小才：前瞻｜2021年宏观经济分析。
小才：[链接]2021年宏观经济，你最关心的九个问题可能在这里。
小杨：刘老板，兄妹这么多年了，你不用客气，你这次出其不意地送给我东西，让我受宠若惊！不收吧，怕你难堪，收了又觉得不好意思！以后不要再这样，就这次！谢谢！
老刘：你太客气了，以后还要麻烦你，本来想请你吃个饭，也没有抽出时间来，真是不好意思，一点心意！过了年一定请你吃饭！
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春泥：1979年，当特蕾莎修女领取诺贝尔和平奖时，有人问她：
“我们可以做什么让世界更和平呢？”
修女答道：
“回家，爱你的家庭。”
身为一位母亲、父亲，当孩子降生的那一刻，我们都想把世上最好的东西给予这个小天使，我们希望给予他良好的物质、最好的陪伴、最好的教育。
可是当我们想给予的时候，可曾问过自己拥有什么？又能给予孩子什么？
我们都希望孩子成为一个德才兼备的人，所以在孩子小的时候就会告诉他应该怎么做人做事，但是常常发现这些教育并没有让孩子朝着我们期望的方向发展。
有个妈妈抱怨孩子天天玩手机游戏，孩子反击她：
“你老说别人家的孩子好，你怎么不看看别人家的妈妈是怎样的？你以为给我吃好穿好就好了吗？你对我除了不满和挑剔指责还有什么？还有，你也不照照镜子，每次家长会我都不好意思让你去参加！”
现在的孩子都怎么了？这一刻，你有没有想过问题的根源在哪里？
问题通常不会自己消失，相反，拖得越久、困扰越大。解决问题的方法首先源自我们对规律的掌握。当懂得了背后的原理，我们的情绪会得到平复，进而产生有效思考、合理行动。
愿您和您的家人成为生活最大的赢家！
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建康：针对疫情情况，国文馆志愿承担起自己的社会责任，精选寒假课中适合线上学习的课程免费为公众开放，以更好地服务孩子和国文爱好者们，缓解孩子寒假宅家的焦虑情绪，维持孩子的学习兴趣和动力，学习传统文化，培养学习习惯，增长语文知识。
寒假期间，国文馆将进行校区的改造升级，努力打造更舒适的学习环境，另外已报名寒假课的课时将全部转入以后的课程，我们将为孩子的学习继续保驾护航。
建康：[链接]公告：国文馆寒假课调整为0元公益课，免费服务学生和国文爱好者！
乐教：直播开始了，欢迎围观！
建康：欢迎大家积极转发，让更多孩子受益，让更多孩子爱上语文、爱上学习、爱上古诗词。
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思昌：父母的觉醒
从哈佛海归精英许某在奇葩说上的自我迷失；到豆瓣985废物引进小组里名校学子们的自卑调侃， 再到一个个因为竞争焦虑而抑郁乃至轻生的鲜活生命… …
教育到底哪里出现了问题？
社会大环境的人才选拔和竞争不可避免，但是教育，是否可以创造出一个个“重新定义成功”、拥有“无限思维”的小环境，培养出更多自信、强大、无惧风浪的孩子。
春泥：只要有时间就多看多听，孩子的成长过程需要我们家长的不断修行。
春泥：你自带武器，娃赤手空拳，这才是青春期的真相！
春泥：[链接]这个老师的班书火了：寒假不是用来玩手机的，是用来充分成长的！请转给家长和孩子看！
董美：人生一世何所求，知足常乐方无忧！清晨相聚微信中，互祝健康到永久！只要留得童心在，笑迎冬夏与春秋！早上好！
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商诚：自我价值感
自我价值感低的人，往往需要被证明才能相信自己被爱，而且证明需要持续不断。
而恰恰又是这些证明，将爱渐渐淡化。
无数在感情里挫败着的人，经历着这样的悲剧故事。
某女不相信自己是被丈夫爱也不相信自己值得被丈夫专一的，所以总是去验证丈夫的专一：
每天回来都要搜索丈夫身上有没有女人的头发。
直到没有搜到，还是嚎啕大哭，丈夫不解地问到，没有搜到女人头发证明我很专一，你还哭个啥？
该女的一席话曾让无数人汗颜：你这挨千刀的，在外面居然连尼姑也要了！
