但随着公司好多问题的出现，新招来的几个同事大都拿着王东阳的工资，消极怠工，并没有任何创新性地解决方法。这让王东阳压力变得很大，同时陆辰安也跟着干着急。 与此同时，我爸时不时地打电话过来，问问工作怎样了，有没有赚到钱等。 刚开始我真的还是心平气和地回复状况，但是后来我爸又恢复到我高考结束后的那一段日子。 一天能给我打十多个电话，我只要不接，他就会电话轰炸，记得最多的一次是四十三个电话，一直打到夜晚十二点半。 我简直崩溃了，我走到大街上嚎啕大哭。我知道他关心的不是我，而是我的工作。一如小时候，一放学一放假，他就会追着问我成绩成绩成绩…… 我想是我给了他错觉，以为他的儿子成了公司老总，动辄就能赚到很多钱。 这让我不仅感到无助，而且更多的是厌恶。小时候，他的眼里只有成绩，上大学后，打电话就是工作。在我的印象里，他从来不曾微笑，总是动不动就对家庭冷暴力。这个家，从小就阴霾笼罩。破碎而无助。我也从小就羡慕邻居家的爸爸妈妈，那样开朗明媚，慈爱温和。于是我那时候就想赶紧长大，然后逃离这个家，走得远远的，再也不回来。 并且，让我最不能忍受的是那个漫长的雨季，他对母亲的伤害。从此，在我幼小的心灵上，扯开一道永远也无法缝合的伤口。这在很多年后，无论他做什么去弥补，我都无法说服自己去原谅。 愚昧，而俗烂，我就像是活在阴雨下的沼泽里，身体和灵魂，从小就在残缺里畸形生长，然后又在长大里，一点点溃烂。 所以，自卑，黑暗，是我从小给自己贴上的标签。 并且，这种自卑也是畸形的，让我变得虚荣变得盲目且低等的傲慢。就像，穷人看不起另外一个穷人。我打心底里看不起自己，我不配获得幸福。 也因此，他做过很多自残的行为，很多次想要离开这个世界，剥掉那层肮脏和望不到底的黑暗。 “所以，你眼角侧的这道疤痕……” 温梦雪凝望着陆辰安，颤抖着手臂，温和的手指停在那道疤痕上。像是在触摸小时候阳光下吹开的气泡，小心翼翼地，生怕它忽然就破碎掉了。 她的眼泪很快地流出来，仿佛带着声音，悲伤，心疼。 “是的，14年的盛夏，我还在望州。在苏冰将我狠狠讽刺一顿，像丢掉一件肮脏的旧衣服一样抛掉我。我再望州没有朋友甚至没有同事，我对着的只有一间黯淡的逼仄又空荡的屋子。那一段时间，这间屋子的黑暗紧紧锁住我的喉咙，呼吸变得非常困难。正巧我爸那时打来电话，其实那一刻我完全放下了所有，我把我爸当成救命稻草，我想告诉他苏冰跟我分手了，想告诉他我很痛苦，我过得一点儿也不好，我想把我心里所有的脆弱统统说给他听。要知道，我跟我爸之间隔了一睹不透风的墙，我只想躲避他，我几乎没有任何时候有过想要跟他讲话的冲动。 你能想象那一刻，我是多么的无助吗？ 然而我爸一上来却问我工作怎么样了，并且说通村里的张平考上了中传硕士，而且还买了车带回家一个漂亮的新媳妇。 他似乎没有察觉我隐隐啜泣的颤动。 后面他再讲什么，我已经听不到了。 张平就是那个小时候从房顶上把我推下去的那个人。他小时候在村子里骗过更小孩子的钱，而且还翻过邻居家的墙，偷走了玩伴的玩具。可偏偏这样的一个人，长大之后频频好运气……我想不通。 我很快挂了电话，奔跑到黄河边。我抛开所有的束缚和羁绊，我沿着宽阔的通道一直跑一直跑，直到最后一处狭窄的崖壁和丛生的荆草。 我明白，我该去了。这世上再也没有任何人和事，让我有存在的价值。而且，我真的太累了。 然而，正当我闭上眼睛，迈出一脚的时候。发现手机还习惯性地放在了口袋里，并且我哥给我打来电话。 眼前的浑浊的河水汹涌地翻滚着，卷起一阵阵浪涛，耳边也呼啸着凌厉的风声。 那一刻，我犹豫了，我妈我奶奶我小侄女我外婆外公…… 我以为，苏冰的出现是我的光。 陆辰安鼻尖酸酸的，眼眶变得滚烫。他微微颤抖着，将自己的手指缓缓伸向下巴的内侧，记忆也抽丝拨茧一一层一层摊开。 若不是还有那么多牵挂，还有那么多责任，在自己被崖侧那根粗壮荆棘勾住的一瞬，我真的那么想闭上眼睛，求得解脱。 温梦雪这才注意到，原来他略过眼角，还有另一处新添的伤疤。 “都过去了，一切都过去了。” 眼泪像汩汩的泉水，言语失去力量，她快速地将眼前的男人紧紧抱住，纤瘦的身体坚固得铜铁凝铸一般。 她正在用自己的温度，给陆辰安塑造一个永不老去的春天。 越往后，随着公司的滞重，大家都纷纷有了退却之心，更加消极。 而我虽然非常着急，但是审视内心，我自己不过是盲目地带着一腔热情。甚至是自己的那份虚荣而不是因为事业，才使自己走到了王东阳身边。 日子在夏末生了脓疮，身体和灵魂都渐渐变得麻木与消极。 我常常在间隙里跑到附近的公园，哭着和苏冰视频。而且，愈发频繁。 她从安慰变成了回避，再然后变得冷漠。很久才会接我一个电话。 而且，也还是冰冷的道理。 我开始自我怀疑和贬斥，我没有帮助到王东阳，反倒成了他的累赘。我更没有努力工作赚到钱给苏冰看。我因为这些小的打击就扛不住了，我的脆弱和漫无目的，会让所有人疲倦，最后把我抛弃。 而自己，一无所有，最后把自己也输掉。
