有点像我老家的小学同学包二贵（几年以后发达了，笔名包二乃），只是一家小建筑公司一个小小的技术员，在一个小茶馆，喝一杯几块钱的茉莉花茶，还旁若无人地打电话：
“查总啊，我是浮肿（胡总，川音。），给你说过多少次了，100万以下的费用，不要来烦我，你批了就是了！
我正在考虑联合国的火星装修工程，咱接还是不接？根据线报，人家很正规，不会拖欠咱农民工工资滴！以后别拿这些破事来烦我！”
“好的，章兄，我信！”君子成人之美，我也不想较真，硬说你要是拍电影，投资方准得破产。“请问，我怎么才能帮上您？“
“很简单，我那奥迪车修理费5万多，你全退给我。”京城二少高傲地说。
“可是，这是为什么呢？“想起了几年以后那个贱兮兮的娘娘腔。
“你不知道啊？我看你就是揣着明白装糊涂！”少爷来气了。
“别，别价，请您示下。“鹅也学习学习普通话。
“嗯，看你孺子可教，哥们儿这就告诉你。”章少仰望太空，滔滔不绝。
原来，这家伙的司机修好车，开回公司后，碰巧一燕京哥们来东海玩。谁知道人家碰巧懂维修，借开出去发现声音不对，一检查，大重标准配件被非标件替换了。
本来是带人来砸场子的，那5万块钱，人还真没看上眼。谁知道碰巧见到青春靓丽的玉静香，就改了主意，只是要求退款，但又不说明原因。
生活中，只要有两个以上（含2个）的碰巧出现，一定要小心，生活要反转了！
小玉一想到姐妹们的提成要泡汤，又不知道退款理由，急哭了。
“首先，感谢您！“有人说我性格内外双修，看来我就不该当会计，和美女一起，当一个史上最伟大的推销员好了。
“给哥们儿面子，没在其他客户面前损我们公司。其次，咱表个态，无理由退款（鬼话，作假都被别人抓住了，还要什么理由？）！虽然是他们误把非标当标准，您不知道，最近我头大着呢，系统出故障了，编码老出错。
最后，咱有个不情之请。您看，作为成功人士，您也不在乎这5万块钱不是（本人送出的第99顶高帽子）吗？但工友们就不同了，他们靠计件工资吃饭；还有销售部的美女也不容易不是，她们只有提成（其实还有基本工资）啊，您这一退款，她们都白忙活了不是？”
“好像是这理噢，我说那小妞干嘛哭呢？原来在这儿等着。”看看，我快忽悠成功了吧？
惜香怜玉是男人的传统美德！您又被我临时任命为成功人士（什么是成功人士？几年后的电影《大腕》说的很明白：不求最好，但求最贵！），看您还好意思再说退款？
“那您说怎么办？”嗯，小朋友还是很懂礼貌嘛！进步这么快，都知道活学活用“您”了。
“这样好不啦？我责令工程部立即拆除非标件，全部免费为您更换标准件，不收人工费；同时，责令工程部和销售部的小头目向您赔礼道歉，并扣罚奖金，如何？“
内外有别。在发生纠纷时，对内部处罚越严厉（至少外人看来如此），甚至暴跳如雷地怒骂（回头再给个红枣），是解决问题的有效方法。
千万别护短！
“成，哥啊，爽快！”什么节奏？这么快又收了个小弟，“按您说的办，道歉就免了！“
我们勾肩搭背雄赳赳气昂昂地走回工程部的门边。
小玉的眼睛变得更大了！
“小玉，玉主管是吧？”章有财温柔地说：“二哥也不为难你了，按我刘哥说的办。对了刘哥，您也不许处罚咱家小玉，看我面儿。“
“成，您说了算！”
那可不？客户是上帝嘛！
不知道谁发明的这词，我怎么听都像骂人的，因为只有上西天，才能见到他老人家啊！我弱弱地问一句，您愿意有事没事都上那天堂去逛吗？
“小玉，还不快谢谢章二哥，另外我作主了！把公司今年唯一一张白金贵宾卡赠送给他。”
其实这种卡在公司很多的，好不啦？还有白金卡维修打9折，听着提气，但是工程部那帮老大哥，有一万种方法让你的折扣消失。
这是后来熟了，小玉告诉我她当时内心最真实的想法。
“好的，谢谢二哥！“小玉娉娉袅袅地去销售部了，留下了憨口水长流的猪哥一枚。
小李白杜牧，这哥们一定也认识小玉吧？所以他才能写出：娉娉袅袅十三余，豆蔻梢头二月初。春风十里扬州路，卷上珠帘总不如。
“刘哥，留个电话吧？”京城二少递上名片，“有事您说话！“
“好的呀，我小经理一个，没那高雅的东西，我拨您电话吧。”
小玉把贵宾卡和公司精美的礼品一起送给了章二少（二少是不是真的？管他真假，咱普通人也没机会验证不是？），红着脸抽回了被他抓着不放的修长的玉指，并安排人送他们回家。
车已开出老远，二少还在玻璃窗外挥舞着猪蹄，唉，多情自古伤离别啊！
送走了炸刺的客户，小玉一个劲追问我，怎么摆平那京城二少的？那人可不好对付。
“很简单！晓之以理，动之以情。”我高深莫测地说。
“你就装吧。哼！“多年以后，当我叫她玉香香时，她管我叫刘装装。
男人嘛！该装还得装。但千万别被女人看穿。
时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该吹牛的时候了。
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