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笑归笑，这样的故事我们身边又何尝是少数。
潜意识里就不相信自己是被爱的，所以总要证明自己是被爱的。
某个女孩偶然间知道男友的密码是自己的生日，欣喜若狂，证明了自己是被爱的，然后通过追问需要进一步证明：
你是什么时候设的啊。对方答忘了。
大约几月呢。对方答忘了。
是年前呢还是年后呢……
面对这样的追问，不知道听的人会有什么感受。
当问的人不能持续证明到自己是被爱的，就开始失落：
他是不是不爱我了。
这个故事更有趣：
当我故意关机2个小时，你知道我这段时间关机，并且着急，才能证明你是爱我的。
我手机停机了，你主动给我交话费，才是爱我的。
我过生日，你主动记得我生日，而且给我买玫瑰花才是爱我的。
只有你做了XX，你才是爱我的，如果你没做XX，证明你不是真心爱我。
当然，他们的话术常常不是这样，而是：你爱我，就应该……
例如你爱我，就应该每天给我打一个电话。
还有更省略的：恋爱不就应该天天联系吗？
恋爱不就应该彼此分享所有故事吗？
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爱总是需要被证明，才相信爱。如果有一次不能被证明，则就会陷入恐慌。
这也像我们读了很多遍的那个日记，妻子的日记里写着，下班路上，丈夫默默开车不语，然后妻子很多想，他今天为什么没有主动和我说话且问好，我想起了他早上出门的时候没有对我笑，他是不是不爱我了，天呐，我该怎么办，如果他不爱我了。
而丈夫的日记则比较简单：tmd，意大利队又输了，真郁闷。
条件化是自我价值低的防御措施之一。
将内心的匮乏条件化，依赖于外在的条件。
而自我价值感低的人，在爱上也是匮乏的。
他们从心底就不相信自己是值得的。所以需要依赖外在和别人，来证明自己是被关注的，是被爱的。
而这种方式就是条件化：只有……才……
可是爱不是条件。
文人墨客给了这些匮乏很多支持：
你若不离，我定不弃。
反之则是：你若离，我可能就放弃你了。
这是很常见的规条之一：
我爱你是建立在你爱我的基础上的。
我和你在一起是建立在你想和我在一起的基础上的。
如果你不爱我，我也不会爱你。
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只是这样的爱本身就不会给人安全感，因为条件。
被爱的人会感受到你加给他的这些条件：
你是因为我做到这些条件才爱，那假如有天我做不到了，你就不爱了。这种爱并不能给人踏实和安全。
也许你还会质疑：爱本身不就是应该这样吗？[很值得反思的一个“应该”。]
因此我们要做一个区分就是：我爱你和你爱我，这是两件事情。
如果同时发生，那是幸福的事情。
我们还要做一个区分是：如果同时发生过，我也爱过你，你也爱过我。
可是时过境迁，一个人的爱在淡化，另一个人则在升温。结果就导致了这两件事并不能同时发生或者说两个人的爱并不均等。
这个区分就是：
过去是一回事，现在是另外一回事。
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有些人会把自己弄得太纠结，往往就因为区分不出来：
为什么我那么爱你，而你却不爱我。
为什么你以前曾那么爱我而现在却变了。
第一个条件，只有你爱我，我才爱你。那你应该思考下，这是不是真的爱。
第二个条件，只有你做到XX，你才是爱我。或者你爱我，就应该XX。
纵观所有这些条件化的爱，与其说不是真的爱，不如说是不相信自己是值得被爱。
只有不相信自己是值得的人，才会拼命从外界去汲取，去证明。然后不得，然后受伤。
爱是填满的，而不是证明的。
相信爱，就会填满爱。不相信爱，则就想去证明爱。
合理的做法是，你爱与不爱我，我都是知道我是值得被爱的。即使抛弃发生，我也是值得的。是你没有福气珍惜我而已。
总结起来说，在爱情中幸福的人，无非就这几个特点：
信任彼此，也信任彼此的爱。不去证明，更不用自己的标准去验证。
能看到对方为爱的付出，而感到被关注和幸福。
因为幸福的人都知道，爱无法也无需通过证明而存在。?喜欢伏渊潜龙请大家收藏：(zeyuxuan.cc)伏渊潜龙泽雨轩更新速度最快。到泽雨轩（www.zeyuxuan.cc）
看剑来