第482章(1 / 1)

每到休息的时候,姐姐时常去母亲家里,她常常问我去不去,我大多都是不去的,不是我不爱母亲,也不是我不喜欢串门子,也不是我太爱自己的家。我只是不喜欢那样渡过时间,女儿每次都跃跃欲试的想去,我说“你去了琴弹不了,英语读不了,读书也打不了卡,你是只想着玩,心里没有一点恐慌吗?”

时间在不知不觉中浪费了,却没有一点收获。姐姐有固定的工作,永远不担心失业,可以坐在那里谈笑风生,可是我有什么呢?即使现在我上着班,我的心里也很恐慌,因为我的工作朝不保夕,也许谁一不高兴,我就从这个单位消失了,消失之后该干什么我心里是一点都没底。

我都四十多岁了,又能干什么呢?有些工作我想干,人家不一定要我呀?所以我在工作之余要学习,我要看书,要摘录,要码字,以备不时之需,做这些事情都需要时间,父母永远不理解我现在还看书,也不能理解我出门背电脑,他们觉得我这样都是不成熟的表现。

他们以为老黑爱干净我就该把屋子打扫干净,老黑爱吃美食我就该研究怎样做美食,老黑喜欢什么样子我就该变成什么样子,我是木偶吗?没有思想吗?我为什么要围着一个对我有诸多要求的男人转,他要是爱我的话又怎么会对我有那么多的要求。

我学习只想让自己变的强大些,这个世界让我觉得没有人可以依靠,所以我只能自己充实自己,我不想听谁的说教,也不想看谁的脸色,我只想做自己。做自己不是很容易的事情,所以我的不停的学习,有点时间我想的都是多看点书,多背点东西,多码点字。

我不喜欢出去,也不喜欢被人打扰。母亲常常说我心硬,可我觉得她并不是真的需要我,我说“妈,要不我离婚跟你住在一起,天天照顾你,我这日子过得是很没劲,她就不吭声了,由此看来她并不想跟我生活在一起。”

母亲家里不是姐姐去了,就是哥哥去了,弟弟也时不时的会去,她是不会感到孤独的,去了也只不过吃顿饭,洗洗锅,除此之外就不知道干什么了,该说的话在微信上已经说完了,留着只是浪费时间而已。

每当如此虚度年华的时候,我的心里都是无比的焦急。他们三个都是父母的骄傲,有固定的工作,收入也不错,我去了也只是自惭形秽而已。我努力向上又有什么错呢?每个人的花期不同,我不一定就不会开花。

以前我总是没主见,觉得别人怎样说,我就该怎样做,做不好就是我的失职,可到最后我发现太在意别人的看法,最终是一事无成的。我喜欢我就做,不必在意别人怎么说,别人不赞同我也得做,因为别人只是评论而已,并不会真的去帮助你什么。

你们不支持我,我自己支持自己,四十岁又怎么了,煮饭不好吃又怎么了,如果爱我,这又算什么事呢?如果不爱做的再好也是错的。

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