；
6、满足孩子体验一些小便方式；
7、父母要平衡对两种性别的评价；
8、给孩子选择玩伴的自由；
9、理解孩子对男女生殖*器认知的过程；
10、不可以以贬低异性性别的方式，让孩子接纳自己的性别；
11、给孩子树立性别榜样；
12、不要扰乱孩子的性别认知；
13、等待孩子接纳自己的过程。
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二、回答孩子性问题的原则：
1、有问必答，有问才答；
2、不可以欺骗孩子；
3、答案要符合孩子的年龄认知；
4、父母的回答以解决孩子当下的问题为原则；
5、父母不可以主动提供两性活动细节的答案给孩子；
6、父母回答孩子问题的态度比对孩子讲了什么更重要；（父母诚实而坦然地回答孩子的问题，至少可以获得孩子的尊重和信赖，就像回答孩子提出的其他问题一样，父母越坦然，孩子就会认为这个问题与其他问题一样，没什么特别的，孩子就不会对这个问题进行关注了，这样就能够搭建父母与孩子沟通性话题的平台。）
7、不可以用成年人的性语言回答孩子的提问；
8、尽量减少和避免与传统文化的冲突；
9、耐心等待孩子的成长；
10、不可以提前唤醒。
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三、如何回答孩子关于生殖*器的问题？
1、当孩子问到生殖*器名称时，可以直接告诉孩子；
2、用孩子听得懂的语言与孩子交流，不要超越孩子的年龄认知程度；
3、给孩子传递健康的性价值观（生殖*器是人类生命繁衍的器官，是神圣和圣洁的器官）
4、尽量减少和避免与传统文化的冲突；
5、建构女孩身体健全的观念。
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四、回答孩子提出的月*经问题的原则
1、坚持“有问才答”的原则；
2、告诉孩子妈妈身体是健康的；
3、孩子问什么就回答什么，答案简单明了；
4、答案不可以引起孩子对自己身体的担忧和恐惧；
5、答案不可以超出孩子年龄认知范围；
6、不可以超前教育；
7、用正面积极的方式回答。
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春泥：这个课堂点击进入免费看，关于手机。[小程序]养教有方。
商诚：我不知道大家看了前面关于回应的主题，会给我什么样的答案。
有的人被拒绝和否定会感觉难过，有的人会受伤，有的人甚至不敢表达自己的需求，以防止难过和受伤。
当你表达需求，总会有人拒绝你。当你做了一件事，总会有人否定你。没有人可以完全围着你肯定你、接受你、满足你，因为你不是这个世界的中心。
那么你为什么你害怕被拒绝和否定。你是否会有这样的观点和期待：
被拒绝和否定，就意味着我不够好。如果做了一件事，就需要受到表扬。如果没有反而得到了批评，就是因为自己不好而没有得到。
期待别人从来不否定我，所有人都可以接受我。一旦我表达期待，我就要被满足，不然我会很受伤。
如果我不能确保一定被满足，那我宁愿不表达。
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这是什么神逻辑：
你表达，别人就一定要满足你。你做了别人否定了你，就是你不好。
这是被伪装的、又赤*裸裸的控制和软性要求。
因此我们要正确看待别人对我们的拒绝和否定。
谁也不具有他人的经验，因此对他人事件的评判，都只代表他个人自己的角度。
总有人嘴里很难说出表扬，总有人只喜欢表达否定。
他们有自己的标准，他们的经验构成了他们的爱好。在他们的情境里，他们喜欢的或者方便的，就接受。他们不喜欢的或者不方便的，就拒绝。
这和你好不好没有关系，也和喜不喜欢你没有关系，只是因为你不在他的情境里，无法从他们的情境去理解他们的拒绝。
而且有的时候还会概括化为的折磨了自己：他在这件事上拒绝了我，我高度概括和上升到人格层次上：因为我这个人不好。
就算是极度亲密的恋人之间，都常常存在拒绝。难道一但在某个事上被拒绝，就意味着自己不值得被爱了？就要分手或离婚？
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如果你感觉到自己被否定和拒绝的时候自己就是不好了，那么这其中一定发生了两个微妙的过程：
1、你放弃了自己的标准，认同了他们的标准。
用他们的标准来看，你是不好的。因为他们的标准那么高，那么和你不一样，他们的眼光容易看到不好而不容易看到好。
然后你认同了他们的标准，并且来折磨了自己。
2、你假设了他们的情境、背景和你一样，你觉得他们可以接受，就认为了他们也同样是合适接受的情境、背景。
可是每个人的标准都不一样，你不停的切换自己的标准，尝试着认同他人的，你就总能找到否定。